Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Цветик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.06.2014, Остальные новые анекдоты

Срочно! Ищу родственников в Таиланде, Египте, можно на Мальдивских островах... Соскучился страшно, сил нет!

11.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вчера вечером был задержан гражданин Сидоров. При обыске полицейские обнаружили у него странный предмет: треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось наркотическое вещество типа "анаша". На вопрос сотрудника полиции: "Что это?" гражданин Сидоров с нескрываемым удивлением ответил:
- Это - дельтаплан!

16.06.2018, Остальные новые анекдоты

- Что можно подарить человеку от коллег на пятилетний юбилей его работы в офисе?
- Круглую надувную подушечку для профилактики геморроя. И обязательно с надписью: "5 лет на одном месте!".

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Один посетитель в мастерской известного скульптора спросил его:
- Где вы взяли такую изумительную статую?
- Я вырубил её из куска мрамора, - ответил скульптор.
- А откуда вы знали, что она находится именно в этом куске?

22.03.2020, Остальные новые анекдоты

В отличие от России, в Нидерландах запасаются не гречкой, а марихуаной...

07.04.2018, Остальные новые анекдоты

Муж и жена вспоминают прошлое:
- Ах, дорогой, помнишь ли ты, как мы познакомились? Тогда ещё случилось сильное наводнение.
- Да, дорогая, это было большое несчастье!

26.05.2020, Остальные новые анекдоты

Николай Валуев признался, что ему нравится Артём Дзюба.
Вот это новость!...

29.05.2018, Остальные новые анекдоты

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

20.08.2020, Остальные новые анекдоты

Балерины всегда ходят на цыпочках. Почему бы нам просто не брать в балет девушек повыше?

17.01.2021, Остальные новые анекдоты

Все согласны, что рецептов в искусстве нет, но всё равно их постоянно прописывают.

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я открываю глаза, они закрываются. Я снова открываю глаза, а они опять закрываются. Я открываю, а они закрываются...
А как по утрам развлекаешься ты?

06.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

15.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

19.02.2014, Остальные новые анекдоты

Встал, позавтракал, стемнело.

04.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, чем ты можешь быть мне полезен.

19.11.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

12.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Истерика - это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

27.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

30.10.2013, Остальные новые анекдоты

Некультурные люди сорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень из-за этого переживают.

15.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

28.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тему грядущего сериала "Властелин колец".
Леголас:
- Надеюсь, они не сделают меня геем.
Арагорн:
- Молись, чтобы негром не сделали!

21.05.2020, Остальные новые анекдоты

Хвойный освежитель воздуха в туалете, безусловно, приятен, но всё равно чувствуется, что там недавно побывали лесорубы...

22.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спрятав дома все тапочки, чтобы кот в них не гадил, я, наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!

09.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хорошая вещь - склероз: каждое утро просыпаешься с незнакомой женщиной.

27.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В марте у кота Леопольда доброта перерастает в нечто большее.

04.07.2018, Остальные новые анекдоты

Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге.
Он мрачно заметил молодому человеку:
- В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера!
- Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.

08.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером буду пить водку, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили: начну звонить, заходить в гости, комментировать фото...
Короче, кто не спрятался, я не виноват!..

28.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: "Хочу спать", "Мне холодно" и "Давай напьёмся в субботу".

18.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

16.12.2019, Остальные новые анекдоты

Дубина дубиной, а претендует на роль дирижёрской палочки.

23.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

13.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рождение Кончиты Вурст предсказал ещё А.С.Пушкин:
- Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь...

19.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

30.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В купе сидит девушка, на ней надеты колготки с узором.
Напротив сидит грузин и спрашивает её:
- Дорогая, куда ведут эти узоры?
Девушка игриво отвечает:
- К станции.
- Сто рублей дам, станцию покажешь?
Со верхней полки спрыгивает муж:
- Ты, б***ь, двести рублей дай, я тебе начальника станции покажу!

02.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор по мобильному:
- Вадик, у меня родители до понедельника на дачу уехали! Приезжай!
- А у тебя в квартире Wi-Fi есть?

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Брак - это единственное долговременное наказание, которое можно сократить плохим поведением.

06.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поёт и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

15.09.2002, Остальные новые стишки

Твои глаза, как озеро синие,
Блестят под вуалью черных ресниц,
А у меня - половое бессилие,
И ревматизм обеих яиц...

20.12.2019, Повторные анекдоты

Молодая учительница говорит непослушному ученику:
- Вовочка, если бы я хоть на неделю стала твоей матерью, ты бы у меня совсем изменился.
- Хорошо, Мариванна, я поговорю с папой...

21.04.2014, Повторные анекдоты

- Выпей с нами!..
- Спасибо, мужики. Не могу. Вера не позволяет.
- А какая у тебя вера?
- Николаевна.

28.09.2020, Повторные анекдоты

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- А что там у геев меряют?

29.06.2014, Повторные анекдоты

Не могли бы вы перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.

29.04.2020, Повторные анекдоты

Индийский танцор диско Джимми опоздал на работу, и его попросили станцевать объяснительную.

09.10.2014, Повторные анекдоты

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... А инициалы?
- И.А.

07.12.2019, Повторные анекдоты

Было у отца три сына: двое умных, а третий басист...

26.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помогите! - отчаянно закричал ночью муж.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

14.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.

Цветик (422)
Рейтинг@Mail.ru