06.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Какой?
- 50 лет он не был в театре.
Е. Микунов
28.05.2002, Остальные анекдоты
счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка.
Сонин выразил благодарность коллективу столовой.
28.05.2002, Остальные анекдоты
пушного зверя в современных условиях развития области: "Полный песец".
04.08.2002, Остальные анекдоты
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной...
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его
внимательно, сочувственно покачал головой:
- Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте
вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого
маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает.
Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же,
подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не
очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать
рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке,
которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался
и шел домой.
04.09.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН "Академический коктейль", Ростов-Шахты
18.09.2002, Остальные анекдоты
- Кажется, я учился в школе с неким Джоном Моцартом. Как ты думаешь, это
тот самый?
28.09.2002, Остальные анекдоты
На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был
замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так
выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя
бы главный инженером!
Команда "Поварята из Одессы".
19.03.2002, Остальные анекдоты
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет. А зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я
пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Не смог поднять.
14.03.2002, Остальные анекдоты
презервативов. К сожалению, победителю соревнований гр. Л. Не удалось
получить свою награду. Он улетел.
30.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло
напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый
выторг?
- Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
- Ага, точно!
07.02.2001, Остальные анекдоты
с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним,
как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?
09.08.2002, Остальные анекдоты
говорит один мужик другому, - вот к примеру:
"Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что
всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра".
"Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались
только презервативами "Примерос".
05.09.2002, Остальные анекдоты
подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного
входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
19.03.2002, Остальные анекдоты
не делает и зовется безработным.
28.07.2001, Остальные анекдоты
Путин:
- А почему на улицах так много бомжей и нищих?
Лужков:
- Не знаю, Владимир Владимирович, я и храмы строю, и дворю
благоустраиваю... и улицы подметаю... чего еще людям не хватает... не
понимаю...
19.03.2002, Остальные анекдоты
Вышел в сборник "Лучшие афоризмы котельной № 1". Книга пользуется
огромной популярностью в котельной № 2.
28.03.2002, Остальные анекдоты
пенсий населению.
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Пять! Пять! Пять! Пять! Ты смотри! Пять! Пять!
Мама наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это - "Дубленки на Ленинском".
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.
23.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, - отвечает муж.
- И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
- Да.
- Это был один из воров?
- Нет, это был я.
22.11.2002, Остальные анекдоты
НГУ, Новосибирск
21.09.2001, Остальные новые анекдоты
"Экспериментальная супружеская пара - черепаха и ленивец". Посетитель у
служителя зоопарка с удивлением спрашивает:
- А где же супруги?
- Скоро будут. В прошлом году они телеграфировали, что уже вышли из
загса!
13.07.2001, Остальные новые анекдоты
- А ты что, холостой?
- Нет...
- Так почему же задаешь такие глупые вопросы?
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Тебя за что посадили?
- За активное участие в свадьбах.
- Как это понять?
- Я на каждой свадьбе был женихом.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
порнографический журнал! Он еще может сгодиться для чего-нибудь вашим
друзьям.
10.07.2002, Остальные анекдоты
06.08.2002, Остальные анекдоты
говорит:
- Пойду узнаю, в чем дело - набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
- Ну что там было? - спрашивают его соседи.
- Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одяла.
18.04.2001, Остальные анекдоты
Диктант. Учитель диктует:
- Наступила осень. С дерева упал желтый лист...
Вовочка с задней парты:
- Гоги Вахтангович, а что такое желтый лист?
- Точно не могу сказать - птица, наверное...
16.11.2002, Остальные анекдоты
- Дружище, у вас "Смекта" есть?
- Есть, группенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят.
- Зачем?
- Ну как же! Если в случае провала ампулу с цианистым калием придется
проглотить, так чтоб потом живот не болел.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть:
результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
20.06.2002, Остальные анекдоты
сих пор не пристает!"
01.09.2002, Остальные анекдоты
- Конечно, в кругу семьи. Я, жена и сын работаем в одном цехе. А цех
отстает от графика. Так что скучать по выходным не приходится.
03.10.2001, Остальные новые анекдоты
криком:
- Японя карате!
Капитан корабля вызывает боцмана и говорит:
- Остановите японца любыми средствами.
Боцман выходит на палубу, а на него летит японец с криком:
- Японя карате!
Боцман не выдержал и сказал:
- Россия! Морской узел!
30.10.2001, Остальные новые анекдоты
уложил...
- Дала бы адресок парикмахера?
- Какого парикмахера? Я говорю про хирурга!
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Весна, батюшка...
- Понимаю. Заходи на отпущение грехов, дочь Лена!
- Прям щас?
- Ага! И прям здесь!
- Батюшка, а вы мне грехи отпустите?
- Конечно, дочь Лена...
15.05.2001, Остальные новые анекдоты
16.05.2001, Остальные новые анекдоты
Поверь мне, мужчины это любят...
25.07.2002, Остальные анекдоты
гляди!" И с этими словами, встав на четвереньки, сама напилась из лужи.
К. Бурда