Поиск по автору:

Вы можете узнать о страхах человека посредством наблюдения за тем, каким
способом он пытается напугать вас.

Сидит за столом компашка и треплется:
- А из-за чего Петровы разводятся?
- Колька во сне Ленку Лариской назвал.
Тут все бабы одновременно:
- Дурак! Что, ему Ленки не хватало?
А мужики тоже в один голос:
- Дурак! Что, ему Ленок не хватало?

В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин
легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения
могут оказаться весьма ценными для суда.

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!

- Абрам, поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет, твоя жена и я!...

Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права,
разрешение на оружие.
- Э, а автомат-то не ваш!
- Как не мой?
- По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!

На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую
женщину и мужчину.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре.

- Сержант Иванов, какие у вас позывные?
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее!

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно
рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

У фермерского дома остановился автомобиль. Из него выскочил рассерженный
мужчина и позвонил в дверь. Дверь открыла юная девушка, дочь фермера.
- А вы, наверное, по поводу бычка? За отел мы берем 50 долларов. У бычка
прекрасная родословная. Успех гарантируется.
- Юная леди, мне нужно переговорить с вашим отцом, - отрезал мужчина.
- О, если для вас это слишком дорого, тогда могу предложить бычка за 25
долларов - без родословной, но успех гарантируется.
- Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Джоне,
- взорвался мужчина. - Моя дочь в положении...
- А, тогда вам действительно следует поговорить с отцом. Извините, я не
знаю, сколько он с вас запросит за Джона.

Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:
- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

Краткий медицинский толкователь.
Утятница - санитарка.
Заколка - медсестра.
Мята - массажистка.
Зубатка - вставная челюсть.
Заплата - отдельная палата.
Подписка - памперс.
Удалец - хирург.
Медикаменты - работники медвытрезвителя.

Объявление в банке: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск
технических причин ведет РОВД Шевченковского района».
А. Антропов

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

Школа, урок естествознания.
Учитель:
- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.
Вовочка:
- Но откуда крот знает, сколько он весит?

В Военную академию им. А. Ф. Можайского заслали американского шпиона,
который через месяц возвращается.
- Что случилось? - спрашивают его.
- Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не
пишет, а я пишу - вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все
спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали.
Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На
самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Две подруги беседуют. Одна:
- Необходимо, чтобы мужчина, за которого я выйду замуж, был героем.
- Ага, только герой сможет на тебе жениться!

Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.
За них это будут делать машины.

Переполненный автобус. Людей набивается все больше и больше. Молодого
человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается
не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях
(вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка
поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

Правило мужчин-говорунов:
"Женщину перед употреблением разболтать"

- Слушай, был бы у тебя миллион долларов, что бы ты делал?
- Ничего?
- Как - ничего?
- А зачем?

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже и закурил
сигарету.
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

- Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

- А у меня все входящие - бесплатно.
- «Мегафон»?
- Домофон.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

Двое встречаются на улице.
Первый:
- Где работаешь?
Второй:
- В милиции, дорожно-патрульная служба, дослужился уже до старшего
лейтенанта.
Первый:
- И давно работаешь?
Второй смотрит на часы и отвечает:
- С девяти…

Российской команде для участия в гонке "Формула-1" требуется водитель с
личным а/м.

Первая часть пословицы: "Не родись красивой…" у многих уже получается.
Е. Микунов

С огромным успехом прошел в Таллине фестиваль рэп-музыки. На фестивале,
который длился восемь недель в режиме "нон-стоп", свое мастерство
продемонстрировали целых три рэппера из всех трех уголков необъятной
Эстонии.

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие
получают по морде, если хорошо не заплатят ей...

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

- А мы вчера особо опасного преступника ловили. Он от нас три часа по
кабинету бегал...
К. Бурда

Муж и жена начали заниматься любовью. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает
атомная бомба! Прощайте, товарищи... - горько плачет.
Жена - мужу:
- У тебя всегда так, то спина болит, то атомная бомба...

Останавливает гаишник мотоциклиста:
- Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка.
А где йод? Нет йода? Так... Будем составлять протокол. Грубейшее
нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте
пострадавший, кровью истекает... Так что мы будем ему в глаза
закапывать?

Он любил выражаться не только изысканно, но и парадоксально. Так,
прощаясь с хозяевами дома, в котором несколько часов с удовольствием
выпивал и закусывал, поцеловал руку хозяйке и сказал:
- Если вы преследовали цель отвадить меня навсегда от вашего дома, то,
извините, у вас не получилось.

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и
сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

Парижанин, проводивший отпуск в деревне, похвалился в бистро, что может
распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в
подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит 600-й "Мерин",
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Старенький Рабинович говаривал:
- У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу,
чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Команда КВН "БИСТ", Белая Церковь

- Доктор, у меня мания преследования… Все окружающие меня ненавидят,
ругаются, хотят ударить… Не понимаю, в чем дело я просто как умею -
выполняю свою работу…
- Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте,
отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески
побеседую… Вы убедитесь, что не все вас ненавидят…
- Ой, спасибо, доктор… Извините, а это, случайно, не ваша красная
«восьмерка» у забора?
- Моя, а что?
- Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко,
предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему…
Всего двадцать долларов…
- Ах, ты с-с-с-с…
- Ну вот, доктор, и вы тоже…
В. Шимберев

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорченно качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
полгода, по-деревенски говорила "ужо"?