Поиск по автору:

Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?

Театр абсурда - это самый реалистичный театр. Потому что наша жизнь весьма абсурдна.

- Почему всё время говорят: "Жёлтая пресса", "Жёлтое телевидение", неужели они не могли выбрать другой цвет?
- А ты что, никогда не видел, какого цвета пятна на использованном нижнем белье и испачканном постельном белье?

Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского:
- Так это вы сыграли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор.
- Сударыня, где взять мне столько водки?
- Да, красотою мир вы не спасёте...
- Разделись вы, а мне почти не страшно!

Поэту-материалисту:
- Вы же не будете отрицать, что ваш талант от Бога?

Дарить воздушные шарики - странная традиция:
- С Днём рождения! Вот - держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

Певица Светлана Лобода показала Ивану Урганту ногу с шестью пальцами.
Ургант в ответ тоже хотел ей кое-что показать, но постеснялся...

- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.

- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...

Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.

Интервью с Дарьей Донцовой:
- Ваш новый детективный роман называется "Убийца - повар". Вас не смущает столь откровенное название?
- Главное, чтобы оно не смущало моего читателя.
- А вашего читателя такое название не смущает?
- Моего читателя такое название смутить не может.

Программа интересуется: Save your data? (Y/N)
Я думаю про себя: "НУ!" и жму N.

- А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
- Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один...

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
- Вовочка, если бы я хоть на неделю стала твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
- Хорошо, Мариванна, я поговорю с папой...

Дубина дубиной, а претендует на роль дирижёрской палочки.

Он хотел бы быть храбрым, если бы осмелился.

Было у отца три сына: двое умных, а третий басист...

От Красноярска до Алушты
Примерно ехать восемь дней.
Обратно сколько - мы не знаем:
Никто не хочет в Красноярск.

Из скандальных новостей: "Джастина Тимберлейка заметили с другой женщиной и без обручального кольца".
Комментарий: Хорошо, что его заметили только без обручального кольца, а не без трусов...

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

Любовь слепа, а нравятся всё-таки красивые.

Кафе расположено между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного мёда. Наверное, вкусный - вот только попробовать его мы не успели, так как пчёлы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мёд со стола обратно в ульи.
По-видимому, у них с хозяином кафе общий бизнес.

Встречаются два писателя:
- Как обстоит дело с сатирическим романом, который ты послал в литературный журнал?
- Представь себе, редакция зверски его сократила и поместила в раздел "Просто анекдот".

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!

- Да вы, мадам, страшны не только в гневе...

- Принесите мне порцию орфографических ошибок.
- Извините, сэр, но у нас в ресторане нет ничего подобного.
- А почему же тогда их столько в меню?

Объявление на автобусной остановке:
"Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения".

Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.

- Через некоторое время, - сказал бедный художник, обращаясь к владельцу дома, - люди будут осматривать эту жалкую комнатёнку и говорить: "Да, здесь жил и работал великий художник!".
- Всё верно, мистер! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они смогут так говорить уже завтра!

Поэт так не умеет сочинять, как женщина умеет дать понять.
© Владимир Вишневский

Молодой драматург принёс в театр свою первую пьесу.
Главный режиссёр, прочитав её, сказал автору:
- Я не могу допустить, чтобы в моём театре звучали нецензурные слова.
- Но их в моей пьесе нет, - возразил автор.
- Зато их часто будут произносить в зрительном зале.

Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

Только не имея голоса, можно заглушить хор.

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: это как же надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Тот не литератор, кого ни разу не обокрали!

- Люся, а пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

Поэт писал голеностопным ямбом.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Люди, у которых не хватает воображения на современную математику и физику, могут стать вполне приемлемыми поэтами или художниками.

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!