Поиск по автору:

Надпись на заборе в Санкт-Петербурге:
"Извините, пожалуйста, но это слово, к сожалению, всё-таки - Хрен".

Он волочился за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело-то было в Шотландии...

- А вдруг Бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?

- Боже, дай мне душевных сил, терпения и, на всякий случай, 42 миллиона долларов.

Отношение закоренелого холостяка к брачным узам: это как же надо потерять интерес ко всем остальным женщинам, чтобы взять и жениться на одной!

Никакой Facebook и Twitter не заменят вам настоящего человеческого общения в "Вконтакте".

Когда жарят шашлык, у мясоедов текут слюнки. А у веганов тоже так, когда рядом косят траву на газоне?

- Ребята, вы кто?
- Мы - четверо всадников Апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А что это за чмо рядом с вами на дохлой лошадёнке?
- Это стажёр "Доброе утро"...

Дочь хозяев дома играет на пианино для присутствующих.
Известный пианист подходит к ней и говорит:
- Я хотел бы задать вам один вопрос, мадемуазель.
- Пожалуйста.
- Почему вы не пользуетесь педалью?
- О, я играю не настолько быстро, чтобы нажимать на тормоза.

Хорошо иметь свою чесотку: почесался и ещё хочется!

нет пова без водки, как секса в одиночку

С В Е Р Ч О К

Один сверчок знал свой шесток:
За печкой согревал бочок
И был безумно одинок…
Но как-то утром скос-поскок
За уголок
Через порог,
Вдруг – кувырок,
Упал на бок,
Попал в савок,
А там - в “толчок “…
Вот дурачок !
Да, видит Бог,
Пошел ни в прок,
Хоть любопытство не порок,
Народной мудрости урок.
Что : совпаденье или рок ?
Нет. Мир жесток.
И вот- итог!

Общество гомосексуалистов предложило разделить слово "ягодицы" на два, потому что у них они всегда расходятся.

Оперный артист разучивал мемуарии.

Амстердам, мальчик роется в песочнице.
Крик из окна:
- Сынок, иди есть!
- Иду, мама!
- Я не мама, а папа!
- А х*й вас, пидоров, разберёшь...

Если вы заметили, как в туалет забегает мужчина в светлой рубашке с длинными рукавами, а когда он оттуда выходит, то рукава уже закатаны по локоть - значит, что-то пошло не так...

Из скандальных новостей: "Джастина Тимберлейка заметили с другой женщиной и без обручального кольца".
Комментарий: Хорошо, что его заметили только без обручального кольца, а не без трусов...

Что, Борисей, черкнул лишь две строчки?
Рифмы закончились в скудном кулечке?

Я понимаю, нет вдохновения
Рифмы исчерпаны к слову «жидовка»
А ты как в «кухнЕ» поменяй ударение
Тогда подойдет «пиндосОвка»

Со своей ксенофобией, скучный дебил,
Политолог простой, пролетарский,
Очень читателей ты удивил
Умищем своим просто царским.

Шовинист ты наш с жалкой пипиской,
Найди баночку из-под варенья
И сдрочив генофонд свой арийский
Сдай в банк спермы скорей на хранение.

Хотя нахрен кому ты там нужен,
Чмо бездарное, жалкий тупица,
У тебя ж мозг по жизни застужен.
От такого поздно лечиться.

Только напиться и утопиться.
(что я тебе настоятельно советую)

Твой по жизни Цветик

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.

Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!

Встретишь голубого - поцелуй его! Он ведь с нашей масочкой цвета одного.

Программа интересуется: Save your data? (Y/N)
Я думаю про себя: "НУ!" и жму N.

Машина Штирлица: руль слева.
Машина Джеймса Бонда: руль справа.
Машина агента Малдера: руль где-то там.

"АББА" - это звучит бодро!

Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали, зачем мужику жопа!

На сайте вопрос юристу:
- Можно ли уводить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

Авторы мексиканских и бразильских сериалов знают толк в маркетинге. Там даже имена персонажей вызывают нужные ассоциации: Хуан, Педро, Гомес и Кончита.

"Добро пожаловать!": ирландца-гомосека, приехавшего в Россию, изнасиловали втроём.

Я ещё застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "Ё-моё, мама звонит!". И это считалось очень круто.

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

Футболиста мотивирует или страх, или интерес. Мы делаем так, чтобы Кокорину в "Динамо" было страшно интересно.
© Станислав Черчесов

Ох'евший старый дед
Съел десятка два котлет
Больше есть он их не мог
Через пару суток сдох!

- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.

На "Мосфильме" снимается римейк голливудского боевика "Железный человек".
Рабочее название фильма "Человек с железной печенью".

Тебя, поэзии гиганта
Повергшего ямб с хореем -
Не дано мне понять, дилетнату
(потому что наверно еврей я)

В-общем краток сегодня я буду:
Вместо кухонной геополитики
В туалете играл бы, ублюдок,
С членом своим милипиздрическим.

Брат Краткости Цветик

- Чего вечером делал? Почему трубку не брал?
- Фильм смотрел.
- Какой?
- "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...

Все короли голые. Вот почему они так заботятся о своём гардеробе.

Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

И как мне теперь прикажете жить в этих трусах?
© Полина Гагарина

Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

Поймал как-то Максим Виторган золотую рыбку, и тут же Ксюша Собчак заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть великой царицей.

Поэт писал голеностопным ямбом.

У женщин никогда не узнаешь достоверную информацию: сначала у них девичья память, потом женские секреты и, наконец, старческий маразм.

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".