Поиск по автору:

- "Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм
генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
Команда КВН "Питерская команда", СПб

Разоблачен известный мошенник, алкоголик-рецидивист Сивушков, который
подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного
входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.

Жить без людей невозможно. Одни создают нам проблемы, а другие решают
их.

- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почем?

Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают,
мол, чего ты хочешь?
Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне
нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в
институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала
за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она
откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг -
педерасты.

На международной векторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: "Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого
взгляда".
Немец: "Пышный бюст. Это самая волнующая часть женсго организма".
Русский: "Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в
магазин мужику за бутылкой".

Разговаривают два еврея:
- Ой, казэтся, палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности...
- А ты что, палчиком думаешь?

- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый твой друг и
помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и
ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу -
робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается. Просьба
освободить вагины.

- Да, конечно, мы - великая держава, но, видите ли, сержант, в некоторых
отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права
считаются удостоверением личности...

Один еврей-атеист решил отдать своего сына в хорошую школу, где ни
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой
дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него
не верим.

Всего через полчаса после вылета приземлились пассажиры нового самолета
"ЕК-35". Это на 2 минуты быстрей, чем приземлился сам самолет.

Трагически закончилось вчера приведение в исполнение смертных приговоров
в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались
в больнице, за их жизни теперь борются врачи.

Капитан корабля показывает пассажирам свою рубку. Пассажирка спрашивает:
- А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из
матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую
страну мы приплыли.
- Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица.
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюкается.

Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили
они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее
содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно
закатывал их крышечками.
- Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь,
главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.

Хулио Иглесиас выпустил трехтомник: "Мое имя на языках мира".

- Когда наш командир кричал: "В атаку!", у нас эта фишка проходила на
"Ура"!

- А про мою недотрогу даже загадка есть: "Кто ее раздевает, тот слезы
проливает".

- Что такой веселый?
- Получил деньги за дачу!
- Да ладно, у тебя же дачи-то нет!
- ... За дачу ложных показаний...

Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел
обратно.

- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна
уберу.

- Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит
начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова
отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

Недавно в ресторане "Пей до дна!" прямо на глазах сержанта милиции
Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики
"Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.

- Кто такие жовто-блакитни?
- Голубые китайцы.

По статье "Недоносительство" на три года лишения свободы безусловно
осужден гражданин Кляпов М.И. Он-таки не успел донести за пределы
проходной родного завода шипучих и кипучих вин пару ящиков только что
изготовленной продукции.

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
- Попробуйте клей.

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию
поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками
позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

Опытный литработник напишет за скромное вознаграждение сочинение не тему
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.

Говорят, что у актера Гафта к телефону подключен гафтоответчик...

Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно
угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая
очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте
вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь.
К. Бурда

- А ты знаешь, зачем Карлсон открыл на своей крыше магазин "Интим"?
- Знаю. Чтобы продавать прокладки с крылышками с предпродажной
подготовкой.

Сидят Абрамович с Волошиным. Абрамович:
- Слушай, тут есть такая передача- "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там
куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла.
Волошин:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

- Китайцы даже тараканов писать научили.
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Команда КВН "Читинский паровоз"

Если на службе тебе не платят столько, сколько ты стоишь на самом деле,
- твое счастье...

- Мама, я знаю, что у тебя на уме!
- Что же?
- Парик!

- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!

- знаешь, какой самый значительный недостаток ума?
- Нет, а что, есть такой?
- А как же! это его отсутствие!

Объявление в газете:
“Прерываю запоРЫ на дому”...

Если девочка что надо, глупо спрашивать приставшего мужика: что надо?

Казалось бы, что может быть интереснее и приятнее, чем смотреть хороший
фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно
тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать
рецензию. Это уже работа!
А. Хавчин

Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет
малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным
голосом говорит:
- Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела?
Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем
сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил.
Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все
это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли.
Мдааа... Большой шутник мой папашка...

Ехали вчера в маршрутке. И вот одной тетечке приспичило выходить. Машина
остановилась, и она начала тянуть дверь... ВОВНУТРЬ!

Зима. Собрание трудового коллектива.
Кворум 5%, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

- ДОктор, у меня пять членов!
- Хм... действительно. Как же на вас висят штаны?
- Как перчатка!

- Скажите, - спросил американский турист шотландца, - у вас бывают дни,
когда магазины торгуют со скидкой?
- Нет, - ответил шотландец. - Если бы у нас был заведен такой порядок,
разве бы мы покупали что-нибудь в другие дни?

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

Указом Президента С. Михалкову присвоено звание "Заслуженный гимнаст".