Поиск по автору:

Заводу резинотехнических изделий срочно требуются испытатели.

Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях
из десяти...

Новости из Голливуда.
ВЫшел в свет новый фильм ужасов "Дикая орхидея".
Краткое содержание: зоологу Смиту удалось вывести цветок с зубами...
Фильм рассказывает о том, что произошло после того, как этот цветочек
забрался в унитаз.

После лечения грязями на курорте Малые Писюки Виктор Хрюшин до сих пор
не может отмыться.
А. Костюченко

- Виктор Ющенко - настоящий мужик. Ющенко сказал - Ющенко сделал!
- А Кучма тоже настоящий мужик. Кучма сказал - Ющенко сделал!

Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы.
Плачущая жена уговаривала его:
- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе!
- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне
и надоела!

Каштанка спрашивает Му-Му:
- Ну, что задумалась-то?
- Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли
с Сусаниным в лес за грибами...

Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
- А какая у вас национальность?
- Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и
еврейская кровь.
- Таааак... Еврейскую кровь надо слить!

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП
заговорило.
БГУ, Минск

Завершились испытания трактора мощностью 900 лошадиных сил. Именно
столько лошадей задавил трактор во время испытаний.

- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак,
прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!

Полезный совет. Ни в коем случае не выбрасывайте использованный
порнографический журнал! Он еще может сгодиться для чего-нибудь вашим
друзьям.

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую
удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

В камеру привезли нового заключенного.
- Тебя за что посадили?
- За активное участие в свадьбах.
- Как это понять?
- Я на каждой свадьбе был женихом.

Если неожиданно выбило пробки, значит, вы переборщили с дрожжами.

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

На пляже толстая пожилая дама заметила интересного мускулистого молодого
человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел,
обратилась к нему:
- Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я
просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным
состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах
этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть
будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы
являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце
бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь
определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение
останется в силе.
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же
покончить с этим предложением и ответил:
- Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
- Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.

Пионеры Кубы откопали письмо-послание импотентов 60-х годов к импотентам
90-х. Но что интересно - кто закопал - тот и откопал.

Целых 2 рубля 28 копеек получил в результате игры на бирже господин
Страдиварин. Больше нищему скрипачу никто из брокеров так ничего
и не подал...

- Что такое галантность?
- Это отношение Адама к Еве в дояблочный период.
- Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную
перчатку стоящей возле него дамы.

- Приходи ко мне встречать Новый год, - приглашает один приятель другого.
- А твоя жена в курсе?
- Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал...

- Смотри у меня, а то.. - подмигнул Мюллер Штирлицу.
После этого Штирлиц целый час размышлял - у кого лучше смотреть -
у Мюллера или у Шелленберга.

- Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит, похож на
опоссума, кто это?
- Пьяный опоссум.

- Прошел я по Тверской - ни одной скамейки! Люди должны стоять на ногах
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?

"Начинать нужно с малого", - здраво решил бвший старший товаровед
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.

...До забега оставались считанные минуты. Тренер в очередной раз
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...

Свой лучший теннис опять показала англоязычная россиянка Канна Урникова.
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".

Они случайно столкнулись на улице. Он был большой и красивый.
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.

Один мужчина имел привычку, придя в гости, сразу же выкладывать на стол
содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды
хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему:
- Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы?
- А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?

Работа телохранителя очень опасная, хотя и выгодная. Один телохранитель
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...

Учитель одной из школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика:
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.

Робкий молодой человек, не смея выразить устно, пытался под столом
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.

Однажды господина Пупыркина забрали в милицию. Он был на книжном развале.
В протоколе значилось: "Не сойдясь в цене с потерпевшим, нанес ему
средние телесные повреждения книгой "Искусство общения".

- Что это такое: "Кругом вода, а с питьем беда"?
- Море!
- Не-а, отстойник химкомбината!

Ценник:
"Яйцо столовое загрязненное".

Ценник:
"Витамины "ВИАГРА"

Перед Пасхой встречаются два друга:
- Ты в какой цвет будешь яйца красить?
- В синий.
- У-у-у-у... Больно!

Прапорщик - солдатам:
- Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что
держите головы ниже!

Командир объявляет:
- Товарищи курсанты, сегодняшняя форма одежды номер РАЗ - трусы и
противогаз!

Очень удобно сразу же ощенить все качества человека, определив его
национальность.

Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
- Зззззззз...
Грузин ее прогоняет:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Муха не улетает:
- Зззззз.
Грузин снова:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки:
- Ззззз...
Грузин - ей:
- Ооооо...! Мух, мешай, мешай!

Вот уже третий год по улицам Ростова-на-Дону ходит трамвай, сданный в
1970 году школьниками на металлолом.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

- Что такое суперсон?
- Это когда вы ненадолго прикорнули, не успели еще крепко уснуть, а
около вас уже выставлен почетный караул.

Нет проблем с проведением политических митингов в городе Мымрине,
расположенном по обе стороны реки Мымрке. На правом берегу собираются
правые, на левом - левые. Центристское движение не нашло развития в
городе.

Известный селекционер Гомосеченов из города Ростов-на-Дому вырастил на
своем приусадебном участке уникальный вид растения иван-да-марья с двумя
голубыми пестиками в соцветии. Выведенному им цветку ученый дал название
"иван-да-иван".

Встретились Горбачев и Зюганов:
- Как дела?
- Заводы стоят, Михал Сергеич.
- А вот при мне не стояли!
- Экономика лежит.
- А вот при мне не лежала!
- Рабочие недовольны, то и дело работать кончают.
- А вот при мне не кончали.
- Значит, правильно говорили, что при вас в СССР секса не было!

Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен..."

Встречаются два вора. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...