18.03.2001, Остальные новые анекдоты
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.
25.12.2002, Остальные анекдоты
Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
вышел, и ему челюсть в двух местах сломали: в гараже и в подвале.
14.07.2001, Остальные новые анекдоты
Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне
и надоела!
03.10.2001, Остальные анекдоты
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и
еврейская кровь.
- Таааак... Еврейскую кровь надо слить!
20.02.2003, Остальные новые анекдоты
одежды.
- Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя?
- Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы
мама пришила.
05.10.2001, Остальные новые анекдоты
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.
16.08.2002, Остальные анекдоты
прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!
18.10.2001, Остальные новые анекдоты
порнографический журнал! Он еще может сгодиться для чего-нибудь вашим
друзьям.
01.07.2001, Остальные анекдоты
удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.
19.04.2003, Остальные новые анекдоты
не может отмыться.
А. Костюченко
17.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Тебя за что посадили?
- За активное участие в свадьбах.
- Как это понять?
- Я на каждой свадьбе был женихом.
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
31.10.2002, Остальные анекдоты
человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел,
обратилась к нему:
- Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я
просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным
состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах
этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть
будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы
являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце
бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь
определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение
останется в силе.
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же
покончить с этим предложением и ответил:
- Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
- Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.
07.01.2001, Остальные новые анекдоты
90-х. Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.
14.01.2001, Остальные новые анекдоты
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...
08.09.2002, Остальные анекдоты
- Это отношение Адама к Еве в дояблочный период.
- Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную
перчатку стоящей возле него дамы.
14.01.2001, Остальные новые анекдоты
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...
14.01.2001, Остальные новые анекдоты
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой...
19.12.2002, Остальные анекдоты
опоссума, кто это?
- Пьяный опоссум.
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...
06.01.2003, Остальные анекдоты
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!
18.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
Ему:
- Ты кто?
- Алина Кабаева!
- ?!?!
- Ну вот, стоило снять этот тесный купальник, так никто не узнает.
Сборная ХХ века
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!
25.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!
04.03.2001, Остальные новые анекдоты
национальность.
17.12.2001, Остальные анекдоты
из десяти...
16.04.2001, Остальные новые анекдоты
своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя
голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название
"иван-да-иван".
19.04.2001, Остальные новые анекдоты
1970 году школьниками на металлолом.
25.05.2001, Остальные анекдоты
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.
20.12.2002, Остальные анекдоты
- Это когда вы ненадолго прикорнули, не успели еще крепко уснуть, а
около вас уже выставлен почетный караул.
18.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!