Поиск по автору:

Молодой человек за прекрасным ужином в дорогом ресторане уговаривает девушку
стать его подружкой.
- Я куплю для тебя дом в городе, - говорит он. - Я буду навещать тебя пару раз
в неделю, и мы будем проводить все выходные вместе. А если окажется, что мы
совершили ошибку, мы всегда сможем разойтись.
Девушка улыбнулась и ответила:
- Это выглядит очень соблазнительно, но как мы назовем нашу ошибку, и что
я с ней потом буду делать?

- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"

Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.

В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!

... И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали
они потом дальше - конь и козленочек.

2 + 2 = 5 относительно более верно, чем 2 + 2 = 6

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Богатая семья сняла у фермера дачу на лето. Через несколько дней жена
богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые
отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не
хочет ли он купить поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им
пользовались, то я продам вам его за 40.

Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?

В правительство поступила жалоба от электриков! На всех столбах
написано: «Не влезай – убьет! » Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо
что-то решать с этой безысходностью.

Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!

- А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту
тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли
оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих
ногах!

Артем Безродный, Алексей Смертин, Александр Могильный... Есть ли будущее
у российского спорта?

Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели,
на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит:
"Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку!"

Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в
местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом
обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы
ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам
направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Ехавший из Монреаля катафалк свалился в глубокий овраг. Катафалк и гроб разбились.
Водитель и покойник чудом остались живы.

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

- В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, и она не могла
отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды.

Полюбишь козла, а потом одна растишь семеро козлят...

Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном
направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...

- Уважаемая редакция журнала "Космополитен", пишет вам коллектив журнала
"Крестьянка". Закройтесь, пожалуйста, а?

Изловил как-то раз милиционер жуткого преступника.
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.

Русский осматривает жилье американца: спальню, столовую, детскую, кухню,
гостиную...
- И у нас это есть, только без перегородок.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
А. Антропов

Хорошим попкам нужно ставить бюсты.

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника
жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него,
он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие?" Мог ли я убить человека,
когда он говорит о бизнесе?

Заходит мужик в метро. Смотрит по сторонам и говорит удивленно:
- Это, что ли, Подмосковье?

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая
называется "Я от бабушки ушел".

Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша
фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу
безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что
это товарищ Хрущев такой бледный?

Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита
категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего
животного".

Судят чукчу за какое-то преступление:
Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом,
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, -
подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

Молодой человек 23 лет ответит на письмо с фотографией А. Пугачевой,
И. Аллегровой или М. Распутиной.

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от
одиночества! О себе - Наташа, 13 лет.

Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

Мечтаю встретить хорошо обеспеченного мужчи... (от редакции: на этом
оплаченный текст объявления заканчивается)

Откликнись, любимая! Утром 28-го числа ты вошла в торговый комплекс "Три
кита", оставив меня с сумками у входа.

В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой:
- Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков.
Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса
пришел лев.
- Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев.
- Да.
- Его вдова должна вам пять тысяч франков.

Жизнь нужно прожить так, чтобы первую ее половину вас кормили родители,
а вторую - ваши дети.

Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила новый
альбом "Уже чаще".

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.