Поиск по автору:

- Если бы счастье заключалось в телесных удовольствиях, мы бы называли
счастливыми быков-производителей, которых случили с коровами, насыпали
им полные кормушки гороха, а завтра повели на убой.

Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное,
грибок был червивым.

Встречаются два приятеля.
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую оперу...

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

Для съемки фильма о юности Баха требуется маленький Бах, умеющий хорошо
играть на барабане.

- Я бы очень хотел стать новым русским... Не могли бы вы мне сказать,
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
теелфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и
корова, которую звали Гавгав...

Собрался как-то Петька в Тулу со своим самоваром, а Василий Иванович ему
и говорит:
- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!

Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль
останавливается.

Красная Шапочка - 104

Заходит Красная Шапочка в дом. А там на постели Серый Волк возлежит.
- а-а-а... А где бабушка?
- А мы с ней это... квартиры разменяли!
К. Бурда

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим, ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!

- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с
этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

Самые точные приборы в мире - столовые. Сколько вилку ни точи - в кусок
мяса не промахнешься.

В нашем Дворце культуры тусуются "Кому за..." и "Кому до...", а нам -
так все по...

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную -
это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли
этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на
Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух:
- Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по
носу
Из другого конца казармы доносится:
- Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной
будешь.

Молодой человек приходит на прием к врачу:
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.

В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Каким, по-вашему, должен быть прапорщик?
- "Никаким"
Львов, 91-й год

- Мичурин, это правда, что коноплю выращиваешь прямо в горшках?
- Неправда, я ее выращиваю прямо в сигаретах.
ХАИ-2 (Харьков)

Однажды в детстве его обсчитали. И тогда он поклялся: ну что ж!
Он вырос и ушел добровольцем в торговлю. Чтобы мстить…
В. Верховский

Я меткий: бросая в воду камень, я всегда попадаю в десятку!
В. Верховский

У Аллы Пугачевой и чипсов ее имени много общего: хрустят и сыплются.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Сборная малых народов

Развод.
(новые русские традиции)
Церемония начинается последней брачной ночью.
Будущая свободная берет назад все свое самое дорогое - золото,
бриллианты, ребенка. А чаще всего по старинке - налом. Утром -
одевается. Быстро, не стесняясь. Мужчина в это время копит силы.
Потом быстренько в специальную разводную машину - черную, с разорванными
кольцами. И в ресторан. Гости приходят пьяными и трезвеют под траурную
музыку, рассол и драку между родителями. Враги бывшего семейного
человека крадут бывшую тещу. Милиция способствует возвращению
украденного в десятикратном размере. Гости разводят виновников торжества
на подарки.
Потом - официальная церемония. Она во всем черном, он - во всем белом.
Будущий свободный мужчина в последний раз упоминает слово «мать» в
разговоре с бывшей тещей. Разводящиеся отбирают друг у друга кольца.
Дарят гостям букеты цветов. Отзывают свои подписи под соответствующими
документами. Кусаются, от души, до крови. «Нет, нет», - в ответ на
дурацкие вопросы рыжего пьяного братка. И по домам. Машина мужчины
украшена специальными праздничными рогами. Фотографы засвечивают пленки.
Все, отмучились.
В. Шимберев

Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться.

Охотно познакомлюсь с девственницей без посредников!

Дама звонит электрику.
- Я просила вас зайти починить звонок!
- А я был у вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить (нужное подчеркнуть).

Объявление на магазине в Тель-Авиве:
"Все ушли на фронт. Будем через час."

- Ты вышла замуж?
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!

Судья:
- Гражданин Сидоров, вместо того, чтобы попробовать законным путем
взыскать свои деньги, вы предпочли побить своего должника палкой
по голове. Как же вы могли так поступить?
Подсудимый:
- Прежде чем обратиться в суд, я хотел попробовать, не удастся ли
мне мирным путем получить свои деньги.

Беседуют два уголовника:
- Вась, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать
любого вора?
- Правда, Коль, правда...
- Во класс! И куда же она у тебя делась?
- Да продал я ее...
- А че так?
- Дык ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

В Саратов на гастроли приехал негритянский балет на льду. Кульминация
номера наступает через полтора часа, когда африканцы перестают бояться
выйти на лед.

- Ты мне, Колян, напоминаешь мою жену. Глядя на тебя, хочется сказать
что-то хорошее и доброе... А нечего!

- А я, наверное, от жены уйду...
- А че так?
- Да... мало платит...

Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с Волком... А куда им еще деться?
Бабушка ведь заняла кровать...

Из заявления в суд:
"Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный
глаз у себя под носом".

Из протокола:
"Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку
для штор. Без музыки и палки я жить не могу".

Вера в приметы спасла жизнь новоселам - семье Фыфкиных. По традиции,
входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло,
под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким
испугом.

Во время олимпиады в Сиднее произошел небольшой инцидент. Копье,
брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна,
который совершенно случайно оказался арабом...

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

Познакомлюсь с девушкой. Потом верну.

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату
того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как
мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором...

- Хороший рекламный агент может все что угодно продать.
- Ну и как, по-вашему, можно продать бракованную партию пианино, у
которых нет черных клавиш?
- Очень просто. Даем рекламу: "Специальная партия пианино для расистов!
Все клавиши - белые!"

- Девушка, вы прекрасно выглядите.
- Спасибо: )
- С первым апреля!

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.

На банкете по случаю Дня города с профессором Митрофановым немалый
конфуз вышел. Потому как он, попытавшись опосля застолья изрядного даме
ручку поцеловать, по случайности два ее пальца в рот себе засунул.

Парень бахвалится:
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Объявление в шотландской кондитерской:
"Возьмем на работу продавца-диабетика".