Поиск по автору:

- Ну, как вы себя чувствуете?
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем
без удовольствия.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая
скелеты вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими
чудовищами, когда ты была маленькой?

- Я же тебя просила, не мешай мне, Джонни. Из-за тебя я уронила
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила
на обед!

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его,
восклицает:
- О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окресными лугами, видел как ты сено
косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
- Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко
ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
- Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
- Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку,
да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается...
Грешен...
- Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог...
Все у тебя?
- Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна
барыня дома остается... Грешен...
- Дааа, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше...
Все у тебя?
- Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то
дома остается... Грешен...
- Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу
с колокольцами не видел... Только ради этого Богр простит тебя. Ну все, наконец?
- Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней
соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
- Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

- В жизни каждой женщины бывают разные периоды... Если точнее, то ровно
три периода.
- Почему три?
- В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.

Новости. В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и
поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники
забыл, в общем - француз французом. И только одно напоминание о его
национальности - его фамилия Кацман. Самая обычная фамилия. И решил
еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности
осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац - по-еврейски
"Кошка" - по-французски будет "ша" (chat), "ман" - по-еврейски -
"Человек" - по-француски будет "лом" (l`homme). Вместо Кацман получилось
Шалом - от судьбы не уйдешь!

- Мама, а это правда, что все люди на земле произошли от обезьян?
- Правда, сынок.
- Значит, выходит, вы меня с папой усыновили?

Киркоров с Пугачевой - это для богатых. А бедные вынуждены ходить на
Баха и Бетховена.
В. Верховский

Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?

Hашими учеными pазpаботан луноход, отбиpающий пpобы гpунта у
амеpиканцов.

В Нью-Йорке восстановлена историческая справедливость. Тридцать второй
улице возвращено прежнее название - Двадцать девятая.

Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до
полусмерти!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он
есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!

- Иван не может сегодня прийти, - сказала женщина шефу своего мужа. - Он лежит
в кровати с тридцатью девятью...
- Можно представить, как им всем там тесно!

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень
обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести
старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил
родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку
это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
- Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы
имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину
великой еврейской реки Иордан, то раздельно…

В любовном треугольнике один из углов обычно тупой...

Первокурсник предлагает сокурснице:
- пойдем ко мне домой, кофе попьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
- как же нет? Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!

- Эх, изобрести бы такую машину, чтоб нажал на кнопочку, и нет
проблем...
- Да назвать ее как-то по-научному...
- "Автомат Калашникова", что ли?
"Дети лейтенанта Шмидта"

В компании. Мужчина поднимает рюмку:
- А теперь давайте выпьем за женщин. Нам все равно, а им приятно!

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами,
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером
она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую
уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так
напивался!

Супруги Петровы так редко занимались сексом, что эту связь вполне можно
было назвать случайной...

В доме марионетки не говорят о веревочках.

Первым запретный плод вкусил Адам, а яблоком он уже закусил.

Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище,
а лежат на лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные
единицы (у.е.).

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает
составить даже фоторобот.

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу,
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!

Старинная пасхальная мудрость: не яйца красят человека, а человек - яйца.

Иванушка-дурачок решил заняться делом. И освоил он старинный наш
промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь,
третью, как водится, - с утречка.

- Подлинное название скульптуры "Дискобол" - "Юноша, глотающий таблетку
с размаху".

Учитель сказал нам:
- Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один
ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц.
Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это
будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал.
Я нарисовал его медведем в берлоге.
А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее
верблюдом с огромными тюками.
Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама
спросила:
- Ты рисуешь для школы?
- Конечно! - сказал я - Это такое задание.
- Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня
лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет
беззаботной порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в
родительском хоре. Хорошая шутка получилась.
О. Кургузов

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так
и не удалось вставить ни слова...

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
- Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
- Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
- Да уже года полтора.
- А не припомните, с чего все это началось?
- Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

А уколов я боялся настолько, что перед операцией мне наркоз вводили под
наркозом...

- Знаете почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.

Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок
в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает.
Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно.
Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не
вернусь, считай меня подлецом!"

- В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Корейский клуб служебного собакоедства.

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

- Как вы провели выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино...
- Ну и как фильм? Понравился?

Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током.