Поиск по автору:

При виде красивой женщины, у мужчин возникает чувство легко возбудимой
эрекции...

Все-таки на Западе многие не понимают, что если бы наш ответ
действительно был непропорционален, то весь мир давно бы уже
разговаривал только российским матом...

- Владимир Владимирович, а будут ли в России еще Президенты, кроме вас и
Медведева?
- Конечно, все мы не вечны!
- А до того, как вы станете "не вечны"?

Так как имею отношение к рекламно-издательскому бизнесу, стал свидетелем
разговора между сотрудниками в офисе:

- Куда поедешь на майские?
- Теща на дачу зовет, помощь нужна...
- Так ты ж, наверное, не единственный зять?
- Нет, но другой за границей живет...

Сидевший рядом дизайнер вдруг зарезюмировал:
- Импортировать!

С утра пели петухи
песню новую: Хи-хи!
Атипичный грипп? Ан нет -
коноплю им дал сосед..

- А я из самой демократической страны мира вчера вернулся.
- Из Штатов наверное?
- Не а, из Никарагуа!!!

Поодиночке великими не становятся. Если кто-то стал великим в одиночку,
то в психиатрии это называется совсем по-другому.

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик
согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке...

- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют. Так
он, на следующий день, принес мне целое ведро раков.
- Эх, в пи_ду кого-нибудь послать что ли?

Правдиво лгать учат с детства...

Каждая женщина знает,
что любовник помнит больше комплиментов, чем муж.

Люди делятся на умных и глупых: умные делят глупых, а глупые делятся с
умными.

Лектор выступал так хорошо, что некоторые слушатели проснулись только от
аплодисментов.

Сложно интеллигенту: чем глубже и утонченнее познаются свои и чужие
алфавиты, тем больше знакомых матерных слов.

Наши люди в морг на такси не ездят...

Сегодня многие россияне имеют возможность приезжать на работу на
мерседесах,
на рейсовых автобусах. :)

По поводу анкет.
Что делать, если в графе "Семейное положение" написано: "Неуд"?

Диалог в Евросети, прием платежей:
- Вы на МТС можете положить?
- Нет - на МТС мы не кладем!
- А на других операторов кладете?
- На других - кладём!

:)))))))))))))))

Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить,
2. Грамотно убивать,
3. Жить подальше от нормальных людей.

Дворник в Москве получается заплату больше, чем опытный педагог со
стажем, в провинции...
Но еще не один дворник из Москвы не стал педагогом в провинции... ))

Как директор, всегда искренне завидую людям, которые умеют работать за
10000 рублей также, как я за 100000 и более...

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Круглая дата хороша тем, что все меньше хочется считать ее по пальцам.

Некоторые берут от жизни все-все-все, что смогли украсть.

23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех
иных...

Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и
плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...

Через 5 недель Новый год и волнительно как-то:
- Неужели в Новогоднем обращении к гражданам Президент Медведев скажет:
"Я устал! Я ухожу!!!"?

О ТВ.
Сотрудники 1 канала имеют право:
1. Хвалить свой канал.
2. Перехваливать.
3. Читать предыдущие 2 пункта.

Вчера вечером группа подвыпивших грузчиков обогатила русский язык новыми
членораздельными словами...

При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за
баблом.

Хороший вышибала, по совместительству, должен иметь дилерский договор с
опытным стоматологом...

На ЕВРО-2008 у сборной России есть в запасе лозунг: "Хорваты за нас
отомстят!"

- Эй, дядя, не подскажешь: сколько времени?
- Времени!?
- Да, а ты чего тормозишь-то!
- Думаю: бронежилет одел, кастет в кармане лежит, макаров на боевом уже
взводе... А часы подарочные - я дома забыл!

Хуже всего китайцам удается подделывать кофе, потому что и без них
большая конкуренция по подделкам...

О политике люди думают тихо и молча, но: матом-матом-матом...

Хотите, чтобы люди относились к Вам по-человечески - станьте собакой.

Бог настолько всемогущ, что Он создал даже атеистов.
Но и природа внесла свою лепту: в процессе эволюции атеисты остались в
меньшинстве.

В чем секрет русской водки? В ее пользователях!!!

Многие пассажиры в городском транспорте ведут себя так, как будто
прочитали следующую надпись:
- Не забудьте отомстить за стоимость билета!

Лучше относиться жене, как к любовнице, чем к любовнице, как к жене.

Секс между мужчиной и женщиной - это наслаждение.
Все остальные виды секса - чьё-либо унижение.

Настоящий мужчина должен не только убить скотинку, но и вкусно ее
приготовить.

Клозет был обустроен по последнему слову техники... К сожалению, других
слов сантехник не произносил.

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

В секс-шопе.
- Подберите, пожалуйста, вибратор покруче и подороже.
- А для каких целей?
- Желательно для мозгов. Подарок шефу на День Рождения готовим, а то
всех достал...

Канцлер Германии Ангела Меркель, побывав в Грузии и лично убедившись,
что Саакашвили действительно похож на Гитлера,
пообещала фюреру, что Грузия обязательно вступит в НАТО...

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-х уровневой
квартиры в центре города, коттеджа и внедорожника, постоянными
причитаниями: - Ох, скоро умру, наверное! - уже успел обмануть 12
гражданских и 2 законных жен...

Любой дурак пропьет талант, а 2 таланта - только гений!

Женщина - это такое замечательное существо, с которым хочется заниматься
сексом.

- Добровольно ли Вы вступаете в Общество борьбы с привидениями?
- Да, О, Магистр!
- Тогда Вам нужен знак нашего общества. Вот этот посвященный, в белом
халате и голубой повязке будет в течении недели ежедневно (по 3 раза в
день) наносить Вам часть знака. Согласны ли Вы?
- Конечно, Магистр!
- Молодец. Приступайте.
Реплика в сторону: - Чего только не придумаешь, чтобы уговорить больных
на уколы...