19.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
а вторую - ваши дети.
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
альбом "Уже чаще".
22.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять
на глубину до 300 метров.
03.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, -
подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков.
Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса
пришел лев.
- Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев.
- Да.
- Его вдова должна вам пять тысяч франков.
21.11.2001, Остальные анекдоты
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.
14.07.2002, Остальные анекдоты
И. Аллегровой или М. Распутиной.
Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от
одиночества! О себе - Наташа, 13 лет.
Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мечтаю встретить хорошо обеспеченного мужчи... (от редакции: на этом
оплаченный текст объявления заканчивается)
Откликнись, любимая! Утром 28-го числа ты вошла в торговый комплекс "Три
кита", оставив меня с сумками у входа.
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
21.11.2000, Остальные анекдоты
Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?
28.07.2002, Анекдоты - другая десятка
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?
30.07.2002, Анекдоты - другая десятка
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".
24.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?
23.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
А. Антропов
02.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.
17.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"
19.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
называется "Я от бабушки ушел".
27.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?
25.08.2002, Остальные анекдоты
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном
направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?
25.08.2002, Остальные новые истории
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
15.11.2000, Остальные анекдоты
ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам
направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Водитель и покойник чудом остались живы.
03.12.2000, Остальные анекдоты
- Ну ты даешь! А поблевать?
28.11.2001, Остальные новые анекдоты
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.
24.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!
11.01.2002, Остальные анекдоты
местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
19.05.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!
13.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.
12.04.2002, Остальные анекдоты
тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли
оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих
ногах!
06.06.2002, Остальные анекдоты
у российского спорта?
20.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего
животного".
15.10.2003, Повторные анекдоты
написано: «Не влезай – убьет! » Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо
что-то решать с этой безысходностью.
27.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
27.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары.
2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси".
На англ., франц., немецком языках.
3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока".
5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Серия "Советуют классики":
6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации
врача-диетолога.
12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во
"Интим". Серия "Тебе, импотент".
15.08.2002, Остальные анекдоты
богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые
отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не
хочет ли он купить поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им
пользовались, то я продам вам его за 40.
30.04.2002, Остальные анекдоты
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?
07.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?
20.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
26.04.2002, Остальные анекдоты
они потом дальше - конь и козленочек.
14.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"
20.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
28.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.
30.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, вы не забыли, что под нашим
патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
А. Антропов
23.02.2004, Остальные новые анекдоты
- Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один
ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц.
Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это
будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей.
Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал.
Я нарисовал его медведем в берлоге.
А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее
верблюдом с огромными тюками.
Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама
спросила:
- Ты рисуешь для школы?
- Конечно! - сказал я - Это такое задание.
- Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня
лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет
беззаботной порхающей птичкой.
Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой.
И сдал рисунки учителю.
И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в
родительском хоре. Хорошая шутка получилась.
О. Кургузов