Поиск по автору:

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Выполню за вас контрольную, курсовую работу, диплом по теме "Техника
секса".

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

Жена говорит мужу, разглядывая журнал мод:
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.

Лучший будильник - это дети! Только надо не забывать заводить их...

Подвиг. При строительстве жилого дома для военнослужащих произошел
случай, достойный подражания. Солдат срочной службы рядовой Александр
Матрасов закрыл своим телом дыру в заборе, через которую похищались
стройматериалы.
В. Червяков

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем
один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И
вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал:
- О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них
такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны
захотеть!

- Создать новую композицию "Камей" меня вдохновила парижанка. Она не
пошла со мною, и я подумал: "Ах ты, старая вонючка!" И тут пришло
вдохновение!

Поднапрягся Гвидон, уперся ногой да и выбил дно у бочки. С пивом.
- А мальчик-то вырос! - подумала царица.

На вопрос "Какое у вас образование?" Буденный всегда с гордостью
отвечал:
- Школа верховой езды!

Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись, все
бросились искать туалет.

- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!

У Бориса Николаевича скоро день рождения. Так что, россияне, поспешите
со сдачей налогов!

- Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и
почти в каждом провожали солью...

- А вот я клад закопаю, внуки скажут: молодец у нас дед был, клад нам
оставил!
- Нет, они скажут: придурок был наш дед - с голоду подох, а клады
закапывал!

Молодая дама сдает экзамен на водительские права. Экзаменатор
спрашивает:
- А что означает эта белая линия посреди дороги?
- Гм... наверное, это для велосипедистов.

Муж отправляется на скачки. Там он поставил десять рублей на лошадь по
кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда
она узнала, что я отправляюсь на скачки.

Не обольщайся, если экзаменующий скажет "достаточно". Это слово имеет
двоякий смысл.

- Какие новости? - спрашивает мужик своего приятеля.
- Не знаю. Когда я выходил из дома, теща еще спала.

- Пропал кобель, черный, отзывается на кличку "Супранович Иван
Михайлович, 1956 года рождения".

На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе в полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе у мафии.

Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо
организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых
задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило
положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых.
В. Червяков

Гид показывает туристам старую крепость.
- Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические
события? - спрашивает турист.
- Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь
как-то на чай...
Один из туристов подбегает к гиду:
- Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася.
Рассказывай теперь всем обо мне!

- В Африке появился новый тип людоеда: вначале он делает свое черное
дело, а потом обещает исправиться.
- А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает
исправиться. А потом делает свое черное дело.
"Курьез", Алчевск

Жена рассказывает про мужа:
- Он меня бьет, ногами под лавку загонит, а я выгляну из-под лавки и
думаю: "Красивый, сука, убивать будет, не брошу".

Девушка "по телефонному вызову" ложится спать в три утра, совершенно
обессиленная. Час спустя звонит телефон. сонная девушка нехотя поднимает
трубку:
- Алло!
- Это один из ваших клиентов, - слышит она нетерпеливый голос, - Доктор
Дюваль. Немедленно приезжайте ко мне, побезумствуем!
- Боже, что за срочность?
- А что, мы, врачи, уж и права не имеем на неотложную помощь?

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать,
сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома,
сколько комнат, куда выходят окна, сколько печей и еще массу
подробностей. Потом выдает расчет:
- От 3 до 19 кубометров.
- А почему так неточно?
- Все зависит от того, какая будет зима.

- Люди, не покупайте китайские вещи! Они плохие! Это говорим вам мы,
вьетнамцы!

Встречаются двое знакомых:
- Здорово, Петьк! Эй, ты чего такой мутный? С похмелья, что ли?
- Да не... перед...

Одного миллионера спросили, как он заработал свое состояние.
- Мне очень помогла жена.
- Каким образом?
- Я все время хотел узнать, наступит ли когда-нибудь момент, когда она
не будет говорить: "Нам не хватает на еду".

- Дайте в конце концов нам что-нибудь закусить, - сердито кричат в
ресторане трое мужчин, долго ожидающих обеда.
- Минуточку, к вам направляется официант.
- Благодарим. Но мы не каннибалы.

Молодая певица возмущенно кричит своему продюсеру:
- Вы слишком мало мне платите! Большую часть моего гонорара вы берете
себе, а мне остаются какие-то крохи! Я стою гораздо больше!
- Да, совершенно с вами согласен. Но не на сцене.

Смотрите на ОРТ: новый блокбастер от создателей фильмов «Запах женщины»
и «Приключения капитана Врунгеля»- «Запах капитана Врунгеля»
"Уездный город"

Хозяин кабачка говорит клиенту:
- Сегодня я не могу дать вам кофе, он кончился.
- Это меня не удивляет: он слабел у вас с каждым днем.

- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
- Был, но, к сожалению, закончился.
- А, кстати, "Моккона" есть у Рабиновичей дома!

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые"
начинают обращать внимание!

Разговаривают два друга:
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался уходить,
штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!

Встретились российский и американский воробьи на границе. Русский
спрашивает:
- Ты чего к нам в Россию летишь?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с
вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.

Гордость русского народа - тунгусский метеорит.

Современное прочтение Чехова: воспитанный человек не тот, кто не посадит
пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал
Билл Клинтон.

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с
кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена,
квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам
что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет
говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!

Два приятеля на ипподроме:
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?

- Эльза, дорогая, я обещал тебе подарить на день рождения норку, и ты
получишь ее. Но обещай мне одну вещь: кормить ты ее будешь сама.

- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она любила шлепать меня
по лысине.

Подразделение, готовящееся к спецзаданию, сдает кросс. Преодолевает
препятствия, форсирует реку, взбирается по отвесной скале, пробирается
через колючую проволоку. В конце полковник спрашивает деревенского
парня:
- Ну как тебе понравилось это?
- Фуфло, сэр, - протянул рядовой, - у нас на ферме приходится
преодолевать такие препятствия, только чтобы добраться до амбара.

В отдел писем одного из еженедельников пришло письмо такого содержания:
"Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?"
Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."

Вчера жительница поселка Верхне-Трепловска Ольга Пищалкина выставила
кандидатуру своего мужа, Пищалкина И. П. , за дверь.