15.03.2002, Остальные анекдоты
дает интервью корреспонденту районной газеты. То да се,
соцобязательства, проценты плана и т. д. Вдруг корреспондент замирает и
с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой
летит корова. Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы
цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
14.03.2002, Остальные анекдоты
Обед и Ужин.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров
дурак?
- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
- Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
"С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И.,
который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом
проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".
25.05.2002, Остальные анекдоты
видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты:
- Как не стыдно?
- Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику:
- Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".
пасеке вымрут все пчелы!"
29.01.2003, Остальные анекдоты
"Если вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы вам лечим бесплатно!"
шестого разряда.
15.03.2003, Остальные новые анекдоты
умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею:
- Умирать надо уметь.
- Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у
кого-нибудь это не получилось.
Одну штуку. В хорошем состоянии.
"С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить
затрудняюсь".
16.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.
"Мы с Семеновым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки...
Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл".
"Поскольку замуж я вышла старше себя на 20 лет, то при жизни мужа секс
так и не раскушала, и только оставшись вдовой в 32 года, поняла наконец,
с чем его едят".
20.02.2002, Остальные анекдоты
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.
15.12.2001, Остальные новые анекдоты
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.
14.12.2001, Остальные новые анекдоты
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!
15.06.2002, Остальные анекдоты
Смирнов.
27.12.2001, Остальные анекдоты
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Дай на бутылку, и я тебе все прощу.
- А за что ты меня прощать будешь?
- Как это - за что? Я ж сказал: за бутылку!
10.12.2000, Остальные новые анекдоты
- Ну что, мужик, не водка ли привела тебя в наши тюремные стены?
- Нет, вода.
- То есть как это вода?
- А я был управляющим молочной фермы..
03.08.2002, Остальные анекдоты
Спонсор отключения - ТЭЦ № 3.
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это начало
любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец.
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Я еще не пробовала, но вообще-то он универсального действия. В ванной
я им вывела все ржавые пятна.
19.06.2002, Остальные анекдоты
- Еще эту грязь в магазины возить! - справедливо возмущаются они.
К. Бурда
26.11.2001, Остальные новые анекдоты
01.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...
09.11.2001, Остальные анекдоты
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...
08.10.2000, Остальные новые анекдоты
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!
31.12.2000, Остальные новые анекдоты
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"
29.11.2001, Остальные анекдоты
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?
28.08.2002, Остальные анекдоты
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.
08.10.2000, Остальные новые анекдоты
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.
07.11.2001, Остальные новые анекдоты
забастовки пчел.
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Дядя Васо, дядя Васо!
Тот высунулся из окна:
- А Гоги дома?
- Гоги нет.
- А где Гоги?
- В Баку.
- Что, уехал?
- Нет, Кура унесла.
09.11.2001, Остальные новые анекдоты
- От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт
и желаем ему долгих и счастливых лет жизни!
Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества,
доверительно тихо добавляет:
- И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
03.08.2002, Остальные анекдоты
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю..."
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
стрельнул у него сигарету.
Тютькин отделался легким испугом.
08.10.2000, Остальные новые анекдоты
за квартиру, тетя покупает одежду, сестра присылает деньги на еду. Мы могли бы
жить лучше.
- Ты права, - говорит муж, - но как расшевелить твоих дядюшек-жлобов?