Поиск по автору:

Надпись на ассенизаторской машине:
"Все лучшее - детям!"

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Из жизни иномарки под названием "Запорожец".
- Что обязательно имеется на странице четыре руководства по эксплуатации
"Запорожца"?
- Расписание автобусов.
- Зачем на заднем стекле "Запорожца" нужен противообледенитель?
- Чтобы тот, кто его толкает сзади, не отморозил себе руки.
- Как на халяву достать запчасти от "Запорожца"?
- Просто ехать следом за ним.
- Как вдвое увеличить стоимость "Запорожца"?
- Залить полный бак бензина.

Комиссия наблюдает, как проходит обед в психушке. Все спокойно, но один
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей.
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.

Мужчина жалуется другу:
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я
мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.

Из сообщения CNN:
«…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в
белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он
брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник,
перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его
установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял
странную боевую молитву:
- Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…»
Л. Агутин – для «СПИД-инфо»

Мы им покажем, где раком зимуют!

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить
с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я не слишком хорошо играю.
- Зато смешно.

- Ну что, тебя можно поздравить? Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!

Едет Поезд...
В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают,
как они назовут будущего ребенка...
Муж: Давай назовем его Паша.
Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька!
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки
молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке.
Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным
голосом:
- Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки
сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком:
И Витеньку своего тоже заберите!

Возможности медицины безграничны! Жаль, что возможности больных
ограничены...

Дантист - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.

Из жалобы:
"С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И.,
который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом
проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".

Командирские перлы:
- Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
- Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!

"Чурка" - это не национальность, это уровень IQ.

Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить
залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег если не секрет?
- 50 копеек...

Узник замка Лифт.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают
о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!

- Помните, - сказал профессор, - человек должен всю жизнь познавать
самого себя.
- Разумеется, - ответил студент, - но ведь за это время можно было бы
завязать немало более приятных знакомств.

Решена проблема использования гнилых яблок в совхозе "Черенок Мичурина".
На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет
"Гнильяж в шоколаде".

Муж - жене:
- Дай на бутылку, и я тебе все прощу.
- А за что ты меня прощать будешь?
- Как это - за что? Я ж сказал: за бутылку!

Тюремщик обращается к новому заключенному:
- Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены?
- Нет, вода.
- То есть как это вода?
- А я был управляющим молочной фермы..

Портос:
- Вновь, как в старые времена - я дерусь потому, что я дерусь.
Д`Артаньян:
- Интересно, что на твоем месте сказал бы Казанова?

В России не торгуют, в России отоваривают.

- Какая разница между "Запорожцем" и жопорожцем?
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?

Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных
пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в
воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне
достаточно разгона.

Огромная очередь в туалет. Все переминаются с ноги на ногу и хором
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"

- А как же кофе, музыка, секс, наконец?
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"

- А дерутся, между прочим, не только боксеры, но и шахматисты. Однажды,
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"

Новогодний рецепт.
Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам
фисташково-имбирный соус.

- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

443 ромашки остались неудовлетворенными в результате несанкционированной
забастовки пчел.

Зашел мужик в туалет, а д верь забыл прикрыть. Отлил, потряс хозяйством,
а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- ВАсь, а зачем ты его трясешь?
- А чтобы рос.
В следующий раз история повторилась. Отлил он, а потрясти забыл.
Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в
боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - что, руки отсохнут?

Ночью сидим в засаде... Слышу - эшелон идет... Ну, думаю, подпустим
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"

Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.

Объявление: "Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей
пасеке вымрут все пчелы!"

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень
хорошо снимают стресс, напряжение…
- Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

Молодожен рассказывает друзьям, как прошла его свадьба, что было во
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.

Приезжает большой начальник на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а
затем вызывает командующего:
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?!
- Никак нет!
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все - "Есть!", "Есть!"
отвечают!

- Ребята, а я, когда в Сочи приезжаю, хомяком становлюсь.
- Что, жрешь много?
- Нет, интенсивно размножаюсь!

Что у трезвого на уме, то у пьяного не получится.
"Матадоры" (Киев)

В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар:
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга!

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой
резьбой. Тогда только умные будут спиваться.

В обеденный перерыв разговаривают два продавца спортивных товаров.
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!

- Не слишком ли много мы на себя берем? - строго спросил президент у
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.