Поиск по автору:

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним совсем недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене
пристает. Устала та от недосыпания.
- Давай его проучим, - предлагает теща.
Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит -
тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню.
- Что, приставал?
Теща (сжимая в руках скалку):
- Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу
уже на подоконнике.

Разговор лордов:
- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку.
- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с
настоящей родословной!

- Никак не думал, что с людьми могут происходить такие большие перемены,
как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара
другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга.
- А теперь?
- Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.

Мать говорит дочери:
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.

Впечатление от увиденного: "Это был такой здоровенный мужик, что эхо от
его отрыжки доносилось из заднего прохода!"

Это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...

Объявление.
Заблудившуюся в лесу Снегурочку считать Красной Шапочкой.

- Какой из предметов снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, если она пуста...

- Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

- Вась, купи мне цветов, я их в стакан поставлю.
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с
пружинами. Инспектор:
- Что с ними? Кто они такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы автомобилей...

- Меня все обзывают жлобом. Почему?
- Трудно сказать. Но даже письмо нам вы написали без конверта.

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?

Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного
магазина.

- извините, вы режиссер-постановщик?
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на
прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!

Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и
обратился к одному отдыхающему:
- Давно вы здесь?
- Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по
причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.

При такой зарплате медикам нечего терять. Кроме своих больных

Зимние шапки! И сам насобачился делать, и других насобачу.

В ЦКЗ "Россия" состоится сольный концерт Андрея Макаревича. В программе:
окрошка, шашлык, сельдь "под шубой" и другие популярные блюда.

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.

В городе Н. Провалился эксперимент по выпуску водки в трехлитровых
банках. Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых.

- Дорогая, вчера у тебя были семь очаровательных пятнышек на лице. Куда
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.

Знаете ли вы, что если нарисовать копию известной картины Саврасова, но
без грачей, то она будет называться "Грачи улетели"?

Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том
свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать
одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.

КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой
стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями
делают в раннем детстве...
Команда КВН "Дагестанские бродяги"

В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные
розы.

Разговаривают приятели.
- А интересно, кто на самом деле выдумывает все эти глупые анекдоты о
скупости шотландцев?
Вопрос поставил всех в тупик. Кто-то предложил позвонить в редакцию
городской газеты и узнать там. В тот же момент раздался чей-то голос:
- А кто будет платить за разговор по телефону?

- Весна пришла - пух полетел. Вот это Винни прет...
Команда КВН "Академический коктейль", Ростов-Шахты

Он всплыл в моей памяти... вверх брюхом.

В человеке все должно быть прекрасно - и кариес, и перхоть, и
критические дни.

Встречаются два мужика:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо
отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать - не помню, а переводится "фак".

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"

Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились.
- Тебя как звать? - наконец спрашивает один.
- Василий.
- И меня Василий.
Больше ни слова. Через полчаса:
- А отчество?
- Иванович.
- А я Петрович.
И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав.
Дома жена спросила:
- И не скучно было вот так полдня одному сидеть?
- А я не один был.
- Да вы бы хоть развлекали один другого.
- Ой, мы так наговорились!

При составлении протокола.
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!

Свозив свою подругу на пикник, парень отозвался о ней так:
- Приземленная женщина.

Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
- К твоему освобождению я заштопаю твой любимый костюм в клеточку.

Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи.
- Мне нужен гроб.
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят.
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей
детский гробик.

Вести с полей. ... Был дан салют в честь успешного завершения зимовки
скота.

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для
тени.

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

Встретились как-то американец, австралиец и русский. И начали они
рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец:
- Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Тьма
непроглядная! Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много
волков! И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец:
- А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в
открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте
полно акул! И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский:
- А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и
выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой.
Австралиец с американцем:
- И что ж тут необычного?
- А необычно то, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного
гибэдэдэшника!

- Вы должны мне три тысячи.
- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
- На какую же?
- На фирму Ротшильда.
- А где его подпись?
- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как
передняя подвеска.

- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр... хр...

В грузинский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все
соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
- А можно яйцо всмятку?
- Да, дорогой, конечно можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет.
Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола
возится. Спрашивает его:
- А что, мое яйцо еще не готово?
- что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик
засунуть!

"между первой и второй перерывчик небольшой", - сказал Гитлер в
мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...

Знаете ли вы, что... У Ельцина дома был большой шкаф с тапочками.
Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки
Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.

Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
К. Бурда