14.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
10.08.2002, Анекдоты - другая десятка
промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь,
третью, как водится, - с утречка.
15.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос
стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
12.11.2000, Остальные анекдоты
в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...
09.04.2002, Остальные анекдоты
камера" радио "Маяк" объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная
прослушка".
05.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Е. Микунов
02.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает: "Да все
про водку да про баб". Через час опять посылает командир замполита. Тот
приходит и докладывает: "Да все про баб, да про водку". Еще через час
опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и
докладывает: "Да вот про технику, да про солдат разговаривают они".
"Да! - думает командир, - Значит, уже нажрались, сволочи!"
16.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.04.2002, Анекдоты - другая десятка
обвал. Их нашла собака сенбернар, к шее которой был привязан маленький
бочонок с коньяком.
- Ура! - закричал один из альпинистов. - к нам пришел лучший друг
человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.
20.08.2001, Остальные анекдоты
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и
уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и
спросил:
- Извините, я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит:
- Я бы вам не советовал.
- Почему? Мне действительно невтерпеж.
- Ну ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Я буду смотреть в другую сторону, - заверил пастор.
Бармен показал священнослужителю дверь, и тот отправился в туалет. Через
несколько минут он выходит оттуда, а в баре опять все загрохотало,
засверкало и запрыгало. Он подошел к бармену и поинтересовался:
- Я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы, все стихло, а когда вернулся
из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге Господа?
- Порядочек! Теперь вы один из нас, - улыбаясь, сказал бармен. - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста, объясните! - кричит озадаченный
пастор.
- Видите ли, - смеясь, говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая
гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?
12.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
04.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
в магазин за куревом и водкой.
01.11.2000, Остальные анекдоты
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
25.05.2002, Остальные анекдоты
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
23.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
столиком.
02.08.2002, Остальные анекдоты
- У нас будет два ребенка!
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
17.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
18.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
04.09.2002, Остальные анекдоты
поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот
сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
21.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
24.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ОМОНом. Вход бесплатный.
30.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
имеют и другие народы мира!
15.12.2001, Остальные анекдоты
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить
голову", "Посадить на кол", "Подождать, может, еще вернет книжечку".
25.11.2000, Остальные анекдоты
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?
25.11.2000, Остальные анекдоты
"Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы
не бросать!"
02.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
подойти и спросить, женат ли он?
- Лучше подождите до утра.
07.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру.
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет
пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу
мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
01.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
гражданском, а в уголовном суде.
19.10.2002, Остальные анекдоты
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
02.10.2001, Остальные анекдоты
принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как
ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять
за себя.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел
отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи
за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
03.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
01.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны
я добавлю еще две тысячи в год.
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже
с друзьями!
06.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового
сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить,
срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
07.08.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, пожалуйста, что я предложила вам водку! Я забыла, что вы
являетесь председателем противоалкогольного общества.
- Что вы, милая пани! Я возглавляю общество по борьбе с
безнравственностью.
- Ах, да! Я помню только предупреждение мужа, что я чего-то не должна
вам предлагать.
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.12.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штат сотрудников.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей
уволить всех ее родственников.
19.05.2003, Повторные анекдоты
было назвать случайной...
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
глумление второй бедой над первой.
В. Шимберев
26.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маугли - человек.
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не человек.
- А я говорю - человек. Я знаю.
- Откуда ты знаешь?
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане
за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные
ложечки.
04.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну конечно, напиться!
- Как ты можешь так говорить! Нужно устроить прекрасный бал, с музыкой,
со свечами, с прекрасными, нарядно одетыми девушками. И вот там уж
напиться!
27.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
21.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
скрыться от преступников.
13.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10
рублей в день!