Поиск по автору:

Историю про свою подругу без регистрации (№3 от 5. 08) писала явно
блондинка.... Если она даже простейшую логику ДПСника - человек с
нарушениями в документах, а сам нарывается на проблемы- понять не может!
Это высший пилотаж тупости! Самое смешное, что она действительно
считает, что логики тут накакой нет:-))) Резюме: какой только дебилизм
по Москве не катается... Даже блондинки-лимитчицы... Как будто тут своих
дур мало...

Хрюндель

Выдержка из внутренней инструкции Мин. Обороны США по проведению
контртеррористической операции в Афганистане:
1. Прикормить живность в выбранных точках путем предварительного
сбрасывания гуманитарной помощи.
2. Ввести координаты сброса гуманитарного груза в параметры "Томагавков"
3. Произвести пуск ракет при собирании в указанных точках максимального
количества особей.
4. Выбрать следующее место прикормки.

PS: Может, предложить нашим применить этот принцип против "чехов"?
История рыбалки доказала эффективность метода....

Учебник новых пословиц для предыдущего автора
(взаимосвязанно с №7 от 6, «поговорки черножопых»)

Если рожа потолстела - на суку повиснет тело

Тем, кто носит автомат, русский снайпер будет рад

Ходят чехи по грибы - не нужны для них гробы
Потому что для скотины жалко портить древесину

Если в рожу пущен газ, значит, где-то здесь спецназ

Кто не слушает спецназ, будет дырка между глаз

Хрюндель И. Н.

Около метро стенд- "Интим-магазин" и наверху упрощенный макет сердца из
пластика болтается. Непонятно, почему интим - магазин, а рисунок
кардиологический.. Плохо анатомию в школе учили? По моему, там совсем
иной макет должен быть..
Хрюндель И. Н.

Вчера закончилась штабная игра "Треп и шепот" победила группа офицеров
ГРУ МО из команды "Ramzaj".

встретилось объявление о знакомствах:

Обо мне:
Симпатичный самостоятельный парень, которому хочется, но все никак
не можется встретить настоящего друга, а не б*ядь на одну ночь.

Я ищу:
Аутивного, уверенного в себе парня, без лишних проблемм и заморочек.
Ценящего и понимающего дружбу и верность. Банально, но факт :)))

неужель страдающие аутизмом тоже делают ЭТО?

Где много бесплатных женщин и дешевой водки - там и бездельников
не меньше.

Наталье. Бездельники по уровню безделья делятся на две группы:
с чувством юмора и без. Те, которые с чувством юмора соответственно
еще делятся на три группы: сочиняющие афоризмы, анекдоты и истории.

Дети - цветы жизни, и не мы это придумали!
Доча моего братца родного (3-летняя бестия) порой выкидывает такие
перлы, что жизнь в доме замирет, а мебель трясется. От нашего хохота.
Вот пару последних:
№1 Брат моется в душе, доча рвется в ванную комнату с криком "хочу к
папе"! Ее пускают. Через минуту малая вываливается с остекленевшими
глазами и о..вшим лицом! Брата согнуло пополам. А всего делов-то, она
вошла, увидел кой-чего и спросила: пап, а почему у тебя писька помята?
№2 Насмотревшись по Fox Kids каких-то там мультов про каких-то там
мамонтов, малая задумалась и глубокомысленно изрекла: Па, ну если
мамонты на каждом шагу, то куда ж папонты подевались?

Праильна ребенок воспитывается!

Идет Ющенко из дому на Майдае и в дверях говорит американской жене:
- Кэт, цьомкны мэнэ у щочку.
Она смотрит на него и отвечает:
- Витю, давай я тоби кращэ миньет зроблю.

Курочка клюет по зернышку, но весь двор в говне.

Российский интернет впервые в мире нашел эффективный способ борьбы со
спамом.

С возрастом каждая блядь неизменно "становится" целкой!!

Мириться с изменами жены - первый шаг к сутенерству!!

Самый страшный наркотик это попа! На нем сидят абсолютно все.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре
комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими
хоботками.

Раньше говорили: "Мы живем в блядское время!" А теперь все чаще: "Когда
мы жили в доблядское время!"... Парадокс времени!

Англия. Заседания Палаты Лордов.
Лорд Смит: Господин Председатель, Вы позволите мне назвать нашего
Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном?
Председатель: Нет, лорд Смит, я не позволю Вам назвать нашего
Премьер-министра тупицей, ... , и солдафоном!
Лорд Смит: Спасибо г-н Председатель, что Вы не позволили мне назвать
нашего Премьер-министра тупицей,... , и солдафоном!

Приходит крокодил Гена в синагогу. Раввин:
- Сдается мне, что ты не еврей, сын мой!
Гена:
- Да вы на нос, на нос поглядите, папаша!

Умер Майкл Джексон и попал в ад. Черти его схватили и потащили жарить в
отделение для педофилов.
Джексон:
- Меня нельзя жарить! Я всемирно известный певец!
Главный черт:
- Да, ты действительно всемирно известен... Но все равно я тебя должен
сурово наказать. В наказание за свои грехи ты будешь слушать Зыкину
вечно!

Решил крокодил Гена устроиться на работу в правительство. Его спросили:
- А где вы раньше работали?
- В зоопарке крокодилом.
- Вы понимаете, у нас необходимо общаться с заместителями министров -
или даже с министрами! Может ли у вас быть опыт такого характера?

Гена:
- Еще бы! В зоопарке рядом со мной много лет стояла клетка с
сумасшедшими макаками!

В ответ на потерю Абхазии и Осетии Грузия приняла решение о выходе из
состава Евразии.

По слухам, законопроект о выходе из состава планеты Земля уже
подготовлен...

Поехал Василий Иваныч в Париж и пошел на стриптиз.
- А наши девки куда лучше!-доказывал французам пьяный Чапай.-Петька,
веди сюды Анку!
Проходит час-два - Анки нету.
- Петька, где Анка?
- Так ить, в французскую дверь не проходит, Василь Иваныч, наша
красавица!

-Петрович, выпить есть?
- Нет, все давно кончилось!
- А пожрать чего найдется?
- Да ты че? Хоть шаром покати!
- А спешишь ты куда так?
- На работу, конечно! Уволят-как жить тогда?

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
В субботу днём, едва проснувшись, я почувствовал потребность привиться повторно, как того требует регламент.
Дома вакцины не осталось, я надел чьи-то шлёпки и вышел в аптеку.
В подъезде столкнулся с Ивановым.
Мне показалось, что он уже достаточно привит, и я попытался установить с ним социальную дистанцию.
У Иванова с собой было немного вакцины домашнего производства. Он сказал, что прививался ею вчера, и вакцина надёжная.
Я не хотел прививаться с Ивановым, но эпидемиологическая обстановка не оставила мне выбора.
Спустя короткое время Иванов отошёл в сторонку, сославшись на то, что вот-вот пойдут антитела.
С моей точки зрения домашняя вакцина Иванова была, мягко говоря, не Пфайзер.
Я пошёл к жене Иванова (они живут на первом этаже) поделиться соображениями относительно качества их вакцины и вообще перспектив массовой вакцинации.
Жена Иванова тоже была хорошо привита.
Вдвоем мы попытались прикинуть, опасен ли для нас индийский штамм.
Неожиданно вернулся Иванов, он был без маски и без перчаток, я его сразу узнал.
Мы тоже были без масок и перчаток.
Иванов посчитал наши исследования необъективными, завязалась драка.
Жена Иванова, крича как дура, самоизолировалась в ванной, Иванов грубо нарушил социальную дистанцию, демонстрируя симптомы покраснения лицевых покровов, жар, мат и излишнюю возбудимость, так что я был вынужден воздействовать на него ампулой из-под вакцины, о чём сейчас сожалею.
На основании вышеизложенного, прошу изменить мне меру пресечения, так как страдаю от побочных эффектов и остро нуждаюсь во второй очереди качественной прививки фабричного производства, а в карантине не нуждаюсь совсем.
Антитела прилагаю.
P.S. Считаю разумную умеренность в повальной вакцинации в период летних отпусков вопросом выживания нашего биологического вида.
Будьте здоровы!
Дата, подпись, ПЦР.

Есть у меня сосед, живёт тремя этажами ниже, в трёшке.
Четверо детей, старшие - близнецы, затем двое погодков.
Зарабатывает прилично, информационная безопасность крупной компании, начотдела.
Периодически с ним или со всем семейством пересекаемся на пивка-мяска. Я сам системщик, общие темы на поговорить всегда есть.
Недели три назад прогуливались в парке у дома, он меня обрадовал, что жена пятым беременна.
Пошутил ещё, что видимо придётся потихоньку открывать в правах категорию D.
Вчера зашёл в гости с коньяком и в состоянии: "Чё делать, а?!"
Жена сделала первое УЗИ плода. Плодов нашлось трое.

Русская рулетка абсолютно безопасна. 83,33% исследователей это подтверждают.

Стою в магазине перед витриной со свиным мясом. Передо мной паренёк (лет 18-19) беседует с продавцом. Парень, указывая на лоток, спрашивает:
- А вот это что за мясо?
- Корейка, - отвечает продавец.
- А вот это?
- Окорок.
- А свинина у вас есть?
Продавец зависла...
Я вступаю в разговор:
- Это всё свинина, просто разные части тела))
- А я всегда думал, что корейка - это птица такая, типа индейки!

В отличие от Байдена, который на встрече в Женеве вышел из Cadillac по кличке "Зверь" за 1,5 млн долларов (108 млн рублей), Путин – из скромного бюджетного лимузина Aurus Senat, примерная цена которого составляет 18 млн рублей.

Привившимся от коронавируса москвичам подарят по украинскому гектару.

- Я просто горю!
- Бля, Петрович, ты всю "Перцовку" в одно рыло сожрал, дракон сраный!..

Я сейчас на даче. Тут у нас есть скамеечка. На этой скамеечке табличка "Соnfеrеnсе hаll", чуть ли не заламинированная. Здесь собираются все бабушки деревни.))

Как-то раз не было денег, зато был порошок, 3 кг примерно за 1500 рублей. И вспоминаю, что в рекламе слышал насчёт этого порошка: "Не устраивает результат? Мы вернём вам деньги!" Чек сохранился. Как раз чуть-чуть использовал порошок. Деньги нужны позарез, а 1000 рублей как-никак половина той суммы, что надо отдать. Иду в магазин и предъявляю, мол, отдайте деньги. Кассирша кивает головой, забирает чек, порошок и отдаёт деньги со словами: "Ага, не первый ты, кому порошок не угодил".

А вы знаете, как каннибалы называют беременную женщину?
КИНДЕР СЮРПРИЗ! :)

- Ещё ни разу ни одна нейросеть кредит на свадьбу не взяла.
- Я что, отстал от жизни, и уже были свадьбы между нейросетями?
- Нейросеть - не дура кредит брать. Как намайнит - так и свадьба.

Они что, не понимают, что объявления с призывом "Не срывать!" будут сорваны в первую очередь?

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

Если государство решило использовать труд заключённых, оно рано или поздно решит, что ему надо больше заключённых.

На мужском форуме:
- А лучше покупайте нарезку - хлеба, колбасы, сыра и остального. Это удобно. Очень удобно! Я уже несколько лет дома ножами не пользуюсь.
- Возникает вопрос: если вы даже в домашних условиях не пользуетесь ножами, где же вы ими, маньячина, таки пользуетесь?! И помните: чистосердечное признание облегчает наказание.

Когда-то ходил в водный поход по Псковской области, дело было в августе, но купался в речке только в гигиенических целях - помыться. Плавать в своё удовольствие было холодно. И как-то в одной деревне, где остановились, чтобы купить продукты, увидели машину с неместными номерами. Слово за слово:
- Откуда приехали?
- Из Мурманска приехали, на юга, погреться.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

Британские учёные легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.

Одно из преимуществ зрелого возраста заключается в том, что тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих...

- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Серёжку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Серёжку ещё час назад в вытрезвитель увезли.

В тюремной камере, где сидели ребята за коллективное изнасилование, любимой стала песня: "Если радость на всех одна".

- Нёма, я таки тебе шо скажу: мужская логика - как бильярд. Женская - тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.

Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню...

Идёт Винни Пух, вся морда у него в какашках, встречает Пятачка и говорит:
- Пятачок, кажется, это неправильные пчёлы, и они делают невкусный мёд!
- Это мухи, Винни...

Кто девушку сертифицировал, тот её и танцует.