Поиск по автору:

Пациент, немолодой мужчина, - врачу:
- Спасибо, доктор. Эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса!
Я стал чувствовать себя на 20 лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я как начал принимать виагру, еще домой не заходил!

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена кричит:
- Что же плохого мой папа тебе сделал?
- Тебя!!!!

Мой знакомый работает руководителем маааааленькой фирмочки, занимающейся
производством и ремонтом мягкой мебели. Для сокращения затрат на выплату
заработной платы работники у них универсальные, т.е. столяр легко заменит
обивщика, и наоборот. Ну так вот. Получили они одну рекламацию и поехали
разбираться, в чем дело. В машину сел руководитель (мой знакомый)
и зам.руководителя, причем оба - в костюмах, при галстуках. Поехали.
Приезжают на место - пятый этаж "хрущобы". Диван нестандартных размеров:
что-то типа 1.60х2 м, т.е. выносить и увозить в цех его слишком ленно
и сложно. Решили разобраться на месте. Где-то молоточком стукнули, где-то
скобочку забили. В общем, справились. Хозяева с удивлением наблюдали,
как ремонтники в костюмах, белых рубашечках и галстуках ползают по полу
и чинят их диван. На прощание хозяйка попыталась им всучить бутылку водки
со словами: "У вас, наверное, злое начальство, платит вам мало. Я, правда,
деньгами вам помочь не могу, так возьмите хотя бы это". Знала бы она, что
это "злое начальство" и ремонтировало ей диван.

- Слава Богу дозвонился!
- Какой еще Слава?

Пожилая пара отмечает серебряную свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- спрашивает посетитель.
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ.
1) Гадание по кольцу.
Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно
собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину
золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали
то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его
и украла.
2) Как узнать имя суженого.
Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно
в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро
прочитать первую страницу.
3) Гадание по льду.
В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой
дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись
первого прохожего, она узнает о себе много интересного.

- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа
ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Команда КВН г. Мытищи

Папа интересуется у сына-школьника:
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

http://www.anekdot.ru/an/an0110/011013.html#10 октябрь 2001

Во МХАТе юбилей: мхатовской паузе - полвека!

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку. Оптимист же
предпочитает плакаться в декольте.

Прапорщик - солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так
уставился на меня?

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

Клиент заходит в один из самых шикарных ресторанов Парижа, садится за
стол, разворачивает салфетку, повязывает ее вокруг шеи. Хозяин в ужасе
посылает официанта тихонько сообщить невежде, что так не принято в
ресторане такого класса. Официант подходит и гаркает:
- Вы стричься или мыть голову?

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил:
- Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит:
- Я бы вам не советовал.
- Почему? Мне действительно невтерпеж.
- Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор.
Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через
несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало,
засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался:
- Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся
из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа?
- Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный
пастор.
- Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая
гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта профессора
Иванова сбылась.

С какой бы скоростью ты ни ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя,
- тормоза; все, кто едет быстрее, - самоубийцы.

В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

Один предприимчивый владелец ресторана в Лондоне повесил над входом
объявление: "Здесь готовят с любовью!"
Двумя часами позже на дверях ресторана его соседа появился плакат: "А
здесь готовят с маслом!"

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?
- Рано. Вы еще спать будете...

Парень пришел к девушке. Посидели, поговорили, выпили кофе. Он все это время
причесывается.
- Что это ты расческу из рук не выпускаешь? - не выдержала девушка.
- Да как подумаю, что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит
скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее
пошлет моей маме зятя.

Объявление в аэропорту:
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.

Людмила Гурченко и сейчас выглядит на все сто...

- Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
- Когда у него перестает жечь в заднице.

- Почему в банке спермы она так дорого стоит?
- Ну дык.. ручная работа!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Адвокат выстyпает в сyде:
- Господа пpисяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый
выбpал меня своим адвокатом, свидетельствyет о его полной
невменяемости.

Муж и жена едут на машине. Ругаются. Вдруг смотрят, возле дороги стоит
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!

Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

В ресторан заглядывает бомж.
- Всем шампанского!... А я потом допью...
К. Бурда

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в ее избушке дебоширят
пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже
сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал
гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня,
бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля
вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого
негодяя?

- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

Собака: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров -
должно быть, он бог! Кошка: - Он меня кормит, он обо мне заботится, он
дает мне кров - должно быть, я бог!

В городе Урюпинске состоялся розыгрыш денежно-вещевой лотереи. Было
разыграно более 25 тысяч человек, организаторов лотереи так и не
нашли...

Автоинспектор останавливает машину. За рулем "в дымину" пьяный водила,
который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника
за плечи и говорит:
- Не поверишь, сержант, укачало!

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные
знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами...

Из протокола:
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".

- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.

- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту
тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли
оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих
ногах!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...