27.07.2002, Остальные анекдоты
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают.
01.08.2002, Остальные анекдоты
- Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
04.08.2002, Остальные анекдоты
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.
04.08.2002, Остальные анекдоты
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг!
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее
стою.
09.08.2002, Остальные анекдоты
побеждаю его в боксерском поединке!
17.08.2002, Остальные анекдоты
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.
22.08.2002, Остальные анекдоты
- А как у вас теперь с дорогами?
- Великолепно. Плохих у нас нет.
- Это, по-видимому, обошлось вам дорого?
- Напротив, не стоило ни цента. Просто плохие мы называем теперь не
дорогами, а объездами.
25.08.2002, Остальные анекдоты
подшутить над священником.
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к
нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через
крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем
месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на
рога.
25.08.2002, Остальные анекдоты
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось
девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".
25.08.2002, Остальные новые истории
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Ты всегда придумываешь какие-нибудь объяснения, когда являешься домой
поздно ночью. Что ты выдумал сегодня?
- Ничего!
- И ты хочешь, чтобы я этому поверила?
28.08.2002, Остальные анекдоты
- В магазин за зеркалом.
- Старое разбилось?
- Нет, но в нем я себя вижу только до пояса, и уже три раза приходил на
работу без носков.
31.08.2002, Остальные анекдоты
- ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...
08.09.2002, Остальные анекдоты
"солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.
11.09.2002, Остальные анекдоты
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!
13.09.2002, Остальные анекдоты
- А разве я ехал на нем?
- Конечно. Ты же поехал в город.
- Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и
повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще
подумал: "Куда же он делся?"
17.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.
18.09.2002, Остальные анекдоты
- Мамочка! Ты слышишь, как шипят котлеты? Как ты думаешь, долго их еще
нужно жарить?
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш
мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять
минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до
локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает
обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- мальчик, как же ты вырос!!!
06.11.2002, Остальные анекдоты
1. Вы единственный
человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за
покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с
вахтером.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного
человека.
9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной
женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
06.11.2002, Остальные анекдоты
Аутотренинг - отработка вбрасывания футбольного мяча из-за боковой.
Богатырь - похититель икон.
Весельчак - матрос на шлюпке.
Гули-гули - мужья на курорте.
Долгожитель - должник, которого еще не "заказали".
Жар-птица - цыплята табака.
Заводила - Иван Сусанин.
Застенки - соседи по коммуналке.
Квашеная капуста - пропитая зарплата.
Компресс - газета "Правда"
Копчик - невысокий полицейский из Чикаго.
Кранты - отечественная сантехника
Лицензия - мордоворот
Нагайка - натурщица
Пиковая дама - альминистка
Совокупление - семейная покупка
Тамтам - указатели "Где?", "Что?"
Тот-топ - утопленник.
Фаустпатрон - Мефистофель
07.11.2002, Остальные анекдоты
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?
07.11.2002, Остальные анекдоты
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя
бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
- Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек
не читает!
18.12.2002, Остальные анекдоты
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.
19.12.2002, Остальные анекдоты
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы
и лежит там внизу без сознания.
20.12.2002, Остальные анекдоты
под Новый год на несчастье откинул копыта...
25.01.2003, Остальные новые истории
Вчера прогуливалась в районе "третьяковской" и "Новокузнецкой"...
Вот такие вывески повстречались мне на пути:
=====
ВИНО (винно-водочный магазин)
ООО "Спотыкач"
=====
Рюмочная "Второе дыхание"
=====
К Р
О А
Ф С
Е П
Й Р
Н О
Я Д
А
Ж
А
(Что можно распродавать в кофейне?)
20.02.2003, Повторные анекдоты
- Завтра надо идти к врачу, а так не хочется. Будет просить раздеться,
лечь на кушетку, а я так стесняюсь - ведь он же мужчина...
- Не беспокойся, дорогая. Доктора такие же мужчины, как и все остальные.
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу:
- Папа, дай мне, пожалуйста, денег.
- А зачем тебе деньги?
- Подарок хочу купить.
Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну
крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный
подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день
рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
12.06.2003, Остальные новые анекдоты
Е. Микунов
03.10.2003, Остальные новые анекдоты
- Так, мне все, что осталось. Слышали - пенсионерам надбавку сделали -
31 рубль!
В. Червяков
05.10.2003, Остальные новые анекдоты
делайте со мной, что хотите, и потом сильно пожалела.
- А как ее звали?
- Венера.
Е. Микунов
02.11.2003, Злободневные анекдоты
1. говорите по-русски и вас понимают;
2. ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
3. откликаетесь на «эй»;
4. из всего Пушкина знаете только: «Выпьем, няня, где же кружка»;
5. прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
6. любите быструю езду на милицейском «бобике»;
7. регулярно смотрите телепрограмму «Поле чудес», забывая, в какой
стране она идет;
8. считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
9. после первой не закусываете, потому что нечем;
10. медленно запрягаете, потому что некого;
11. верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
12. уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
13. ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
14. считаете, что все героическое еще впереди.
Е.Микунов
18.10.2000, Остальные анекдоты
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
18.10.2000, Остальные анекдоты
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!!
19.10.2000, Остальные анекдоты
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор. я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
20.10.2000, Остальные анекдоты
- Алло! Это цирк?
- Да!
- Дэвида Копперфилда к телефону можно?
- Пока нет... Ап! Теперь можно!!!
25.10.2000, Остальные анекдоты
ему на мужика прохожего показывает и говорит:
- Прекрати немедленно! А то придет к нам вот этот дядя да и заберет тебя!
Поглядел Вовочка на мужика:
- Что? Вот этот вот меня заберет? Да ни за что!
- Почему?
- Да потому, что этот тип и своих-то двоих давно уже бросил!
29.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- А они все время говорят: "Сплюньте!"
наволочка, пододеяльник...
но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.