Поиск по автору:

Двое влюбленных сидят в гостиной и пользуются тем, что нет родителей.
- Давай сыграем в новую игру, - предлагает жених, - я гашу свет, а ты
отгадываешь, кто тебя целует.

Полные жены хороши и полезны по-любому: зимой для тепла, а летом для
тени.

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...

Судья:
- Почему вы наняли такого молодого адвоката?
Подсудимый:
- Видите ли, мне кажется, что мой процесс затянется.

- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки
документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...
Команда КВН "Пушкари", Одесса

Молодая привлекательная женщина лежит на пляже. Одна. Подходит молодой
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?

Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам
что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то
же, но это не мешает и вам брать с него деньги!

Жених спрашивает у товарища:
- Ну как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство
незаконного обогащения конфисковано.

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.

Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость
не сделает.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

Киркоров с Пугачевой - это для богатых. А бедные вынуждены ходить на
Баха и Бетховена.
В. Верховский

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские
пальчики - это виноград!

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру.
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для прохождения дальнейшей службы.
- Будем знакомы, лейтенант Курочкин, - добродушно протягивает тот руку. -
Полковник Куроедов.

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Клятва современного украинского олимпийца
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно
обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю
под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в
урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски,
изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна
Родины;
* Не подрабатывать между стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои
премиальные?"
* Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет
суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с
людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура,
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

- Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить
две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты че? И как, летает?
- Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
- Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
- Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

- Тебе звонит девушка, судя по голосу - длинноногая!

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и
вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и
полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая
пара понимает, что попала в неудобную ситуацию. Наконец супруга шепчет
мужу:
- Слушай, ну ты хоть свистни как-нибудь.
- Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...

Идет Винни-Пух по лесу, аккуратно в ладошках горсточку анаши несет,
видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха. Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре, осел!

Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию. Решил расширить бизнес и
нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его
уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток
Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же
день он продал полторы сотни. Мужик:
- Как ты ухитрился?
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и
бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время
он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
- Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

Как выйти из партии? Нужно получить рекомендации двух беспартийных.

150 лет прожил кавказский долгожитель Тутанхамидзе. На вопрос журнала
"Грузинское здоровье": "Используете ли вы женьшень?" долгожитель
ответил: "Да. Патаму что, как поется в пэсне, без женьшень жить нельзя
на свете, нет!"

- Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину
Команда КВН "Молодые журналисты", Одесса

Встретились однажды американец, француз, китаец и русский, и стали
говорить о птицах. Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе,
то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не
боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур
много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза -
он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй
истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя
Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни -
семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел,
он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить,
чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного
труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь
лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно
прошли курс лечения и стали серийными насильниками.

Объявление.
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда "Их разыскивает милиция".

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья
раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога
стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

На нескромное предложение парня насчет интима девушка вспыхнула:
- Я тебе не уличная девка! Пойдем в подъезд...

Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
- Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
- И как же вы рассуждали?
- Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.

- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж
такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин
легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения
могут оказаться весьма ценными для суда.

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать - какой же все-таки Штирлиц
национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив
посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав
к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.

На рассвете полицейский видит дремлющих на краю тротуара немолодую
женщину и мужчину.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает он.
- Понимаете, мы забыли ключи и ждем теперь, пока вернутся домой дети.

Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права,
разрешение на оружие.
- Э, а автомат-то не ваш!
- Как не мой?
- По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые
вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель
на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.