Поиск по автору:

Все-таки все бабы - бляди.
Встречался тут с одной этакой фифой (из Мухосранска, кстати, что важно).
Не, ну все намана, по кабакам ее водил, по туснякам, цветы дарил, всяку
хуйню по праздникам тоже - но особо не тратился, благо все потраченое
выглядело скромно по отношению к доходам. А она, блядь, щебечет - какой
ты типа замечательный и мол ей шопесдец нужен я, а не моя хата и бабло.
Ну, думаю, приколюсь, а заодно и проверю.
Говорю - типа, а не завернуть ли нам с перепою в ЗАГС и не забухать ли
потом нипадецки по этому поводу? Шо бы твоя блядская душенька хотела в
качестве оформления к сей тусне. И понесло эту проблядь - лимузин не
лимузин, кабак не кабак, "живой звук" ей нужен, слово за слово, хуем по
столу - в общем, посчитал я все это, и говорю - бля, да за такие бабосы
в Москве КВАРТИРУ купить можно (а в ее Козлодрищенске - особняк), а ты
все это за день просрать хочешь? Типа хуюшки тебе по морде, замути такое
с кем-нибудь другим, мне не бабосов жалко, а просто на таких "доярок"
добьро выкидывать - не охота как-то.

Правы макаронники (итальяшки, для тех, кто в танке):
Все женщины - шлюхи.
Кроме моей мамы.
Она святая

Упали два самолета недавно...
Все кричат Взрыв! Теракт!
А на самом деле взрывы были - а терактов не было. Просто в этих
самолетах шампанское неправильно открыли

Бывают такие мужчины. С виду ну красавец писаный! А как до дела доходит,
то и думаешь: мошонка, ой, то есть ТОРБА у тебя ПИСАНАЯ, ДУРЕНЬ!

А вы заметили, как все предсказуемо у Медведева? Сперва 4 года (ну или
8, Конституция позволяет) слушать официальное обращение "Превед,
Медвед!" - а потом, на церемонии инаугурации следующего президента -
услышать от него "Ф Бабруйск, жЫвотное!"

Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально
украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на
русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у
водi" (то есть "в воде").

Почему Янукович проиграл выборы? Как, вы не знаете? А потому, что у
Ющенко дед с бабкой не догадались назвать сына (отца Ющенко) Устином или
Усманом (или еще ка-нибудь на "У") - а отец с таким имечком - своего
сына - Харитоном (или как-нибудь на "Х"). И кто бы проголосовал за
ХУЮщенко???

(В продолжение темы про "приебалтов" и "подляков")

Норд-Ост - единственный мюзикл в мире, где на сцену опускается
захваченный террористами самолет.

Очередная пугалка от Минздрава! Теперь не только на пачках сигарет!
Украина выпустила пиво имени компьютерных вирусов - "ТРОЯН"! Причём на
этикетке буква Т выглядит как крест (не исключено, что и могильный). То
есть ты выпешь пивка - подцепишь хакерский вирус (например, у тебя
вырастет пивное пузо) - и гигнешься...

Выходит Диана Гурцкая на сцену и кричит поднимая руки:
- Я-а не вижуу ваших ру-у-у-к!

Уважаемые скинхеды! Вы все еще кипятите с отбеливателем? А ведь уже
вышел новый ТАЙД! Поставьте этих черномазых, черножопых, узкоглазых сук
перед свободным выбором - ТАЙД или кипячение!

Поэтесса, потерявая вдохновение, ругает своего мужа:
- У моих подруг - МУЗЬЯ как МУЗЬЯ! А ты - какой-то МУЗЁЛ!!!

В связи с нечаянно посетившим москвичей и гостей столицы
пятидесятипроцентным падением рубля к доллару, правительство Московской
области рассматривает вопрос о переименовании Рублевского шоссе в шоссе
Полтинниковое...

Работаю корректором в типографии. Попадается всякое, но за ошибки в
основном несут ответственность заказчики. Заказали печатать буклет о
здравницах и гостиницах Крыма. Каждое такое заведение снабжено
собственным пляжем, который в свою очередь в большей или меньшей степени
оборудован "водноспортивным инвентарем". Предпоследнее словцо иногда
выглядело среди прочих диких ошибок как "ВВодно-спортивный". Через
какое-то время мы с верстальщиком уже начали плеваться и бухтеть,
дескать, шоб этот заказчик уже ВВЁЛ себе шо-нибудь куда-нибудь... В
общем, водноспортивный инвентарь отличается от ВВодно-спортивного тем,
что второй продаётся в секс-шопе!

Одна из радиостанций Украины. В прямом эфире двое диджеев устроили
розыгрыш какого-то приза. Надо дозвониться и правильно ответить на
вопрос: представительница какой страны (называются три страны) играет
главную роль в фильме "Обитель зла". Дозвонился парень и угадал -
Украина. Диджеи:
- Правильно. Потому что она - кто?
Слушатель:
- Милла Йовович!
Дальше двое диджеев выдали такую информацию:
- Правильно! У неё раньше была другая фамилия, а теперь она - Йовович! У
неё папа был словак или вроде того...
Эрудиты чёртовы!

Два истребителя ВВС США столкнулись в воздухе в районе Персидского
залива. ОДНАКО!!! все три члена двух экипажей, находившихся на борту,
успешно катапультировались. NO comment)))

Полным беспределом - переворачиванием и поджогом автомобилей, разгромом
магазинов, избиением полицейских - характеризовались многомиллионные
марши протеста француженок против нового слогана Чупа-чупс "Мы научили
мир сосать"

Мужик, совершивший резню в синагоге, просто узнал об акции Вим-Биль-Дан
"Вырежи три домика в деревне - и получи эсэсовскую каску в подарок!"

26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к
65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за
Родину.
Певица Настя Приходько:
- Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...)
вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей...
(Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого
казуса газета не сообщила ничего).

http://www.kp.kiev.ua/daily/260310/221109/print/

Какое всё-таки неблагозвучное название - одессит!

Не совсем история, скорее - "размышлизм"...

Люди постарше помнят такого Луиса Корвалана, лидера Чилийской компартии.
А также помнят Владимира Буковского, правдолюба и диссидента.

Вот, правительство СССР в 70-х годах обменяло первого на второго, на что
Народный Юмор моментально отозвался стишком:

"Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана.
Где б найти такую блядь
Чтобы Брежнева сменять"?

Ищу соавтора на первые две строки!!!
Остальные две - Вашему вниманию:

"... Где найти такую блядь
Чтоб Миронова сменять"?

Нашли ведь...

Продавец шаурмы называется шаурмыжник.

Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Ну и отстал же в
Латвии календарь: первое апреля у них получилось в конце октября!

Одна из крымских газет на полном серьезе переврала фамилию известного
кулинара Вильяма Похлёбкина: Похмелкин! Кто о чем думает...

2010-й год. Обращение Президента к россиянам.
Ночью был проведен штурм Чечни. Операция прошла успешно. Все сравняли с
землей, чтобы негде было больше укрыться международному терорризму.
Во время операции погибли наши соотечественники. Всего-навсего тридцать
процентов жителей РФ. Что сказать... могло быть и хуже.
Простите нас, что не всех... спасли.
Мы показали всему миру свою решительность. Мы не перед чем не
остановимся, чтобы победить международный терроризм.
Спасибо.

Ясер Арафат выступил с предложением вручит Нобелевскую премию МИРА!
Усаме Бен-Ладану. В своем выступлении он особо подчеркнул заслуги
Бен-Ладана в деле позиционирования мира в коленно локтевое положение.

За выступления Петру платят наличем...

Почему арабы не едят свинину?
Потому что каннибализм среди животных - редкое явление :)

Может и было когда-то, но посмотрев зомбоящик, снова и снова
вспоминается:

Ехал Путин через Путин,
Видит Путин - в Путин Путин...
Сунул Путин Путин в Путин:

ПУТИН! ПУТИН!! ПУТИН!!! ПУТИН!!!!

Как приятно по солнечной Ницце
На чужом мне "Феррари" носиться...
С обаятельной телеведущей
Страстно член мне в "Ферари" сосущей...

В предвкушеньи второго оргазма
Потерял управленье, зараза...
Вдрызг "Феррари", на жопе ожоги,
И немного обуглены ноги...

В коме я, у нее - только "свинка"...
Завралась уж совсем эта Тинка!!!
Будь смелей эта, мля, Канделаки,
Я б оставил ей пол-члена в сраке!!!

Выражение "на текущей неделе" для женщин имеет несколько иное значение...

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и
манией преследования.

Циник http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Гайцы невидимого фронта

Прицепить георгиевскую ленту к машине немецкого производства... Кто кого
победил? Каким местом думал?

МИД Бразилии выпустил предупреждение туристам, отъезжающим в Англию:
получив первую пулю в голову, сразу остановить движение и снять рюкзак
для досмотра, а не ждать когда вам засадят все восемь.

8 марта (это важно!), маршрутка. Среди пассажиров - поддатый мужик.
Попросил водителя (тоже мужчину; женщины маршруток, как ни странно,
не водят) остановиться на нужной остановке, а выходя, сказал:
- Спасибо, БРАТУХА! С ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ! Чтоб у тебя пассажиров было
побольше!

Сиськи есть, ума не надо.

http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160
Циник

Маршрутка едет по городу. Пассажир просит водилу остановить в
неположенном месте, чуть впереди просматриваются гаишники. Водила
отказывается и едет до "официальной" остановки.
Пассажир:
- Ну я же просил!..
Водила ворчит:
- Да не положено же! Вон они пасут! Месячные начались, по автобусам!
Критические дни!

Лучше быть сибирским язвенником, чем мусульманским трезвенником!

Глубокое декольте успешно заменит любой женщине отсутствие нескольких
извилин.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

В 1993 году в ходе абхазо-грузинского конфликта в Сухуми был разрушен
уникальный обезьяний питомник, а его обитатели разбежались по окрестным
лесам. За 8 лет обезьяны научились читать Коран, освоили автоматы
Калашникова и теперь с боем прорываются в Россию, чтобы примкнуть к
чеченским сепаратистам. Вот такая, блин, эволюция...

Новая фраза при знакомстве:
- Вы подрядочный человек, или за Путина голосовали?

Истерика - это женский способ развлечься.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть
сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО
сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...

Мать тратит 20 лет, чтобы создать мужчину из своего мальчика, а другая
женщина делает из него дурака за 20 минут.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Циник
http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

http://lipetsk.ru/sites/jump.html?id=160 Циник

Муж -жене: "А что твоя мама каждый вечер дома сидит, скучает. Сходила бы
куда, в кино, например, или вот на мюзикл.
Cinik