Поиск по автору:

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

Фирма приглашает опытных бездельников для трудоустройства в
конкурирующей организации.

Мистер Джонсон рассматривает в магазине разложенные на прилавке
шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленкьий сюрприз?
- Да, пожалуй, так можно сказать. Ведь она хотела норковую шубку...

- Пеле, Майкл Джордан, Майк Тайсон... Кто следующий в этом черном
списке?

Рекламная акция обувного магазина! Купив правый ботинок, левый вы
получаете бесплатно!

Муж с женой занимаются дома уборкой и вдруг находят квитанцию мастерской
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более
известные как спички.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает 2 ящика пива.

Муж пишет жене из Рима:
"Когда я посетил Колизей и при лунном свете созерцал эти древние руины,
я вспомнил о тебе..."

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно
спрашивает:
- Любимая, ты что это ничего не кушаешь?
- Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- вам повезло, сэр, а теперь посмотрите, что выдали мне!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!

Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство,
таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.

- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает
себе ногу...

Клятва современного украинского олимпийца
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно
обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю
под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в
урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски,
изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна
Родины;
* Не подрабатывать между стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои
премиальные?"
* Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет
суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.

Молодой человек 23 лет ответит на письмо с фотографией А. Пугачевой,
И. Аллегровой или М. Распутиной.

Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от
одиночества! О себе - Наташа, 13 лет.

Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

Мечтаю встретить хорошо обеспеченного мужчи... (от редакции: на этом
оплаченный текст объявления заканчивается)

Откликнись, любимая! Утром 28-го числа ты вошла в торговый комплекс "Три
кита", оставив меня с сумками у входа.

- Картина "Сила воли". На ней изображены диабетики на уборке сахарного
тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород

Краткий медицинский толкователь.
Утятница - санитарка.
Заколка - медсестра.
Мята - массажистка.
Зубатка - вставная челюсть.
Заплата - отдельная палата.
Подписка - памперс.
Удалец - хирург.
Медикаменты - работники медвытрезвителя.

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть
только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было
договориться.

Если есть на свете эликсир трезвости, то он уж точно на спирту!

К трехсотлетию Великого Города Санкт-Петербурга местная промышленность и
сфера услуг намечают выпуск следующих юбилейных товаров:
- Минеральная вода "Нева в разливе"
- Одноразовые шприцы "Адмиралтейская игла"
- Трехспальная кровать "Петр I с нами"
- Биде "Петергоф"
- Зубные щетки "Петровская забава". Чугун.
- Коллекция одежды от кутюр "Александр Данилович Меншиков"
- Юбилейная монета номиналом 300 рублей с портретом Петра I
- Духи "Анна Монс"
- Организуется Потешный полк Санкт-Петербургской милиции
- Сигареты "Утро стрелецкой казни"
- Фаллоимитаторы "Адмиралтейский столп"
- Сеть общественных туалетов "Петровский пассаж"
- Сантехника "Финский залив"
- Сеть ресторанов для "крутых" "Стрелка Васильевского острова"
- Суп гороховый "Залп "Авроры"
- Мыло "По Петровским местам"

Известного в нашем городе предпринимателя Н. Н. деньги спасли от
неминуемой гибели. Вчера около семи часов пуля, выпущенная неизвестным
киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим новым русским, О. О. , деньги, наоборот, стали
причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной сделки, он умер
от потери слюны.

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня
переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей.
Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с
женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться
и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и
спрашивает:
- Что это?
- Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а
двоих убить могут!

Он вернулся домой к ночи настолько "под мухой", что уложил свою собаку к
себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело,
лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не
умеет лаять.

В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой:
- Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков.
Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса
пришел лев.
- Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев.
- Да.
- Его вдова должна вам пять тысяч франков.

По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев.
Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал:
- Пойдите без бутылки.

Жених спрашивает у товарища:
- Ну как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

Ребенок - это ангел, крылья которого уменьшаются по мере того, как
удлиняются его ноги.

Сережа Сыроежкин вернулся из школы домой и увидел кучу использованных
презервативов.
"Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин.

12 признаков того, что с вами приятно быть рядом.
1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.
2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на
лице выслушать от своих знакомых парочку старых.
3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете
испорченные ботинки.
4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми.
5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем
дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.
6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане.
7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы
поведать любым необразованным лохам.
8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами
в лифте.
9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это
делают остальные.
10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами
неудачно пошутить.
11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
- О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
- Да нет, жена…
- У вас есть огород… Что, мини-трактором обрабатываете?
- Да нет, жена…
- У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
- Да нет, жена…
- У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
- Да нет, жена…
- Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное, прекрасная
повариха.
- Да нет, жена…
- Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
- Да нет, что вы! Это моя жена!
- Как, вы еще и спите с этой лошадью?

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
- Прибыл немецкий воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший пивбар.
- Еще прибыл французский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- спросили, где ближайший бордель.
- Еще прибыл украинский воинский контингент.
- Разместил?
- Разместил.
- Что они первым делом спросили?
- Спросили, где ближайший нефтепровод.

Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит
в соседнюю комнату.
Поручик быстренько раздевается.
Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо!
Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел. Подбегает он
к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка
в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, а рядом пистолет
лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло?
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет
пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да и зарядила!

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к
ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Стоит длинная очередь за дефицитным товаром. Одна из женщин оборачивается
к мужчине, стоящему сзади, и говорит:
- Скоро вы умрете.
- Почему? - удивился тот.
- А я чувствую ваш конец.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
- Дамминг, промышленник: уголь и кокс.
- Блекстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

Чтобы рекламировать одежду, у модели должна быть красивая фигура. Чтобы
рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые
зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?

- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что чтобы
ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам
направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая
грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову
курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?