08.09.2002, Остальные анекдоты
- А как же вы ее обратно доставите?
05.02.2002, Остальные анекдоты
А если кому-то рядом было плохо, Иванов только искренне радовался этому.
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
надпись внизу, говорит:
- Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за
сердце хватает, и картины красивые рисует!
08.02.2002, Остальные анекдоты
- А у меня стрелялка старая, зато не отпадает!
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еще бы!
- Так вот, уже развелась.
- А из-за чего?
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
29.03.2002, Остальные анекдоты
начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова
отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты был когда-нибудь с Сюзи?
- Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль?
- Да.
- Нет, не был. А ты?
- Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у
нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю,
куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
- И что же там было?
- "... Поцелуя без любви".
07.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Минуточку, сэр! Не хотите ли вы сказать, что у нас все джентльмены
живут исключительно в Одессе?
- Да, по-моему, их у нас везде хватает.
- Не скажите, сэр. Конечно, уходить, не прощаясь, у нас уже умеют. А вот
приходить и здороваться...
11.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Взять величину, указанную в газете, и помножить на тираж.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал он.
- Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот...
- Я не к тебе обращаюсь.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.
15.03.2002, Остальные анекдоты
- Серый! В каком ухе у меня звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!
06.01.2003, Остальные анекдоты
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную -
это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли
этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на
Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.
02.04.2002, Остальные анекдоты
- Да, он многим известен как металлический генерал.
- В каком смысле?
- На фуражке у него латунь, на груди бронза, в волосах серебро, в зубах
золото, а в штанах свинец.
28.07.2002, Остальные анекдоты
- ешьте, - говорит, - и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит, миска почти пуста, на дне только три
вареника осталосль.
- Чего же, отец, вы не доели?
- Эх, дочка, - вздохнул старик, - прошли уже те годы, когда твой отец
ел!
05.08.2002, Остальные анекдоты
за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир.
- Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он.
Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...
27.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего
брака.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
старичок:
- Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.
- Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.
- Ну?
- Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А
подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила
она, на меня взглянула, и вся водка обратно!
10.10.2001, Остальные анекдоты
- А что?
- Так ведь на улице дождь!
18.05.2001, Остальные анекдоты
- Чудесно! Так, в чем же мне пойти?
18.09.2002, Остальные анекдоты
- Пожалуйста, верните нам его. Мы с мужем сохраняем все эти маленькие
напоминания о шалостях мальчика, - умильно улыбнувшись, сказала мама
Василия.
28.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.
06.11.2001, Остальные новые анекдоты
в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались
в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
27.12.2001, Остальные новые анекдоты
они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее
содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно
закатывал их крышечками.
- Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь,
главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
02.02.2002, Остальные анекдоты
"Ура"!
28.05.2002, Остальные анекдоты
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
28.01.2001, Остальные новые анекдоты
- А вот чем вводил, тем и выведешь!
23.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Ну, как говорится, раз в год и палка стреляет!
24.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Я думаю, мне следует начать вести здоровый образ жизни.
- Почему же?
- В моей крови обнаружили 90% спирта и табак.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их
на линию.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
"Только что обручился тчк приданое 500 000 франков тчк пришли
благословение".
В ответ пришла телеграмма: "Французских или бельгийских?"*
"Французских", - отвечает сын.
"Благословляю", - телеграфирует отец.
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
сломал левую ногу.
- Действительно, не повезло. И чем же он теперь будет писать?
31.08.2001, Остальные новые анекдоты
выпалила дама.
Глянув на нее, хозяин обрывает:
- Могу подтвердить только три момента. Вам следует сбросить килограммов
двадцать. Красота ваша, без сомнения, выиграет, если меньше будет на
лице румян, а на губах помады. И, наконец, я художник, а врач живет на
третьем этаже надо мной.
29.01.2003, Остальные анекдоты
- На что жалуетесь?
- На полуавтомат.
- Это что ж такое?
- Да поднимаю руками, а падает сам!
28.04.2004, Остальные новые истории
Сегодня руки дошли до того, чтобы достать и прочитать талончик.
В графе «Дефект» написано: НЕ ГРЕЕТ.
Вот теперь боюсь, что в гарантийном ремонте откажут по причине нарушений
правил эксплуатации: утюгом положено гладить белье, а не обогревать
помещение.
25.05.2002, Остальные анекдоты
сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул
изо всех сил:
- Батарея, огонь!
Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола
недопитую бутылку водки и устало сказала:
- Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе
были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись
спать.
Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха
сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.
27.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Это невозможно! Вы ведь даже не знаете, где я живу.
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
порядок. Все было старательно уложено и подписано. В одном ящике лежал
узелок с надписью: "Маленькие веревочки, непригодные к употреблению".
22.12.2001, Остальные новые анекдоты
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."
21.06.2002, Остальные анекдоты
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
Алкаш идет со своей собачонкой от лавки. На полпути до дома замечает,
что его собаки нет рядом.
- Бобик! Бобик! - зовет он и идет назад.
Свою собаку он находит лежащей у бордюра с закрытыми глазами. Алкаш
берет ее под мышку и говорит:
- Ну ты, Бобик, уже достал меня своими голодными обмороками!
18.06.2001, Остальные новые анекдоты
В этой роще скрыта прекрасная вилла.
Рядом с ней - большой гараж.
В этом гараже стоит замечательный лимузин.
В лимузин садится человек.
В груди у этого человека бьется сердце.
А в сердце горячая любовь к рабочему классу.
01.07.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- а твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.