Поиск по автору:

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что
я с ней потом буду делать?

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.

В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!

... И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали
они потом дальше - конь и козленочек.

2 + 2 = 5 относительно более верно, чем 2 + 2 = 6

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена
богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые
отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не
хочет ли он купить поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им
пользовались, то я продам вам его за 40.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах
написано: «Не влезай – убьет! » Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо
что-то решать с этой безысходностью.

Новые книги, брошюры, учебные пособия.
1. Михалков С.В. Я гимны прежние пою. Мемуары.
2. Касьянов М. Кому я должен - всем прощаю. Изд-во "Накося-выкуси".
На англ., франц., немецком языках.
3. Великий отключатель. Материалы к биографии А. Чубайса.
4. Разведение костров в домашних условиях. Изд-во "Огни Владивостока".
5. Дорогая моя столица. Справочник цен на недвижимость в Москве.
Серия "Советуют классики":
6. Пушкин А. Как запомнить чудное мгновенье?
7. Лермонтов М. Всколькером выходить на дорогу?
8. Тютчев Ф. Чем понимать Россию?
9. Маяковский В. Что доставать из широких штанин?
10. Евтушенко Е. Хотят ли русские? Хотят!
11. Как правильно питаться из мусорных баков. Рекомендации
врача-диетолога.
12. Я самка. Стенограммы популярной телевизионной передачи. Изд-во
"Интим". Серия "Тебе, импотент".

- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту
тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли
оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих
ногах!

Артем Безродный, Алексей Смертин, Александр Могильный... Есть ли будущее
у российского спорта?

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом
обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в
местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы
ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам
направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

- В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

Полюбишь козла, а потом одна растишь семеро козлят...

Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном
направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала
"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
А. Антропов

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".

Хорошим попкам нужно ставить бюсты.

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита
категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего
животного".

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?

Судят чукчу за какое-то преступление:
Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители,
а вторую - ваши дети.

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, -
подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

Молодой человек 23 лет ответит на письмо с фотографией А. Пугачевой,
И. Аллегровой или М. Распутиной.

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от
одиночества! О себе - Наташа, 13 лет.

Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

Мечтаю встретить хорошо обеспеченного мужчи... (от редакции: на этом
оплаченный текст объявления заканчивается)

Откликнись, любимая! Утром 28-го числа ты вошла в торговый комплекс "Три
кита", оставив меня с сумками у входа.

В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой:
- Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков.
Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса
пришел лев.
- Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев.
- Да.
- Его вдова должна вам пять тысяч франков.

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый
альбом "Уже чаще".