Поиск по автору:

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?

Кофе "Нескафе арабика" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог!

Вращение Земли сделало мой день.

Не носить маску - всё равно, что не носить одежду: Билл Гейтс сравнил антимасочников с нудистами.

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Заходит мужик в автобус, только хотел сесть, как кондуктор орёт:
- Тут места с маленькими!
А мужик ему в ответ:
- А если у меня большой, так что, я стоять должен?!

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Жена загадала загадку: - Что принадлежит тебе, а другие им пользуются чаще тебя?
Я сказал, что это холодильник!
Жена сказала, что я дурак, а правильный ответ: "Имя"

- Фима, ты читал книгу "Новое назначение"?
- Это про Чубайса, что ли? Скорей бы уже о нём вышла книга в серии "ЖЗЛ"...

Королева бурлеска Дина фон Тиз снялась в эффектном наряде: из одежды на ней были только кожаные перчатки.

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

Это ж какую выдержку и просто дьявольское терпение нужно иметь для того, что притащить использованный билетик общественного транспорта до своего дома и выбросить его на пол лифта!

Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...

Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

Чтобы жена не догадывалась о твоей заначке, позаботься о том, чтобы она не догадывалась о твоем умственном превосходстве.

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

- Вчера пришёл домой в три часа ночи!
- И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришёл?

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И всё это ради полочки в спальню.

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.

Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.

Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.

- А вы сдаёте квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Негры, которые работают, ненавидят негров–бездельников всей душой.

- Кто такой настоящий русский патриот?
- Это человек, который доверяет телевизору больше, чем холодильнику!

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Когда уже в магазинах будет продаваться сухой корм для человека, со всеми витаминами и нужными микроэлементами?
И на упаковке чтоб было обозначено: этот для молодых, а этот для взрослых, с чувствительным пищеварением и для тех, у кого нет секса.

Реклама тира:

Заходи стрелять, товарищ!
Пожалеешь - не зайдёшь...
Всё, что в тире простреляешь,
Не прокуришь, не пропьёшь!

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- Бэрримор, почему сегодня овсянка какая-то тёмная?
- Это гречка, сэр.

Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.

Снявши парик, по волосам не плачут.

До тех пор, пока что-то не запрещают, в мыслях не возникает желания делать это.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

- Слыхали вы о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья её за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

На самом деле, воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.