19.08.2001, Остальные новые анекдоты
как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара
другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга.
- А теперь?
- Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.
26.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
31.01.2002, Остальные анекдоты
- Фляга для воды, если она пуста...
12.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать
одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
06.02.2002, Остальные анекдоты
проливает".
11.04.2002, Остальные анекдоты
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Нет, а что, есть такой?
- А как же! это его отсутствие!
27.12.2001, Остальные новые анекдоты
они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться ее
содержимым! Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно
закатывал их крышечками.
- Все, финиш! - сказал Пискунов, - двадцать банок закрыли, теперь,
главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем.
22.11.2002, Остальные анекдоты
28.05.2002, Остальные анекдоты
поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками
позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, тут есть такая передача- "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там
куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла.
Волошин:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
05.06.2002, Остальные анекдоты
11.07.2002, Остальные анекдоты
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Команда КВН "Читинский паровоз"
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из
матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую
страну мы приплыли.
- Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
28.05.2002, Остальные анекдоты
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.
09.08.2001, Остальные анекдоты
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается. Просьба
освободить вагины.
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
"ЕК-35". Это на 2 минуты быстрей, чем приземлился сам самолет.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Получил деньги за дачу!
- Да ладно, у тебя же дачи-то нет!
- ... За дачу ложных показаний...
06.04.2002, Остальные анекдоты
осужден гражданин Кляпов М.И. Он-таки не успел донести за пределы
проходной родного завода шипучих и кипучих вин пару ящиков только что
изготовленной продукции.
28.05.2002, Остальные анекдоты
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
01.08.2001, Остальные анекдоты
помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не будешь упрекать и
ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу -
робот выстирает, выгладит, сварит, вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
15.06.2001, Остальные анекдоты
- Ой, казэтся, палчик повъедил, тепей у меня вйеменная потейя
тъудоспособности...
- А ты что, палчиком думаешь?
28.04.2003, Остальные новые анекдоты
фильм, спектакль, читать хорошую книгу? Но это превращается в довольно
тягостную повинность, когда на спектакль или книгу тебе предстоит писать
рецензию. Это уже работа!
А. Хавчин
22.08.2001, Остальные новые анекдоты
отдаленных слаборазвитых и малоцивилизованных странах водительские права
считаются удостоверением личности...
11.03.2002, Остальные анекдоты
- Да, из этого.
- Я его близкий друг.
- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна
уберу.
06.11.2001, Остальные новые анекдоты
в печально знаменитой тюрьме "Матросская темнота". Двое зеков оказались
в больнице, за их жизни теперь борются врачи.
14.06.2002, Остальные анекдоты
угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая
очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте
вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь.
К. Бурда
23.05.2001, Остальные анекдоты
мол, чего ты хочешь?
Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне
нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в
институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала
за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она
откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг -
педерасты.
26.07.2002, Остальные анекдоты
- твое счастье...
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!
02.02.2002, Остальные анекдоты
"Ура"!
14.12.2001, Остальные анекдоты
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюкается.
29.03.2002, Остальные анекдоты
начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова
отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
20.06.2002, Остальные анекдоты
- Знаю. Чтобы продавать прокладки с крылышками с предпродажной
подготовкой.
23.05.2001, Остальные анекдоты
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: "Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого
взгляда".
Немец: "Пышный бюст. Это самая волнующая часть женсго организма".
Русский: "Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в
магазин мужику за бутылкой".
29.03.2002, Остальные анекдоты
Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики
"Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
06.10.2001, Остальные анекдоты
наркоманов, ни хулиганов. По этой причине он выбрал одну из лучших школ
в городе, школу "Святой Троицы". Через неделю его сын радостный приходит
домой и заявляет:
- Теперь я знаю, что Троица - это три бога вместе: отец, сын и святой
дух.
Снимая ремень, отец закричал сыну:
- Запомни на всю жизнь, что, во-первых, бог один, а во-вторых, мы в него
не верим.
19.04.2002, Остальные анекдоты
- Попробуйте клей.
12.02.2002, Остальные анекдоты
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел
обратно.
11.03.2002, Остальные анекдоты
дома прокладки
«Олвейс».
21.07.2001, Остальные новые анекдоты
силой. Дошла очередь до Семенова.
- Правда, я состарился, - сказал он, - но это ничего. Моя сила какой
была, такой и осталась.
- Почему ты это знаешь? - спросили его.
- А потому, - ответил он, - что в нашем дворе есть большой камень. Когда
я был ребенком, то не мог его поднять, в молодости тоже не мог его
поднять, не могу и сейчас.
21.02.2002, Остальные анекдоты
вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...
01.09.2002, Остальные анекдоты
- Конечно, в кругу семьи. Я, жена и сын работаем в одном цехе. А цех
отстает от графика. Так что скучать по выходным не приходится.
07.02.2001, Остальные анекдоты
с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним,
как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Коля вчера вечером зашел ко мне и упал к моим ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!