Поиск по автору:

Один известный американский международный комментатор, еженедельно
выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:
"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно
оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".

Посетитель:
- Когда я попадаю к вам в бар, сразу вспоминаю сказку, в которой
сестрица Аленушка говорит брату: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!
»
Бармен:
- У нас так много выпивки?
- Нет, у вас так много козлов!

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая, я все-таки люблю тебя больше водного поло или
стрельбы из лука.

- Мы хотим сообщить, что еще не поздно принять участие в акции "Спаси
автомобиль - не дай сесть за руль женщине!"

- Наконец-то раскрыли тайну улыбки Джоконды! - радостно сообщил
искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную
улыбку...

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...

- У тебя хорошая сторожевая собака?
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!

Взглянув на этих кур на прилавке, Макаревич сочинил свой хит "Птица
цвета ультрамарин".

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

Один лыжник стремительно обгоняет другого.
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.

- Господин директор, я хочу обратить ваше внимание, что моя зарплата не
соответствует моим способностям и вкладам в успехи нашей фирмы.
Шеф похлопал сотрудника по плечу:
- Знаю, дорогой. И согласен с тобой, но не могу же я позволить тебе
умереть с голоду...

Приехал тут ко мне двоюродный брат из далекой провинции. Погостить типа.
Но пока я на работе, он предоставлен самому себе. И не придумал ничего
лучше для развлечения, кроме как разгадывание призовых кроссвордов. Ну
понятно, что в деревне хорошее образование получить весьма
проблематично, поэтому он порой такие перлы отмачивает. Вот вчерашний
яркий пример.
Я взялась ему помочь в разгадывании, открываю очередную страницу и
просто умираю со смеху.
Вопрос: мини-опахало, 4 буквы, первая - "В". Брат пишет - "вилы"
(хотя правильный ответ, если кто не понял - "веер") Эх, скучает он,
видать, по деревенским хлопотам...

- И пошел Иван Царевич искать свою невесту. И нашел ее на третий день в
гробу хрустальном, что на цепях качается. Подошел к ней, поцеловал - та
ожила и отвечает ему нечеловеческим голосом: "Ну что, батенька,
коммунизм уже построили?"

Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное
путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и
ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не
засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой
ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его:
- Не сегодня, милый. У меня болит голова...

3 недели назад выдавали меня замуж. Гуляли два дня. Ну... все, естественно,
было супер. Все остались довольны. Но дело не в этом. Расскажу, как мы
возвращались домой после отмечания второго дня.
Сначала небольшое отступление. Зал украшала фирма, и они понавешали кучу шаров:
белых, розовых, красных... А еще были огромные "сердца" из шариков
на металлическом каркасе (говорят, на них ушло больше 500 шаров).
Празднование закончилось, и мы решили забрать домой эти самые шарики
(не пропадать же добру).
Все гости расселись в заранее заказанные маршрутки и разъехались, а мы с мужем,
3 моих троюродных брата и жена одного из них собрались ехать на их машине.
Но сначала нужно было придумать, куда деть эти "сердца", ведь на машине не было
багажника, а в салон они физически не могли влезть. Кое-как примудрили их наверху,
сзади и сбоку - связки шариков, и потихонечку поехали, радуя народ.
Все оглядывались, махали руками, посылали воздушные поцелуи... И тут начинаются
приколы. По пути домой нам нужно было преодолеть 2 милицейских поста.
Ну ГИБДДшники - это же такие люди, которые не могут видеть, когда другим хорошо.
Так вот, остановили нас на первом посту. Брат вышел и пошел показывать документы.
Так вот, мент его спрашивает:
- А чего это у вас стекла запотели?
На что брат ответил:
- Так мы же со свадьбы едем, там пьяные все..
- И ты?! - жадно потирая руки в надежде озолотиться, спросил ГИБДДшник.
- Нет, я не пьян! - обломал его брат.
- Ну, а вчера пил? - все еще не сдает своих позиций мент.
- Вчера пил... - опять обнадежил мента брат.
- И много? - заискивающе спросил ГИБДДшник.
- Ну... С братаном литра 1,5 на двоих высосали.
Тут уж мент обрадовался донельзя.
- И что, думаешь - не покажет?
- Не-а, - сказал брат, а у самого сердце в пятки ушло - ведь с утра он пил пиво.
- Ну, пойдем проверим!
Брату ничего не оставалось, и он поплелся за ГИБДДшником...
И вот он ему дал трубочку. Тот надул ее полностью, но состав все не зеленеет...
(или что он там должен делать? Извините, не компетентна в таких делах).
Мент вырвал у него этот мешочек, мял его, чуть ли не наизнанку выворачивал -
не показывает, и все! Думал-думал, к чему бы еще придраться. Обошел машину вокруг
и вдруг к своей радости обнаружил, что на заднем сиденье сидят четверо.
- А это еще почему? - все не унимался ГИБДДшник.
- Да, понимаете, все гости уехали на маршрутке, а моему маленькому братику
(братику - 15 лет!) места не хватило. Так что же, его там оставлять?
Ну, мент обломался и отпустил нас...
Но это еще не все.
На следующем посту нас, естественно, тоже останавливают (как же так - такая
яркая, красивая, неординарная машина...). Опять пытались было заставить дуть
в трубочку. Но брат сказал, что только что это делал на предыдущем посту.
Смотрим - он садится к ментам в машину. Значит, все-таки нашли, за что денег
содрать... Мы уже сидим, шутим - мол, за превышение скорости (а мы ехали
30 км/ч, дабы шарики не сдуло).
Вы не поверите, за что его оштрафовали на 100 рублей! Оказалось, что шарики,
привязанные сзади, закрывали номер машины. Вот они - наши доблестные сотрудники
милиции, мастера по порче настроения...

- Говорят, что изобрели потрясающее косметическое средство, от которого
все становятся красивыми.
- Это ты мне говоришь? Я его уже попробовала.
- Правда? Я так и думала, что это сплошной обман.

Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав. Если не
разделяет, значит, он ее муж.

- Какая разница между орлом и свиньей?
- Бутылка водки.

Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.

- Коля просит меня выйти за него замуж и сделать его самым счастливым
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?

- Я не хочу сказать ничего дурного о том, как готовит моя невестка, но
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без
ужина...

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая
на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем,
ремонтируя его.

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!

Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе
достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают.
Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит:
- Давайте в карты играть!
- А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос.
- Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть.
- Это как? - заинтересовались соседи.
- Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от
себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к
тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний
ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я
принимаю.

- Наступило время объяснить Украине, почему Белоруссия объединилась с
Россией! Понимаете, иногда лучше жевать, чем выпендриваться...

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была
замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... *
И внизу сносочка:
... *На голову, конечно! А куда же еще?

Вчера на Ладожское озеро прилетали вертолеты – снимать рыбаков со льдин.
Первого рыбака снял Борис Моисеев…

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Учитель пришел домой к провинившемуся ученику.
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.

По мотивам телерекламы.
Девушка приходит домой, ее встречает муж со словами: "Я соскучился...
и проголодался".
Девушка:
- Кажется... ты скоро станешь папой.
Парень (про себя):
- И вот так она меня динамит уже в 54-й раз. Что только не придумает,
лишь бы не готовить!

(c)

Банкир признается режиссеру театра:
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"

- Государь! Татары мзду требуют!
- Пиши указ: «Дать татарам мзды»…
«Утомленные солнцем»

- Владимир Вольфович, отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница
людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?

Главное в порнофильме: одновременный happy end!

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Тарас Бульба и его сын Андрей.
Тарас:
- Я тебя породил...
Андрей (перебивая):
- Представляю, как ты орал во время родов...

Студия купит 2 автомата Калашникова, боксерские перчатки, ведро дождевых
червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и
складной метр для съемок клипа по песне "Широка страна моя родная".

Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам...

Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!

- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер
914, посмотри там, в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9 этаж пешком. Через 10
минут возвращается запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
принести?

- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю
в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...

- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Работаю...

- Дедушка, говорят, что вы, наконец-то, решились купить телевизор?
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное
впечатление, что слушаешь радио.