Поиск по автору:

Бармен жалуется полицейскому:
- Полисмен, этот негодяй требует, чтобы я бесплатно отпустил ему виски.
Заберите его в участок!
- Зачем? У нас в участке спиртное тоже даром не отпускается...

Девушка на исповеди шепчет святому отцу:
- Я бы с радостью вела праведный образ жизни, но где мне взять для этого
столько денег?

Нельзя сказать, что этот тип уж очень тщеславен, но он абсолютно
убежден, что, не появись его персона на свет, все бы интересовались,
почему...

Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о
том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это
вино...
- А разве нет?
- Конечно нет! Это - сыр!

Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в
своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает:
- И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много?
- Да! Почти полтора миллиарда!
- Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни
глянешь - наши да наши...

- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а
другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу
"Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я
напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки
сбылась!

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах рекламные надписи.

- Откуда ты идешь такой довольный?
- Из-за стола.
- Что-то ел вкусненькое?
- Индейку.
- И много вас там было?
- Только двое.
- А кто второй? Я знаю?
- Вряд ли. Второй была индейка.

Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за
телефонные переговоры жены с ними.

Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать
ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец
предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В костеле во время
венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.

Ремень - это пособие для воспитания у невоспитанных родителей. А также
это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет
родителей.

- Вовочка, что ты обычно делаешь после обеда?
- Жду ужина...

- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.

- Что лучше, чем сосиска в тесте?
- Сарделька в теще!

Справка дана Дубову В. Н. в том, что он сделал хомут, две скобы и одну
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.

Встречаются два сослуживца. Один говорит другому:
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго
регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим...
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.

- Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.

Природа иногда бывает чертовски ленива - отдыхает не только на детях, но
и на их родителях

Одного умного бывает мало, одного дурака всегда много.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу...
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется...

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы им.Ленина.
Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают
свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах, с шелковым
подкладом на брюхе и разных размеров.

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание
избирателям.

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
- ничего себе, неделька начинается! - расстроился он.
Сосед по камере решает его утешить:
- Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни?
- Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

Эволюция мужского члена: Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!

- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он
замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из
номеров, чистит ботинки.
- Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте?
- Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит
их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
- На подводной лодке, - сразу отвечает он.
- Почему именно на подводной лодке?
- А интересно, как на нее почта доставляется.

Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого
начальника".

В майке лидера пришел к финишу марафонец Г. Навознюк, поскольку отобрал
ее у лидера еще в начале дистанции.
А. Костюченко

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

Лежат жена с мужем в постели. Он - ей:
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!

Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек… п-пардон,
женских грудей… в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!
Л. Агутин - для «СПИД-инфо»

Современная эстрада. Замечено, что в песнях о любви все труднее
установить пол «моего солнышка», «зайки» и «любимых глаз». К чему бы
это?
В. Шимберев

«Вискас» предлагает новые наполнители для кошачьих туалетов.
Московский институт электроники и математики

Выпила Дюймовочка полкапли и напилась; съела ползернышка и наелась;
моргнула и проспалась; чихнула и переболела…
«Свои секреты» (МИСиС)

Два друга ехали в автобусе, когда на одной из остановок вошла хорошенькая девушка
и улыбнулась одному из них. Тот поздоровался. Другой его спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Да, и очень хорошо.
- Тогда давай подойдем к ней, и ты меня познакомишь.
- Подожди немного, пусть она сначала заплатит за проезд.

Приговорил гражданин судья карманника к крупному штрафу. Тот огорченно:
- Да у меня сейчас и денег-то таких нет.
Судья, подумав:
- Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти
на улицу... Думаю, что тогда деньги у вас появятся.

В тюрьме зек обращается к надзирателю:
- Гражданин надзиратель, не могли бы вы пеедать вот эти документы моему адвокату?
Тот возмущенно:
- Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!
- А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!

Страна Зимбабве названа в честь защиты Зимнего дворца женским батальоном.

Вчера в Подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких
ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелили
7 человек.

Пожилой капитан:
- Полный вперед!
Молодой помощник:
- Полный - в перед????

- Есть у меня приятель: так он всегда двусмысленности норовит сказать.
В частности, насчет своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу:
"Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете! Это значит,
он свою жену любит, только когда ни на что у нее не смотрит. Ни на лицо,
ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел и говорит:
"Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена
"хочет" его или кого-то другого, то сама об этом не догадывается.
Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище
забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!" Поняли?
Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же
прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся"
или "Она всем даст очко вперед", то, по-моему, моральный облик приятеля
и его жены вам станет ясным!

Ефим Ефимовский

После событий на Мальте Принц Чарльз приезжает в военный госпиталь.
Разговаривает с пациентами, спрашивает, куда кто ранен. Один в руку,
другой в живот и т.д. Подходит к очередному пациенту:
- А вы чем рисковали, защищая королеву?
Тот смущается, отвечает:
- Ваше Высочество, а я вообще-то не ранен, просто у меня прыщи на члене.
Конечно, когда принц уехал, в госпиталел скандал, все врачи в шоке,
говорят:
- Ты что, совсем спятил, не мог сказать что-нибудь более приличное,
например, что у тебя прыщи по всему телу?
...
Через месяц приезжает в тот же госпиталь королева Елизавета. Ну, врачи
проводят с тем пациентом воспитательную беседу: "Смотри, хотя бы перед
королевой не опозорь госпиталь".
Подходит Елизавета к пациентам, расспрашивает, кто куда ранен, выражает
признательность за героизм. Наконец доходит очередь и до того пациента.
Он, конечно, как его учили, говорит:
- Знаете, Ваше Величество, а у меня прыщи по всему телу.
Елизавета:
- О! Неужели с тех пор как здесь был мой сын, эти прыщи успели так
распространиться?

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

- Говорят, Ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

Судья:
- Гражданин Сидоров, вы чистосердечно раскаиваетесь в содеянном?
Подсудимый:
- Раскаиваюсь...
- И вы поняли свою ошибку?
- Понял, гражданин судья! Дверку у сейфа взрывать надо было,
а я сверлить начал!