Поиск по автору:

- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
- Должно быть потому, что евреи расплачиваются за все.

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей
профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не
учился ни в какой школе.

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.

Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для
получения внеочередного увольнения.
- Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине
дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир.
- Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

- Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда
помнит, где, когда и что он забыл.

- Ну как, Коль, похожа ли твоя дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить!

- Ты такой мелкий, на тебя девушки внимание никогда не обратят.
- Не волнуйся, главное не размер, а умение им пользоваться.

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит
табличка: "Унесенные ветром. Цена договорная".

- Я сегодня встал не с той ноги.
- А я просто встал не с той...

На концерте.
- Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
- Это трещат кости танцовщиц...

Нашим внутренним органам необходимо повести беспощадную борьбу с
организованной преступностью в наших внутренних органах.

Вчера в Подмосковье открылся представительный форум подольских и люберецких
ученых-авторитетов. После обстоятельного доклада в прениях выстрелили
7 человек.

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

- Кто такие жовто-блакитни?
- Голубые китайцы.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем
один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И
вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал:
- О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по
кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда
она узнала, что я отправляюсь на скачки.

Раньше авиарейсы подразделялись по территориальному признаку: внутри
области, внутри страны, за рубеж. А теперь?
- По террористическому признаку: куда угонят.

- Телезрители, у которых черно-белые телевизоры! Глядя на нас, вы ничего
не потеряли.
Темнокожая команда КВН Университета дружбы народов

Природа отдыхает на детях гениев. Мы отдыхаем на природе. Значит, мы
отдыхаем на детях гениев?

Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на
старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?
К. Бурда

- Марья Степановна! Вилок не хватает!
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.

На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату
того или иного свойства:
- Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как
мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
- Теперь понятно, почему вы стали профессором...

Один чукча рассказывает другому:
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.

- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик.

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у
одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения. Кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было
времени разобраться, кому и за что я заплатил.

Записки Дон Жуана:
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел
обратно.

Если вы потеряли вставную челюсть, постарайтесь вспомнить, кого вы целовали
в течение вечера.

Штирлицу за шиворот упала гусеница.
"Где-то танк подорвался" - подумал он.

Штирлиц остановил машину на берегу и сказал Кэт:
- Пойду на море - посмотрю отлив.
Отлив, Штирлиц посмотрел на море.

Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.

Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"чего только с водки не услышишь...?"

- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Кэт зашла в пивной бар и попробовала пенистого пивца. Она не подозревала,
что того певца хорошо знал Штирлиц.

Штирлиц взял книгу, потом увидел раздел и поставил галочку...
Одевалась Галочка уже сама...

Штирлиц встретил врагов свинцом. Винцо врагам понравилось.

Штирлиц гнал в собственной машине. Дома гнать было слишком рискованно.

Штирлиц мылся в бане.
- Добавьте-ка мне еще пару! - крикнул он.
К нему запустили еще двух проституток.

Дело, которому Штирлиц посвятил всю свою жизнь, прогорело. Кэт оставила
на нем невыключенный утюг.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас
не нуждалась.

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно,
дома.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему
придется стать камикадзе.
"Переводят в Грузию", - подумал с радостью Штирлиц.

Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему
ведро на голову.

Штирлиц с Мюллером играли в карты. Мюллер явно был не в форме. Она
лежала возле Штирлица.

Кэт дала Штирлицу яблоко. Штирлиц съел его и спросил:
- Где взяла?
- Да там - в саду нападали.
Штирлиц выглянул в окно - в саду на падали лежало еще несколько яблок.

- Сдачи не надо! - сказал Штирлиц, увидев, что Плейшнер хочет спрыгнуть
с дачи.

Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.

Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы
собравшихся бездельников.
- скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный
дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет.
Вопрос из зала:
- А к чему, предположим, мне собственный самолет?
- Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в
Хабаровске...

В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему
подходит швейцар:
- Э-э, вы куда претесь?
- Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"?
- Ну, здесь. А вы-то тут при чем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.

Жена нежно будит мужа:
- Должна тебе сообщить неприятную новость. Уже девять часов, и сегодня
не воскресенье.

- А я помню, в яслях с Машкой играли в маму с папой.
- И че?
- Я выиграл...

- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? -
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает
ходить на реку стирать белье!

Вышла книга о больших проблемах малого бизнеса: "Не замечают, блин!"

... Редко какая птица долетит до середины Днепра...
Всеукраинская история. Открытие сезона осенней охоты.

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в
рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис -
великий танцор".

Объявление:
"Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые
приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о
ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой,
говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки,
жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

Отсеявшиеся претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу
- «Товарищ Грудь».
А. Даутов

Резиновая женщина "Даниссимо". И пусть жена подождет!

Ни одна собака в мире не может выдержать взгляд алкоголика Сивушова.
"Так ить, - объясняет он своим друзьям-ученым, - Природа - она не терпит
пустоты".
К. Бурда

Доктор говорит больному, рассматривая результаты анализов:
- У меня для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой
начнем?
- Давайте сначала плохую.
- Мы обнаружили у вас неизлечимое заболевание.
- Да, но какая же тогда хорошая новость?
- Мы обнаружили его на самых ранних стадиях.

Украинскими учеными были разработаны новые духи с запахом сала. Вмиг
слетаются и бабы, и мужики.

Девочка спрашивает у отца:
- Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов.
Вот, например, когда кошки смотрят - в каком цвете они все видят?
- Хмм... Нууу... - рассеянно ответил отец, - наверное, в зеленом.
- А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на шоссе
валяется?

Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.

... И верно, Энгельсский быть должен голосок...

Корреспондент спрашивает главврача больницы:
- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко
целует!