Поиск по автору:

Не слышны в шкафу даже шорохи...

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Хрен редьки не слаще, но длиннее!

Товарищи жильцы! Завтра будет отключена горячая вода.
Спонсор отключения - ТЭЦ № 3.

Невиданных высот достиг сервис на железных дорогах Украины. С первого ноября
"Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории
России).

... И стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю..."

Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?

В России не торгуют, в России отоваривают.

Лучшее средство от неразделенной любви - неизлечимый понос.

"Чурка" - это не национальность, это уровень IQ.

Из протокола допроса:
"Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице".

Девочка приходит домой и говорит:
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.

В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

От себя лично и по поручению семьи Премудрых благодарю всех,
поздравивших меня с серебряной свадьбой.
Василиса Дурачок

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

- Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? В
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых
макетах, изготовленных учителем труда.

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров
дурак?
- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?

- Какая разница между "Запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.

Мы им покажем, где раком зимуют!

- Алло! Василий Иванович! Кто это додумался наш броневичок авиабензином
заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально!
- Какой черт нормально?! Я из Токио звоню!

- Дорогой, - говорит жена, - мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит
за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы
жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?

Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я не слишком хорошо играю.
- Зато смешно.

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

Возмущенные жильцы жаловались соседке по квартире:
- ВАш муж всю ночь то пел, то буянил!
- Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

На могиле надпись: "Здесь лежит человек, погибший в дорожно-транспортном
происшествии. Он БЫЛ прав".

По случаю "Праздника винограда" капитан разрешил увольнение всем
солдатам - уроженцам этих мест. К несчастью, праздник превзошел все
ожидания. В тот час, когда последний пригородный поезд уходил в город,
бравые солдаты были мертвецки пьяны. И, конечно, все вернулись в часть с
опозданием на день. Прежде чем отправить всех на гауптвахту, капитан
требует у них объяснений.
- Товарищ капитан, - говорит первый солдат, - это не моя вина. После
праздника родственники повезли меня на вокзал. И вдруг посередине пути
лошадь упала и сдохла. Возможно, какой-то шутник напоил ее вином. Мне
пришлось идти пешком километров шесть, и я опоздал на последний поезд.
- Товарищ капитан, - говорит второй солдат, - у меня то же самое. Мои
родители повезли меня на вокзал на повозке, но посредине пути лошадь
вдруг умерла, и мне пришлось идти пешком. Поэтому я опоздал на поезд.
И все начали рассказывать одну и ту же историю. Когда пришла очередь
последнего, капитан побагровел и спросил:
- Я полагаю, что и твоя лошадь сдохла посреди дороги?
- Нет, синьор капитан, я опоздал на последний поезд, потому что все эти
дохлые лошади создали пробку на дороге.

- бабушка, - спрашивает внучек, - зачем ты читаешь Библию?
- Готовлюсь к последнему экзамену, мальчик.

Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Адвокат произносит пламенную речь, защищая прелестную, еще довольно
молодую даму:
- Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее
муж чувствителен к мышьяку?

- Не могу я тебе выдать новые ботинки, - проворчал сержант, - ты еще
старые не износил!
- Как это не износил? - воскликнул солдат. - Если я наступаю на
десятикопеечную монету, я могу различить, какой стороной, орлом или
решкой, она лежит кверху!

- У корейского старичка Чон Ду Вана есть три собаки. Их зовут Завтрак,
Обед и Ужин.

- Cерегу нашли в капусте, Петьку принес аист...
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...

Мама - сыну:
- Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь!

Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных
пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в
воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне
достаточно разгона.

- Алло! Марина дома?
- Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя
- загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе
"Албена".

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий
этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением
в городе Санта-Клаусов.

- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды,
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"

Огромная очередь в туалет. Все переминаются с ноги на ногу и хором
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"

- А как же кофе, музыка, секс, наконец?
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".