Поиск по автору:

... И говорит Емеля: "По щучьему велению, по моему хотению, повтори,
магнитофон, что я сейчас сказал!"

- Сколько времени?
- Третий час.
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!

Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
- Сюда! Сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"

Пришел старик к синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, в море! - человечьим голосом взмолилась рыбка. -
Откуплюсь всем, чем только пожелаешь!
Но старик не выполнил просьбу, принес рыбку домой и сварил из нее уху.
Вот что значит - глухой.

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть
русского, говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!

- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются!

- Мадонна рвала на себе волосы, потому что ее не брали сниматься в
украинских фильмах. А когда волос на голове не осталось, над ней
сжалились и взяли в массовку "Запорожской сечи".

Лекарственный препарат тройного действия поступил в продажу в аптеки
страны. С одной стороны, препарат обладает ярко выраженными
жаропонижающими свойствами, с другой - это сильнейшее слабительное, а с
третьей - мочегонное средство. Название нового лекарства - апсирин-усса.

- А я козлов развожу!
- Козлов?! Как это?
- А вот так. Я им говорю: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"

Медицинские истории.

1) Брат мой в прошлом году закончил техникум. Так вот, первая история -
из его студенческой жизни. Стало ему как-то не очень хорошо - закрутило
в животе, да голова разболелась. Приходит он в медпункт техникума и
жалуется на недомогание. Местный эскулап достает таблетку парацетамола,
разламывает ее пополам, протягивает ему одну половинку таблетки и
говорит:
- Это тебе от головы.
Потом протягивает вторую половинку таблетки:
- А это - от живота. И смотри не перепутай.

2) На прошлой неделе случилось мне приболеть. Пришла я в районную
поликлинику. Захожу к терапевту. Она, мельком взглянув на меня, задает
супер-вопрос:
- Что, заболела?
Нет, блин. Просто поболтать за жизнь среди недели захотелось...
(кстати, тот же вопрос мне задавала и лаборантка, когда я пришла сдавать
анализ крови).

3) В той же районной поликлинике. Пришла я выписываться. Передо мной в
очереди сидят бабушки-старушки-божьи одуванчики. И, естественно, делятся
своими диагнозами. Одна бабушка-сморчок, лет 90, вся в глубоких
морщинках, рассказывает (специфически шамкая):
- Ну, приболела я. Прифлось фкорую выфывать. Они меня хофели ф клинику
фабрать, но я отказалафь. Зря, наверное. Они там полную диагнофтику
проводять, рафные анализы бяруть.
(И особо выделяя):
- ДАЖЕ НА СПИД!
О как!

- Почем у вас ноги на холодец? 30 рублей? А без носков?

Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три - уже повод выпить.

С парада военная техника отправилась прямо на экспорт.

- скажите, этот попугай говорящий?
- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

- Ах, какой красивый павлин! Наверное, куплю его жене на день рождения.
- Очень оригинальный подарок, - соглашается продавец.
- Вот и я думаю, - не курицу же ей ощипывать в такой день...

Хроника происшествий. При возведении казино строители обнаружили
неразорвавшийся снаряд. Вызванные саперы увезли опасную находку за город
и там выгодно продали ее знакомым киллерам.

- Как скучно! Каждую ночь просыпаюсь, под боком похрапывает жена, и
никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!

Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник, и
он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и
один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав...".
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "П"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он
сам не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!

- Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной
квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5
семей-победителей предыдущих розыгрышей!

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили-
«яйца глистов, яйца глистов»…

Проект ХХI века! Эстонцы переписывают китайцев.

Встретились два приятеля:
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна!

- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то.
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.

Доска объявлений.
* Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти
* Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Петр Семенович
* Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно
* Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение
* Меняю двухкомнатную квартиру у метро "Сокол" на две однокомнатные в
разных странах. Первый этаж и отдаленные районы Монголии не предлагать
* Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба
сделать прививку от бешенства
* Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение
* Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям следующие
услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь,
реанимация, бюро ритуальных услуг
* Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет
* Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом
выдаст все военные тайны, если вспомнит
* Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича
Л.Измайлов

Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят
хорошего в женщине.
Первый вспоминает:
- Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки...
Второй:
- А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь,
которую так приятно ласкать.
Третий подумал, потом прошепелявил:
- Не помню что, не помню где, но шарман...

- Эй, делай как я сказал! Поворачивай вправо!
- Не слушай его! Левее давай!
- Нет, вправо!
- Левее бери! Ты, дурак, меня слушай!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Два капитана".
К.Бурда

Звуки веселого застолья - звон вилок, рюмок, бутылок, бульканье,
чавканье, музыка.
- Вася, а где твоя-то?
- Отдыхать уехала, неделю ее не будет!
Голос диктора: "Вы прослушали радиоспектакль "Один дома".
К.Бурда

Мало знаешь - хорошо спишь. Много знаешь - спишь спокойно...

- Ходили тут на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить,
зашился. В спальный мешок, изнутри!
К. Бурда

У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое
кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в
виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо,
поплясав, проткнуть его копьем.

Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
смывает на улицу.

Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду,
это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола,
становись в угол!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли
они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.
К. Бурда

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже
великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш
дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от
пола. Попробуй, ма...!"
К. Бурда

- Почему Мальвина сбежала от Карабаса Барабаса? Он же такой
представительный и богатый мужчина!
- Да потому, что у него одни куклы на уме!

- Вернись, я все прощу-у-у-упаю!

И с пловцом можно залететь.

В конце письма: "Преданный вами..."

Знаменитую голливудскую кинозвезду спрашивают:
- А сколько у вас было мужей?
- Официальных - трое... Ну и тысяча приятных мелочей...

Медицинское товарищество "Афродита" производит операции по увеличению
ног с помощью силиконовых ходуль.

- Почему зимой одесситы белые, а летом черные? А вот и не угадали! Загар
тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и
горячую воду.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале
показалось...

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит
каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь,
автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская
машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом
восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Он был готов всю жизнь носить ее на руках, лишь бы сэкономить на
гантелях.

Портной, которому клиент долго не оплачивает счет, решается пойти к нему
и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает
великолепную индейку.
- Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?!
- Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите.
- Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит?
- Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...

В центральном выставочном зале страны начала работать выставка одной
картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Клуб Голохвастова, Киев

- Подскажите, где здесь можно выпить?
- Да пей где хочешь!

Продолжение старой парфюмерной российской линии: дезодорант
"Хозяйственный".

Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!

Артист возвратился из гастрольной поездки.
- Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика
без конца рукоплескала!
- Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было
бы тяжелее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.