01.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
29.11.2001, Остальные анекдоты
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"
09.11.2001, Остальные анекдоты
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением
в городе Санта-Клаусов.
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам
фисташково-имбирный соус.
09.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.01.2003, Остальные анекдоты
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит
продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60
пенсов.
06.01.2003, Остальные анекдоты
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет.
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то
обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если
все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная
записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера
обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с
испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину...
05.09.2002, Остальные анекдоты
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Хочешь, сережки тебе подарю?
- Ага.
- Тогда пойдем со мной в березовую рощу.
- Зачем в рощу, когда можно пойти ко мне домой?
... Так и осталась она, глупая, без сережек.
31.10.2001, Остальные новые анекдоты
стали появляться и Голубые. На сценах Голубых театров с большим успехом
идут такие спектакли, как "Ромео и Отелло", "Руслан и Тристан", а также
"Тристан и Ромео" и "Отелло и Руслан".
28.10.2001, Остальные новые анекдоты
мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.
11.01.2001, Остальные анекдоты
происшествии. Он БЫЛ прав".
15.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
некоторое время его руки покрылись сажей.
"А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
21.01.2001, Остальные анекдоты
спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?".
- Бухарест.
- Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего.
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему:
- Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица
Великобритании, отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву.
Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась.
Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?"
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
- АДИДАС!
20.10.2001, Остальные анекдоты
резьбой. Тогда только умные будут спиваться.
11.10.2001, Остальные анекдоты
затем вызывает командующего:
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?!
- Никак нет!
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все - "Есть!", "Есть!"
отвечают!
04.02.2001, Остальные анекдоты
Долго смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ
баксов. Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы
попридержать для меня эту вещицу?
- И как долго мне ее держать, мадам?
- Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я
мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
22.02.2001, Остальные анекдоты
78 дней, пока длилось следствие.
11.09.2002, Остальные анекдоты
После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
11.09.2002, Остальные анекдоты
о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!
21.01.2001, Остальные новые анекдоты
- Чернобылец? А где твои документы?
- Усы, лапы и хвост - вот мои документы!
05.09.2001, Остальные анекдоты
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
пустяки.
22.06.2001, Остальные анекдоты
- Мне стыдно, ты посмотри, как мы живем. Мама платит за квартиру, тетя
покупает одежду, сестра присылает денег на еду. Мы могли бы жить лучше.
- Ты права, - отвечает муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- Я вчера одному "новому русскому" для его жены велосипед загнал
женский.
- Без рамы?
- Не, без седла!
09.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Вновь, как в старые времена - я дерусь потому, что я дерусь.
Д`Артаньян:
- Интересно, что на твоем месте сказал бы Казанова?
31.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Хочешь музыки и секса? Иди в секс-шоп и купи себе надувного
Чайковского.
Команда "Холостяки ОПЗ"
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
откопали.
08.09.2001, Остальные анекдоты
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить
с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
09.05.2001, Остальные анекдоты
В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают,
как они назовут будущего ребенка...
Муж: Давай назовем его Паша.
Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька!
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки
молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке.
Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным
голосом:
- Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки
сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком:
И Витеньку своего тоже заберите!
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Я не курю.
- Совсем?
- Совсем.
- Ну ты даешь! И сколько уже держишься?
19.09.2001, Остальные анекдоты
Ложись, проклятьем заклейменный.
Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
29.07.2001, Остальные анекдоты
- И тех, и других считают по наиболее слабым местам.
23.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Богатая?
- Десять миллионов приданого!
- Отлично. Покажи ее фотку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
02.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Да! А ты разве меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя.
Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра я с мамой прямо из садика в цирк иду.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
09.08.2001, Остальные анекдоты
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с
ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая
операция?
- Это вам обойдется в 100 тысяч долларов.
- Это очень дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
- Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.
05.06.2001, Остальные новые анекдоты
- ВАш муж всю ночь то пел, то буянил!
- Не беспокойтесь, пожалуйста, - ответила соседка, - Он днем выспится.
24.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Сколько будет стоить прокат лошади?
- Два доллара в час, - отвечает служитель.
- А как вы определяете время: когда возвратится лошадь или когда
приковыляю я?
21.09.2001, Остальные новые анекдоты
косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого
есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
01.10.2002, Остальные анекдоты
Это просто сокращение от слов "милые лица"...
28.09.2001, Остальные новые анекдоты
больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии.
Больной тем временем замирает, на его лице появляется выражение
блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
15.06.2001, Остальные анекдоты
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, самые лучшие блюда, десерт, выпивон, тыры-пыры...
Сидишь, куришь... Когда все официанты разойдутся, последний к тебе
подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил,
который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
На следующий день они заходят в ресторан, заказывают все по полной
программе, самое вкусное и дорогостоящее. Сидят до самого закрытия.
Наконец к ним подходит последний официант:
- Извините, но мне пора уже закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- И, кстати, долго нам еще сдачи дожидаться?
18.09.2002, Остальные анекдоты
- Готовлюсь к последнему экзамену, мальчик.