Поиск по автору:

Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается:
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...

Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше
тебя?
- Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.

- Наташ, по-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда
помнит, где, когда и что он забыл.

Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
- Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в
первую очередь - лодка, водка, молодка.
- Да, бежит время! Теперь кино, вино, домино.
- А мне теперь - кефир, клистир, сортир

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

Фотограф - фотомодели:
- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.

Русский и кореец пошли чинить проводку. Подходит русский к корейцу и
говорит:
- Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит:
- Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: "Почему?", а он: "Нельзя! Нельзя!"
Приходит кореец домой и говорит:
- Вот русские тупые: я ему говорю: "Нельзя". А он: "Почему? Почему?"

У Аллы Пугачевой и чипсов ее имени много общего: хрустят и сыплются.
Команда «Спецпроект» (Налоговая академия)

Мужчина приобрел два лотерейных билета. На один из них выпал выигрыш -
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил
второй лотерейный билет.

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и
корова, которую звали Гавгав...

Вовочка:
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное,
грибок был червивым.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения
взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны:
- Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не
предлагающего взяток автоинспектору?
Голос из зала:
- Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

Сенсация! Безградусная водка! В оригинальной бутылке. Не содержит ни
грамма спирта. Но если хорошо размахнуться, ударяет в голову, как
настоящая!

Я меткий: бросая в воду камень, я всегда попадаю в десятку!
В. Верховский

- Я изобрел вечный двигатель!
- Так почему ж он не работает?
- А я снабдил его вечным тормозом.

Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный.
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...

Не меняй тещу опрометчиво - следующая может быть еще хуже!

Встретились два старых приятеля:
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?
- Я выигрывал бы и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

После стрелки стволами не машут.

В России жить не запретишь!

Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!
Команда КВН "Штопор", г. Каменск-Шахтинский

В квартире врача раздается телефонный звонок:
- Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену?
Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы
она приготовила мне завтрак!

- Мы давно забыли, что такое зубная паста. Мы и не моемся целый год. А
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!

Прискакал гонец к Салтану:
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...

Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день,
нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн,
Старик Хоттабыч.
- Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь.
Ну, тот и скажи:
- Я хочу, чтобы был Мир во всем мире.
И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на
землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан.
Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической
орбитальной станции "Мир"...

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет с возможностью
досрочного освобождения.

Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!

Два дворовых пса любуются собачкой новых русских:
- Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек -
"мейд ин оттудова"!
- Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!

- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.
Сборная малых народов

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в
весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя
Африка", поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с
каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.

- Что это ваш муж такой мрачный?
- Выиграл по лотерее собственную картину.

- Как определяется истинный радиационный фон?
- Взять величину, указанную в газете, и помножить на тираж.

Если кто-нибудь обещает "разукрасить" вам физиономию, это не значит еще,
что это хулиган. Это может быть и фотограф.

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу:
- Вот стол, за которым вы будете работать.
Девушка говорит:
- Хорошо.
Он продолжает объяснения:
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки
и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и
подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы,
электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"?
- Секс.
Бизнесмен произносит с облегчением:
- Хорошо.

Мужчины изобрели телевизор. Женщины придумали второй телевизор...

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.

Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном.
- Сколько стоит его билет?
- А сколько ему лет?
- Пять.
- На него не нужно брать билета.
- А если он займет место?
- Все равно не нужно.
- А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?

Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит
табличка: "Унесенные ветром. Цена договорная".

- Куда спешишь?
- На выставку.
- На выставку? Странно... Ты уверен, что кому-то будет интересно
смотреть на тебя?

- Вся вина этой женщины в том, что она водится с жуликами.
- А вам откуда это известно?
- Как же мне этого не знать? Я провожу с ней все свободное время...

Встречаются два приятеля.
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую оперу...

Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы
собравшихся бездельников.
- скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный
дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет.
Вопрос из зала:
- А к чему, предположим, мне собственный самолет?
- Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в
Хабаровске...

В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей
профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не
учился ни в какой школе.

Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным:
- Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не
подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб!
- Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.

Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для
получения внеочередного увольнения.
- Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине
дня?
- Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир.
- Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.

В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему
подходит швейцар:
- Э-э, вы куда претесь?
- Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"?
- Ну, здесь. А вы-то тут при чем?
- А я, может, с зимы 57-го года не трахался.