07.11.2002, Анекдоты - другая десятка
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе".
01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
03.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
совпадает.
А. Даутов
28.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
22.02.2001, Остальные анекдоты
кастрюли. Защитник берет слово:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр
шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли -
20 см. Нестыковочка выходит!
Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят
из здания суда и заворачивают за угол.
Адвокат:
- Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?!
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
03.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
И второй - почему вы, собственно, остались?
28.08.2002, Остальные анекдоты
гости.
21.07.2002, Анекдоты - другая десятка
Команда КВН "Молодые журналисты", Одесса
25.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение
недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.
15.08.2002, Остальные анекдоты
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
15.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
какую-нибудь дельную глупость.
03.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я.
- Куда его отвезли?
- Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
02.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает
слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
Санитар:
- Сколько же можно? Мы к этому Иванову уже третий раз приезжаем.
Врач:
- Это точно. В 48-м, в 72-м и вот сейчас.
Е. Микунов
01.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
с представителями сексуальных большинств. Большинство из меньшинств
доставлено в больницу.
28.09.2002, Анекдоты - другая десятка
выросла.
24.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
06.11.2002, Остальные анекдоты
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
17.11.2000, Анекдоты - другая десятка
- Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда
врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких,
а умирают от тифа.
- У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких,
он и умирает от воспаления легких.
08.12.2000, Остальные анекдоты
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже
сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал
гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: "Бери меня,
бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля
вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого
негодяя?
17.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Команда КВН ХЭПИ, Харьков
03.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
... В районе Волгоградского проспекта в машину Сергея Безрукова врезался
"жигуль"...
...
"Жигуленок" торопился проскочить на красный свет. Кстати. Безруков
возвращался тогда домой со спектакля "Псих", который в этот вечер
отменили. А вот за рулем "Жигуленка" находился врач-психиатр.
03.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу
притащили...
11.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
09.10.2002, Остальные анекдоты
получаем.
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!?
27.09.2000, Новые истории - основной выпуск
А его брат Виталик вообще ничего не пьет, поэтому "заправлялся" кизиловым
морсиком.
Наутро они решили подкинуть меня до работы. На повороте на шоссе нас тормозит
ГИБДДшник. Теперь я рассказываю то, что видела. Виталик (брат мужа) показал
ему документы, потом тот попросил открыть багажник. Открыл. Что-то посмотрели...
Потом гляжу - мент подозрительно улыбается. Виталик стоит в недоумении. Муж
вылез из машины протереть стекла (ну почему менты смущает, что стекла потеют?
Но ведь мы только выехали и даже прогреться как следует не успели). Садится
обратно и говорит: "Он хочет машину забрать". Тут уж я в шоке. "За что? Ведь
у него с документами все в порядке!" - вот такие мысли проносились у меня
в голове...
Через некоторое время Виталик вплывает в машину. Я его начала пытать - что там
произошло? Немного отдышавшись после пережитого ужаса, он разговорился...
Оказывается, мента действительно смутили запотевшие стекла. И он накатил
на Виталика - мол, что, вчера напился здОрово? Виталик (простачок-то, а?)
говорит: "На что спорим, что я вообще не пью?" Ну, мент поставил свой красный
"Фольсваген" против Виталькиной "семерки". А потом спросил: "Что, и воду
не пьешь?" :-))
Есть еще, оказывается, менты с чувством юмора...
07.10.2002, Злободневные анекдоты
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
http://www.anekdot.ru/an/an0209/020905.html#4 сентябрь 2002
24.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
слабым и немощным старушкам.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Коль, не "мачо", а "чмо".
17.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
12.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.07.2002, Остальные анекдоты
тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород
13.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
19.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2000, Остальные анекдоты
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела
на часы, потому что готовила завтрак.
24.08.2002, Остальные анекдоты
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда
12.04.2002, Остальные анекдоты
Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
18.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела
проходящим по Тверской улице.
13.09.2002, Остальные анекдоты
по площади, он ответил:
- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было
времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не
переселилась к нам.
18.10.2000, Остальные анекдоты
Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия
не удаляется. Его партнер озадачен:
- Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и говорит:
- Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!