Поиск по автору:

Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

Обходи автобус сзади, а честь смолоду.

Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: "Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?". А в моей голове прозвучало: "Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!"

Футболиста мотивирует или страх, или интерес. Мы делаем так, чтобы Кокорину в "Динамо" было страшно интересно.
© Станислав Черчесов

Парень разговаривает с девушкой.
- А у меня сегодня день рождения! - говорит парень.
- Поздравляю!
- Чего поздравлять-то? Подарок давай!
- А я сама тебе как подарок.
- Ну и что мне с тобой прикажешь делать?
- Ну, поставь куда-нибудь.
- O'key, сегодня вечером стоишь на Ленинградском проспекте.

Поэт писал голеностопным ямбом.

Киргизы очень любят рок-н-ролл, но часто путают его с рахат-лукумом.

Береги честь с молотом.

Коротко о себе: Пуп Земли!

Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.
Но только если это не гвоздИки!..

- Когдажио? - шутят музыканты симфонических оркестров во время пандемии коронавируса.

Дедка за репку, бабка за дедку, око за око, зуб за зуб.

Общество гомосексуалистов предложило разделить слово "ягодицы" на два, потому что у них они всегда расходятся.

Американский военнослужащий из "зелёных беретов" рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме:
- Однажды в дозоре я шёл по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею.
- Какой ужас! - воскликнула одна из слушательниц.
- Но, приглядевшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И всё-таки я здорово испугался!
- Если это была ветка, то почему же вы испугались? - скептически поинтересовался другой слушатель.
- Да всё дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить эту змею, сама змеёй и оказалась...

Родители привезли пятилетнего Вовочку к бабушке в деревню.
Бабушка тут же заперла петуха в сарае.
- За что? - удивлённо спрашивает Вовочка.
- Он курочек обижает, - отвечает бабушка.
Ну как было внуку объяснить, что топчет он их, а не обижает?
Петух сутки просидел в сарае, и бабушка его всё-таки выпустила.
Он стремительно догоняет первую же курицу и начинает энергично её топтать.
Тут Вовочка с криком: "Ну ведь сидел же ты за это!" бежит спасать курицу.

Вот когда я говорю правду, и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, что я говорю правду.

Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актёру высококачественный реквизит...

Программа интересуется: Save your data? (Y/N)
Я думаю про себя: "НУ!" и жму N.

- Чего вечером делал? Почему трубку не брал?
- Фильм смотрел.
- Какой?
- "Тарас Вульва". Бля, не вульва, а Бульва. Бля! Да иди ты в жопу! Дома я сидел вечером, спал...

Поймал как-то Максим Виторган золотую рыбку, и тут же Ксюша Собчак заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть великой царицей.

Журналист:
- Я пришёл, чтобы взять у вас интервью.
Известный государственный деятель:
- Да напишите сами, а потом дайте мне на просмотр.
- Пожалуйста, вот оно, ознакомьтесь.

Да бросьте вы эти рифмы и размеры - х*ярьте верлибром!

Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка.
Вот такая начинка у купленного мной чебурека...

Встретишь голубого - поцелуй его! Он ведь с нашей масочкой цвета одного.

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

"Добро пожаловать!": ирландца-гомосека, приехавшего в Россию, изнасиловали втроём.

На "Мосфильме" снимается римейк голливудского боевика "Железный человек".
Рабочее название фильма "Человек с железной печенью".

- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.

Оперный артист разучивал мемуарии.

Недавно посмотрел по телику заседание Совбеза ООН. На "Дом-2" похоже.

Новости культуры. В Ухрюпинской филармонии на крышке новенького рояля "Steinway" сломался внутренний замочек. Пришлось его выломать, присобачить две ржавые скобы и навесить солидный амбарный замок.

На самом деле кёрлинг родился в России. Камень обозначает Путина, а ледовая дорожка - улицы города, которые расчищают и благоустраивают перед его визитом.

Машина Штирлица: руль слева.
Машина Джеймса Бонда: руль справа.
Машина агента Малдера: руль где-то там.

"АББА" - это звучит бодро!

Максим Галкин и Прохор Шаляпин предпочитают бабушек, потому что те не залетают.
Евгений Гор по этому же принципу выбрал Надежду Бабкину.

Из скандальных новостей: "Джастина Тимберлейка заметили с другой женщиной и без обручального кольца".
Комментарий: Хорошо, что его заметили только без обручального кольца, а не без трусов...

Я ещё застал те лихие времена, когда у всех на маму стоял рингтон "Ё-моё, мама звонит!". И это считалось очень круто.

И как мне теперь прикажете жить в этих трусах?
© Полина Гагарина

Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".

Ох'евший старый дед
Съел десятка два котлет
Больше есть он их не мог
Через пару суток сдох!

Настоящая известность к эстрадному исполнителю приходит тогда, когда его имя начинают писать на стене в подворотне.

Существует специальная шкала - от нуля до клоуна. Женщины, пользующиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.

Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.

Тот не литератор, кого ни разу не обокрали!

нет пова без водки, как секса в одиночку

Объявление в газете: "Утерянные золотые часы "Чайка" № 2471621 ценой 60 тыс. рублей считать недействительными".

Поэту-материалисту:
- Вы же не будете отрицать, что ваш талант от Бога?

Тебя, поэзии гиганта
Повергшего ямб с хореем -
Не дано мне понять, дилетнату
(потому что наверно еврей я)

В-общем краток сегодня я буду:
Вместо кухонной геополитики
В туалете играл бы, ублюдок,
С членом своим милипиздрическим.

Брат Краткости Цветик