Поиск по автору:

Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я не слишком хорошо играю.
- Зато смешно.

Из сообщения CNN:
«…Передовой разведпост задержал странного иракца, бредущего по пустыне в
белой форме незнакомого образца. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он
брел не зная куда. Позже выяснилось, что это и есть знаменитый смертник,
перебивший в одиночку весь авангард американской дивизии. Имя его
установить не удалось. Выяснили только, что перед боем он повторял
странную боевую молитву:
- Zdravstvuite, lubeznaya moya Katerina Matveevna…»
Л. Агутин – для «СПИД-инфо»

- Положись на меня… а потом перевернемся…

Чтобы создать праздничную атмосферу на автобусных остановках, в
Мухосранске поставлены елки, и теперь пассажиры во время многочасового
ожидания транспорта могут водить хороводы и петь новогодние праздничные
песни.

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов
платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась.

В России не торгуют, в России отоваривают.

- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Два в одном - это когда у еврея лицо кавказской национальности.

Стране нужен не "человек, похожий на ген. Прокурора", а ген. Прокурор,
похожий на человека.

Возможности медицины безграничны! Жаль, что возможности больных
ограничены...

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня это… ну… проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень
хорошо снимают стресс, напряжение…
- Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

Комплимент на свидании:
- По тебе можно проверять...
- Часы?
- Нет, пока только календарь.

Из протокола:
"В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался
ее изнасиловать"

Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных
пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в
воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне
достаточно разгона.

В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, -
одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной
орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не
смешное.

Из анкеты:
"Профессия отца - свинарник"

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?

Приходит мужик в бар и говорит:
- Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить
залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
- Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег если не секрет?
- 50 копеек...

Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Объявление:
"Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться."

На таможне:
- Пошлина?... Пошли на...!

... И стал мужик говорить золотой рыбке свое первое желание, а рыбка ему
отвечает: "Извини, мужик, но я по-татарски ну ни хрена не понимаю..."

Пресс-конференция первого космического туриста Дениса Тито. Вопрос:
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Федор Конюхов отправляется в очередное одиночное кругосветное плавание.
Впервые в проекте отважного путешественника принимает участие российское
правительство. На деньги, выделенные государством, Федор уже закупил
спички и рулон туалетной бумаги.

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Из письма в редакцию:
"Поскольку замуж я вышла старше себя на 20 лет, то при жизни мужа секс
так и не раскушала, и только оставшись вдовой в 32 года, поняла наконец,
с чем его едят".

Из объяснительной:
"Мы с Семеновым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки...
Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл".

Экология. У Коли Петрова из города Гродно есть четвероногий друг - Витя
Смирнов.

Из объяснительной:
"С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить
затрудняюсь".

- Ну что, тебя можно поздравить? Ты стал теперь правой рукой босса!
- Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался!

Муж - жене:
- Дай на бутылку, и я тебе все прощу.
- А за что ты меня прощать будешь?
- Как это - за что? Я ж сказал: за бутылку!

Объявление. Организация купит у предприятий и частных лиц лом.
Одну штуку. В хорошем состоянии.

Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...

Отец говорит жене:
- Маш, я тут сыну сочинение написал: "Анна Каренина не нашла в жизни настоящего
мужчину и легла под поезд..." Проверь, нет ли ошибок?

Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила ее, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка.

Театрал спрашивает:
- Сколько актов в этой пьесе?
- Четыре с половиной.
- Как это?
- Последний акт любовникам помешал завершить вернувшийся муж.

Посадили мужика в тюрьму сроком на 15 лет. Сидит он и думает, как ему
оттуда выйти поскорей. Спрашивает у сокамерника:
- Слушай, подскажи, как мне выйти поскорей?
- Давай я тебя поимею, а ты по беременности выйдешь?

Едет король со свитой по городу, осматривает, все ли в порядке. Вдруг
видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты:
- Как не стыдно?
- Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику:
- Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.

Огромная очередь в туалет. Все переминаются с ноги на ногу и хором
напевают: "Мы здесь стоим потому, что мы пьем наше пиво!"

Тореадор, пострадавший во время последней корриды, весь в бинтах выходит
из больницы.
- Я отомщу! - бросает он поклонникам, собравшимся около больницы.
Тореадор заходит в таверну, толпа следует за ним на почтительном расстоянии.
Он садится а стол, повелительным жестом подзывает официанта и торжественно
произносит:
- Миг расплаты настал! Антрекот из говядины!

В бар вваливается парень с разбитым в кровь лицом. Бармен сочувственно
спросил, что с ним случилось.
- Да так - поругался со своей девкой и назвал ее шлюхой за четверть
доллара.
- А она?
- А она врезала мне кошельком с четвертаками...

На пересечении Праздничной и Обломовской улиц Дед Мороз, обслуживающий
этот район, был закидан снежками. Как полагают специалисты, начался
передел сфер влияния в подарочном бизнесе, связанный с появлением
в городе Санта-Клаусов.

Новогодний рецепт.
Голубцы ленивые.
Ложитесь на диван и просите супругу приготовить голубцы. Засыпаете.
Просыпаетесь и едите. Можно попросить подать к голубцам
фисташково-имбирный соус.

Узник замка Лифт.

Вышел старший сын во чисто поле и пустил стрелу. Попала стрела к жабе.
Пустил стрелу и средний сын. Попала стрела к жабе. младший сын пустил стрелу.
И опять к жабе. Смотрите на ОРТ новый фильм "Особенности национальной женитьбы".

Из жалобы:
"С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И.,
который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом
проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".

Командирские перлы:
- Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
- Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!

В связи с обращением ветеранов ВЧК о восстановлении памятника
Дзержинскому, ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить
бассейн "Москва".