Поиск по автору:

Незаконно - уменьшительно ласкательное от неКОНСТИТУЦИОННО.

Разговариваю три хирурга: немецкий(Н), английский(А) и русский(Р):
(Н)... Это еще ничего, вот у нас скрипач был, у него руку оторвало, так
мы ему новую пришили - лучше прежнего играет!
(А) Фигня! Вот у нас бегун был - ногу отрезало. Так мы ему такой протез
сделали, что он сейчас рекорды ставит!
(Р) Даааа, ребята, а вот у нас был случай: на войне, идем значит
бригадой, а в окопе жопа валяется... Представляете человека нету, только
жопа. Ну мы туловище, руки, ноги, голову пришили - Сейчас бооольшим
чиновником работает!

Вот тебе бабушка и первый всероссийский Юрьев День!

Пейте без остановки,
Напитки ич черной головки.

Вам не кажется, что В Штатах праздник мелких пакостей и огорчений
называется: "Хелло, Win"

Театр начинаетсЯ с вешалки, впрочем ей же и заканчивается.

Из постельных разговоров с женой:

- Милый, хочешь я тебе тайский массаж сделаю?
- Конечно хочу! Давай!
- Только не сегодня: я сегодня не в... (задумывается)... не в руке, в
общем.

Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы
"Contex".
Может поэтому ничего родить не можем?!

Расскажу я вам ребята грустную лав стори.
Не понравится кому - чтож, тому айм сорри.
Вобщем так, однажды я (будучи госслужащим)
собрался в командировку (нафиг мне не нужную).
Отъезд назначен на субботу - обычное явление,
но тут приходит мысль ко мне - а как же вожделение?!
Ведь мне же тама куковать почти что две недели,
и как же буду я один тогда в своей постеле?!
Короче, говорю жене что еду мол я в пятницу
а сам звоню одной мадам - встречай меня, развратница!
И вот я еду на "вокзал" - совсем в другую сторону
и предвкушаю - в эту ночь мне будет очень здорово.
И чтоб натрахался я всласть вперед на две недели -
в ларьке "виагру" приобрел - рекламе, бля, поверил.
Приехал я к своей мадам - хуй из штанины рвется,
она же смотрит на меня - и вот ведь блядь - смеется!
И пальцем тычет на себя - мол "красный день календаря"!
Ну что же, коль пизда течет а в жопу дама не дает,
а член стоит как ствол сосны а рядом нет другой пизды
(к жене же не вернешься, враз на скандал нарвешься)
я дал ей просто отсосать... Потом опять... опять... опять...
А на дворе уж рассвело, и солнце высоко взошло...
Уж вспухли ее губы и посводило зубы,
язык уж не ворочится а мне еще все хочется...
И тут я глянул на часы - еб, время, мать его ети...
Я быстренько в штаны залез, взял сумку, хуй наперевес,
подругу чмокнул в щеку, присел чуть на дорогу
и поскакал к вокзалу держа свой член как шпалу.
Не буду вам трепаться как "чудно" добираться
когда в твоих штанишках торчит такая фишка,
скажу я братцы вам одно - сей опыт был большо говно!
Однако мал по малу добрался я к вокзалу,
вагон по номеру нашел, потом в купе свое зашел...
А член не успокоится, наружу все он просится,
и нет надежды ни хуя что скоро он обмякнет, бля!
Вот так вот (тут не шутки!) промучился я сутки.
Мораль же (для прозрения) сего стихотворения
лежит прям на поверхности - тут надо понимать:
коль молоды и веселы и коль в штанине есть чего
не надо вам, ребятушки, "виагру" покупать.

Перекличка в армии:
-Сидоров!
-Здесь
-Петров!
-Сдесь
-Децл!
-Йоу

Глухая молдавская деревня времен 1-ой мировой войны. Вечереет.
В крайнюю избу стучится мужик (М), из-за двери ему отвечает старушка (С):
М: - Ты ебана мать?
С: - Я ебана мать.
М: - Крепись мать, ібана убили...

- Что такое первоисточник?
- Это член Адама. Поэтому фраза: "Обратимся к первоисточнику" звучит мягко говоря
сомнительно.

ИМИДЖ НИЧТО, ЖАЖДА ВСі...НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСУНУТЬ!

Вышла новая версия выруса "I love you". "I want you" - называется...
А также набор дополнительных миссий "I love you. Kamasutra" с редактором...

- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!

Гуляли значит на берегу лесного озера новые русские, оставили после
себя они бутылок немерено, объедки и все такое.
На следующий день приходит мужик, рыбки половить, видит эту картину,
удивляется. Забросил он удочку и ждет.
Тут из леса пьяный лесник появляется, фуражка набекрень. Подходит он
к мужику и говорит:
- Сегодня клева не будет.
Мужик спрашивавет его:
- Почему?
- Я сказал, что сегодня клева не будет!!! Вот вчера было клево.

Рожден случайно был в Ростове
Монашкой дряхлой и седой
Обедать ползал в хлев к корове
Щекочя вымя бородой

Когда ж мне минуло шестнадцать
Я был уже величиной
И захотелось вдруг питаться
Бифштексом с кровью, ветчиной.

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

Короче.
Приходит мужик домой и плюется: "Тьфу, тьфу".
Жена его спрашивает, что мол произошло. А он ей отвечает :
"Иду, значит, я по темной улице и тут ко мне пристает толпа
и говорят : "Мужик, спой песню или дадим тебе за щеку"
Жена : "Ну а ты что?"
Муж : "Тьфу, тьфу. Буду я им еще песни петь."

В лесу и шум и гам.
Наверное - именины.
И Заяц был туда же приглашен,
Нажравшись, как скотина,
Залез на пень и речь завел:
- Хозяйка - блядь, пирог - хуйня,
Котлеты - ебаной конины, -
Ебал я в рот такие именины!
Ну, я пошел, подайте шляпу и пальто...
Тут из - под лавки вылез Еж:
- Да никуда ты не пойдешь!
- Молчи, колючая пизда, тобою чистят поезда!
- Я Льву скажу, царю зверей!
- Ебал я в рот таких царей!
Тут Лева мимо пробегал и речь Косого услыхал:
- Кого - кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!
- Тебя, ебаный бутерброд, сосиской ебаный урод!
Тут Заяц свистнул пару раз - из леса шобла привалила,
И Льву ПИЗДЯЧИКОВ вломила.
Мораль той сказки такова - что с шоблой можно пиздить Льва.

Из какой-то послезастойной газеты:

Издохла килька пряного посола,
Обглоданы спасительные кольца,
Последней жаждой иссушает голод
Затылки несъедобных комсомольцев.

3.62, 5.30, 4.70 - это магические цифры (цена бутылки водки в конце 70-х,
в начале 80-х)... Для тех кто помнит эти цифры, мой вопрос не вызовет
затруднений.
Итак вопрос:Что такое "сиси-масиськи", "писи-масиськи" и "кому-сисиськи"?
Подсказка: Это не сленг карапуза осваивающего различие полов ;).
Не знаете? Эх, молодежь, молодежь...
Это - из выступления престарелого Леонида Ильича (с его своеобразной
дикцией):
слова - "систематический", "пессемистический" и "коммунистический".
Впрочем и из уст нашего президента мы скоро услышим подобное..

Сморкается дождь на судьбы полигоне,
А солнце ласкает другие широты.
Ругнусь про себя на армейском жаргоне
И пивом залью плоскобрюхие шпроты.

Экспидиция в глахие районы Сибири подобрала мальчика, воспитовавшегося
стаей дятлов. За три минуты мальчик задолбал всю экспидицию.

Идет Иисус (И) по небесам , и видит сидит на облачке мужик (М) , весь такой
грустный и знакомый.
(И) Мужик , а мужик. А ты случайно при жизни плотником небыл?-
(М) Был !
(И) А небыло-ли у тебя сына?
(М) Был !
(И) А он случайно не родился странным способом ?
(М) Да вроде того !!!
(И) А , не обладал ли он какими либо сверхестественными способностями?
(М) Конечно обладал !
(И) ПАПА !!!!!!!!!!!!!!!!
(М) БУРАТИНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

И тихо мне она шептала:
"Я не кому ведь не давала,
Ты поласкай меня сначала".
Но мне ведь этого так мало.

Я вспомнил,как мне мать сказала:
"Остерегайся, сын, провала.
Ты девку поцелуй сначала,
А уж затем в пизду ебало".

О,боже, как она орала,
Как пылесос мне отсосала.
Спасибо, мама! Подсказала!
(Куплю подарок у вокзала)

Едет мужик на мерсе по проселочной дороге. Вдруг видит справа его резко
обходит курица, убегает вдаль и скрывается за поворотом. Ну, мужик обалдел
и за курицей помчался. Через некоторое время доезжает до птицефермы, видит мужик:
-Эт чего за курицы у вас такие?
-Да вот новую породу вывели...
-Ну и как, вкусные?
-Да хрен их знает, никто догнать не может...

Идет парень мимо ПТУ, видит девушка красивая:
-Ой, девушка, вы с училища?
-Еще какая

1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял
часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение.
Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80.
Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу...
Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать
прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно
причитать:
-Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится?
Задолбанный мужик позади меня:
-ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))

Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...

Стоит негр, прислонился к дереву и горько плачет.
К нему подходит русский:
- Чего плачешь-то?
- Домой хочууу...
- Ну, давай подсажу...

1991-й год. Охренительная очередь за подсолнечным маслом. Сам помню простоял
часа три. Ну и сами понимаете какое у всех настроение.
Стою уже почти у самого прилавка, смотрю подваливает старушенция лет эдак под 80.
Оглядывает грустными глазами очередь в надежде купить маслица прямо сразу...
Но есессьно ее никто не замечает и она решает применить давно испытанный видать
прием воздействия на нервы населения...Начинает громко на весь магазин заунывно
причитать:
-Да, Господи...Да что же это такое делается?...Да когда же все это кончится?
Задолбанный мужик позади меня:
-ДЛЯ ТЕБЯ, БАБКА, СКОРО!!! :-))))

Не знаю как остальные, а я ушел в прекрасном настроении...

К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

Идет парень мимо ПТУ, видит девушка красивая:
-Ой, девушка, вы с училища?
-Еще какая

Вопрос:
- Что главное при демографическом взврыве?
Ответ:
- Главное, чтоб осколками не задело....

К олимпиаде:
Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

На данный момент работаю препом в летнем учебном лагере (летней школе).
Ужин. На раздаче в столовке стоят стаканы с мутной жидкостью неопределенного
цвета.
Спрашиваю, что в них?
Девочка за стойкой: сок (коротко, мрачно - типа надоели все).
Я: Какой сок?
Д.: Из сухофруктов...
Я: ......????
Д.(с раздражением): Ну вон там - с ягодами, видите? Эт компот. А тут ягод
не хватило - значит только сок.
..... И дальше тишина ....

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет,
на котором подали лягушачье сало.