13.07.2005, Новые истории - основной выпуск
книги. Подходит он однажды к лотку с книгами, и симпатичная продавщица
его тут же спрашивает:"Вам что-нибудь подсказать?"
Он говорит: -Да, подскажите мне, што шошала Шаша, когда шла по шоше.
Продавщица отвечает: -Я думаю, что она шошала шушку. Кстати, меня тоже
Шаша зовут.
Ну, вообщем, познакомились они, и она напросилась к нему в гости
посидеть в интернете. Посадил он ее за комп, а сам за вторым
работает(програмер все-таки). Смотрит, а она по интернету не лазит, а
сидит за компом и скучает.
Он спрашивает: -Ты чего?
А она говорит: -Да вот думаю, когда ты меня трахать будешь?
Его мама, которая случайно прохадила мимо их открытой двери, от этих
слов аж поперхнулась и очень возмутилась. Как так, в-первый раз пришла в
дом и сразу в постель.
А о том, что было дальше, это уже другая история.
15.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Читаю афишу мероприятий к этому дню:
Встреча священником Евгением Соколовым, руководителем миссионерского отдела Архангельской епархии на тему: "Как найти спутника жизни. Духовные проблемы при знакомстве"
После встречи на мастер-классах вас научат всему что пригодится в семье:
плести косы
завязывать галстуки
писать каллиграфическим почерком
составлять генеалогическое древо рода
Я что-то не понимаю в семейной жизни. Не знал 4 самых важных пункта, которые в семье пригодятся.
23.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кот спрашивает:
- Ты к 200-летию Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался.
03.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Позвонить с мобильника Воронежского завода.
20.02.2006, Новые истории - основной выпуск
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.
01.01.2009, Новые истории - основной выпуск
пункт: "Укажите цвет ваших глаз".
Семинаристы долго думали для чего этот пункт, потом решили, что:
1) У кого багровые глаза? - правильно, алкашам в семинарии не место,
ибо соблазн =)))
2) Если глаза не того цвета, которые в анкете написал - значит лукавит.
Такого в семинарию нельзя.
3) Если затруднился ответить - болен или рассудком или глазами. А в
семинарии нужны здоровые люди.
4) Если глаза разного цвета - значит один глаз вставной. В таком случае
смотри пункт три.
5) Если глаза оранжевые - значит наркоман, такому не в семинарию, а
каяться в прахе и пепле.
6) Если в этом пункт написал "А какие надо?" - молодец, проявляет дух
смирения и готовности.
7) Если стал задавать вопросы, типа - "Зачем такой пункт?". Значит имеет
свойство задавать не нужные вопросы. Нужен ли такой в семинарии?
8) Если стал возмущаться по поводу бессмысленности и нелепости вопроса.
Значит имеет критический настрой. Пусть пока поучится смирению.
9) Если глаза зеленые и светятся в темноте, это кошак. Животным в
семинарии делать нечего.
10) Если пункт про глаза остался незаполненным - кандидат или хитрый или
рассеяный, пусть умничает вне стен семинарии.
11) Если цвет глаз меняется от настроения - это фея, - вредным суевериям
не место в семинарии.
12) Если написал "правильный!". Напорист и уверен в себе. Может стать
хорошим батюшкой.
08.11.2005, Остальные новые истории
которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не
понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то.
Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много.
Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там
издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и
послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия.
Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с
усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем,
посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка
трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.
31.03.2009, Новые истории - основной выпуск
- Скажите пожалуйста, а какие у вас есть новогодние программы для детей?
- Ну.. вы понимаете, дело в том, что в еврейской традиции новый год
отмечается осенью, где-то в сентябре.
- а... может тогда какие-нибудь программы на Рождество?....
15.01.2009, Новые истории - основной выпуск
состоятся 2 марта". Говорю:
- Вы чего, выборы же давно прошли.
- А нам плакат было велено повесить, а снимать его никто указание не
давал.
25.06.2007, Остальные новые истории
его часто, да по три ложки порошка кладут. Ну купил я им банку
фирменного растворимого кофе, они ее быстренько выхлебали. Нет, думаю,
так на вас кофе не напасешься.
Купил растворимый напиток "Колос" за 19руб. , пересыпал его в банку с
фирменным кофе и поставил. Друзья теперь пьют его, пьют и нахваливают,
что кофе хороший. А потому что напиток "Колос" с цикорием и
кардамоном!!!
17.09.2006, Новые истории - основной выпуск
сушняк. Говорит:
- Купи мне бутылочку лимонада.
- Сам купи.
- Ну не могу я сказать, дайте мне "Дюймовочку" за 40 копеек. Стыдно.
18.05.2011, Новые истории - основной выпуск
торгует.
- Советский Союз это круто?
- Да!
- А Беларусь это круто?
- Да!!
- За газету советскими рублями возьмешь?
- Нет!!!
- А белорусскими?
- Нет!!!!
- Тогда это все только слова.
08.11.2005, Остальные новые истории
- Врут они все. M&ms тает в руках, а не во рту.
12.12.2005, Новые истории - основной выпуск
"Спасибо за покупку".
04.11.2005, Остальные новые истории
от пуза бесплатно кормили экзотической пищей. Слышу как-то на ступенях
ашрама два кришнаита причитают:
- Как можно! Украсть четки у брахмана!
- Ну ничего, в следующей жизни он будет за это навозным червяком.
10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для чего его страна выпустила Коран в комиксах?
- Просто цунами смыло министерство иностранных дел, и мы хотели выяснить
в каких странах находятся наши посольства и граждане.
04.07.2014, Остальные новые истории
-А есть ли у вас какая-нибудь еврейская музыка?
-Есть Аарон Мэйдэн.
26.12.2010, Новые истории - основной выпуск
"Халяль"
Говорю ей:
- Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько
видов колбас и сосисок без свинины.
- Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было.
- Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.
22.10.2004, Остальные новые анекдоты
убежать от них в лес. Так родилась сказка про колобка.
10.07.2005, Новые истории - основной выпуск
потом протягивает мне "Рамштам".
06.02.2017, Новые истории - основной выпуск
А потом пересчитал, 30 копеек не хватало :)
28.08.2006, Остальные новые истории
любителей халявной хавки. Но там перед входом в помещение надо обувь
снимать. Так вот, один знакомый кришнаит рассказывал, что у него во
время мероприятия обувку свистнули. Он, не долго думая одел подходящую
по размеру обувь, и ушел.
- Так ты же этим поступком себе карму испортил.
- А, ерунда. я же не обувь кришнаита взял, а ботинки какого-то грешника.
06.06.2006, Повторные анекдоты
От хижины до иконы.
05.06.2009, Остальные новые истории
алкоголизмом.
Говорю своему приятелю:
- Хочешь я за тебя акафист закажу?
- Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.
12.09.2012, Остальные новые истории
-Хорошо, а что такое алалай?
-Ну, не знаю.
-Талалай это обычное белорусское слово, которое значит болтун.
Больше Талалай с ученым не разговаривал.
18.01.2018, Новые истории - основной выпуск
Стою и недоумеваю, а зачем понадобилось просить пенсионерок, чтобы они говорили, что им тридцать лет? Порадовать районное начальство обилием молодежи? Так, ведь, не поверят.
Ну я еще понимаю, когда в 90-х на курсах иврита, что спонсировал Израиль, учителя просили говорить кураторам, что мы все собираемся репатриироваться. Но зачем молодиться на концерте в библиотеке?
А оказалось, что гардеробщица домой торопилась и просила в семь тридцать забрать одежду.
08.10.2015, Остальные новые истории
-Вот, хочу библиотеке книгу подарить.
-Муамар Каддафи?!! Вы что, издеваетесь?
-Это про создание государства Израина.
-Если я такое поставлю на полку, боюсь, меня не поймут.
-Ну в качестве экзотики.
-Что то какая-то очень сильная экзотика.
-Ну тогда на полку антисемитизм поставьте.
25.08.2006, Остальные новые истории
почитаю переодическое издание растаманов, но обломался. Это был журнал
для бугалтеров православных приходов. Там была статья "Как уволить
вашего сотрудника за пьянство". Небось в журнале "Баптист" такую статью
бы не напечатали...
30.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Вдруг один мужик на всю очередь басом:
- Почему только одно очко работает? Нет, почему только одно очко
работает?
Ему остряки из очереди:
- Потому что туалетная бумага кончилась.
08.09.2006, Остальные новые истории
ПРЕВЕД - Это "Привет" с оттенком неприятной неожиданности.
Например: Кушает ребенок варенье из прямо из банки втихаря,
и тут заходит бабушка и говорит "Превед, внучок!".
08.01.2009, Новые истории - основной выпуск
экскурсии их привели к Стене Плача. Гид им говорит: "Ребята, если Бог
есть, то здесь к нему самая близкая дорога. Если у вас есть какая-то
просьба, то напишите записочку и вложите в стену". Все начали писать.
Тут один футболист подходит к гиду и говорит: "А два желания можно?"
05.12.2006, Новые истории - основной выпуск
позвонил, оставлял заявку на подключение... И в самом конце разговора
спросил: "Простите, а у меня вот тут жена интересуется, а интернет будет
на русском языке или английском?"..........
У меня было большое желание ответить, что на Албанском, но я сдержался.
14.09.2010, Новые истории - основной выпуск
Дед Мороз - что-то тут не то.
Потом думаю: а ну правильно, сегодня же еврейский Новый год.
А потом мысль: а какая связь?
09.10.2012, Остальные новые истории
Экскурсовод говорит:"Вот это самый ценный экспонат нашего музея, кирпич из той самой Вавилонской башни".
Экскурсия дальше пошла, а я в остался. Приходит другой экскурсовод с группой. Показывает на тот же кирпич:
-А вот это очень ценный экспонат, кирпич из дворца Артаксеркса.
10.11.2007, Новые истории - основной выпуск
Переводы с немецкого. Предоставляем переводчика экскурсионным группам."
15.05.2008, Остальные новые истории
языке http://israelinfo.ru/radio_online/reka.html Повеселился немерено.
Во-первых, у дикторов такой местечковый акцент, который в России, уже и
не встретишь. Без смеха слушать невозможно. Кажется, что это юмористы
пародируют евреев. В передаче "Ответы на вопросы радиослушателей"
сказали, извините, но на этот вопрос мы ответить не можем, потому что у
нас в студии нет компьютера.
И особено порадовала реклама: "Не давайте своим детям машину, дайте им
лучше денег на такси. Это дешевле и безопасней".
18.10.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один ханурик увидал, обрадовался, подходит к бармену и говорит:
- Наливай, я баптист.
- А чем докажешь, что ты настоящий баптист? Доказательства нужны.
Ну чел почесал в голове, подумал и пошел в баптисткую церковь, говорит:
- Хочу стать баптистом.
- Хорошо, надо прослушать курс бесед наставления в вере, принять водное
крещение...
- Я согласен.
Через два месяца его допустили до крещения, он взял справку о членстве в
церкви и, радостно ею помахивая, побежал в бар.
- Вот принес доказательство, что я настоящий баптист.
- Ну, во-первых, настоящие баптисты пива не пьют, а во-вторых, у нас
договор с баптисткой церквью вчера закончился. Теперь мормонам
кока-кола бесплатно.
10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Лампа Аладина".
08.06.2013, Остальные новые истории
-Как вы относитесь к Пушкину?
-О! Мы в Финляндии Пушкина вообще не читаем.
-Никак "убогого чухонца" простить не можете?
01.03.2006, Новые истории - основной выпуск
туалете появилась надпись "Бей жидов - спасай Россию". Потом рядом
вторая "И жидов не перебьете и Россию не спасете". А после надписи жирно
закрасили краской. А я в 1999 году там же такую динамику надписей
наблюдал. Сперва на дверях красовался призыв "Жиды - вон из сортира".
Его закрасили. Сбоку появилась надпись "Евреи убирайтеь в Израиль". А
после сверху кто-то написал "Убей в себе Макашова".
05.05.2008, Новые истории - основной выпуск
него имеется некая пищевая фобия. Ни за то не будет есть новое для него
блюдо или продукт. Я к нему часто захожу в гости. А с пустыми руками
идти не удобно, ну и приношу ему то манго, то рамбутанов, то надуги. А
поскольку он это есть отказывается, приходится все съедать самому.
Прихожу к нему на Пасху и говорю: "Хочешь пасхальный, не совсем кулич"?
Он: "Давай"!
Достаю ему мацу. Он давай ее уминать.
- Ты ее когда-нибудь ее ел?
- Никогда.
- А что же ты ее ешь, если это новое для тебя блюдо?
- Это не новое. Это хорошо забытое старое.
01.07.2011, Остальные новые истории
мореплаватели и пираты", сразу родилась шутка, что в фильме "Пираты
Карибского моря" не совсем точный перевод. В оригинале было Джек-иудей.
:)
14.07.2005, Новые истории - основной выпуск
медицины приглашает мужчин в возрасте до 35 лет для донорства спермы".
Положил его в кошелек для приколов. Спрашиваешь приятеля:"Хочешь бабла
по легкому срубить"? И объявление ему показываешь. А когда спрашивают:
- А ты сам часто сдаешь?
- Да, что мне ее девать больше некуда, что ли? - отвечаю.
А тут мама его в моем кошельке нашла и заголосила:
- Да зачем же ты ее сдавал, да у меня уже полно внуков, а я их никогда
не увижу. Что же ты наделал!
А я ее не сдавал, чесно слово. Но отмазаться не удалось. Теперь у меня в
семье кличка "донор".
26.12.2017, Остальные новые истории
Конферансье его объявила так: "Наконец-то перед нами выступит автор тех самых "Протоколов сионских мудрецов".
15.06.2010, Новые истории - основной выпуск
общины, я среди прочих принес следующие строки.
Рано утром на дорогу
Вышел славный Винни Пух.
А идет он в синагогу,
Почитать Шульхан-Арух.
Главный редактор сборника спросила меня: "Скажите, а для чего сказочному
персонажу читать священную книгу иудаизма?"
Я даже не нашелся, что на это и ответить.
А потом понял. Дело в том, что годами ранее, одна еврейская газета
опубликовала мой цикл анекдотов про Винни Пуха.
1)Пятачок спрашивает Винни Пуха:
- Винни, почему ты хочешь уехать в Израиль?
- О, эта такая страна, где течет мед и пчелы не кусают.
- А почему пчелы не кусают?
- А они все обрезанные.
2)Пятачок спрашивает у Иа:
- Почему ты хочешь уехать в Израиль, это же такая маленькая страна.
- Маленькая! Мой любимый размер.
3)Почему Винни Пуха не пустили в Израиль?
Лохматый, летит через границу на шарике, маскируясь под природное
явление - однозначно арабский террорист!
4)Иа пытался получить гражданство Израиля на основании того, что он
является потомком Валаамовой ослицы и к тому же он лучший претендент для
того, чтобы Машиах въехал на нем в Иерусалим.
5)Пятачок говорит Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
кошерная.
06.11.2005, Остальные новые анекдоты
- Если это утверждение, то да, а если предложение, то нет.
01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
пропаганду наркотиков.
27.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
греческими и армянскими монахами. Хорошо, что в гробу некому
перевернуться.
05.12.2005, Новые истории - основной выпуск
А. Собчака.
Предлагаю музей религии переименовать в музей религии им. попа Гапона.