Поиск по автору:

Олимпийская велогонка. В самом конце еле-еле едут двое велосипедистов,
потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно
оттопыриваются трусы.
Один говорит другому:
- Все-таки ты идиот. Я же тебе говорил - тренер нам сказал зеленые
таблетки есть. А ты - синие, синие...

Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не
мотоциклист – связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с
гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех
помнить, кому что?

Смотрели у друга... Выходим из дома - жена подбирает маленького, МИЛОГО,
котенка и настаивает взять его домой... Я пытаюсь ей объяснить и
морально подготовить, что брать не будем так как дома уже ВзРОСЛЫЙ кот,
рыбки, хомячки и тд, и что второй кот нам не нужен... Жена пользуясь
моей радостью и счастьем по поводу выигрыша продолжает подлизываться -
типа "ну пожалуйста, ну возьмем киску...." Я продолжаю отвечать - "КАКОЙ
МЛЯ БАЛЕТ???"... она через некоторое время подходит и делает финальный
рывок - "давай возьмем? а назовем его -
АРШАВИН!!!!!!"

!!!!!!!
!!!!

КАК Я МОГ ОТКАЗАТЬ????????

Вон он, АРШАВИН, лежит спит - чистый, сытый, мытый и теплый)))))....
мурлычет...

PS жена в футболе кроме этой фамилии НИКОГО и НИЧЕГО не знает))))

PS2 а котенок, кстати похож на Аршавина))) маленький, щупленький, взгляд
из подлобья)))) Возьмем его с собой на полуфинал)))))

Муж приходит домой и видит - жена в постели с каким-то мужиком.
Муж орет:
- Блядь, что этот мудак здесь на хуй делает?
Жена:
- Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша,
так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из
холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с
ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб.
Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда
вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал.
Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.

Два друга встречаются.
Один:
- Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых
носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке?
Другой:
- Да... да.

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!

Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты
лупят друг друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране
появляется ведущий:
- Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями.
Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу
передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения. Например, у нас есть профессор,
который может оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать
со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в наших странах. Давайте
будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам
пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Касьянова, объясняет
ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Касьянов:
- Да ничего страшного. Если этот профессор Ленина оживит, у нас столько
народу со скоростью 100 км/час побежит...

Вечер. Муж и жена ложатся спать. Только приготовились к... , как вдруг -
звонок в дверь. Муж в халате открывает - а там два амбала с ГРОБОМ.
Молча проходят в квартиру, по коридору в комнату, разворачиваются и
уходят. Муж ошалелый им с порога:
- Мужики, а че это было, не понял?
- Извини, братан, но лестница узкая - не развернешся!

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре.
Чем больше сыра, тем больше дырок.
Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...

Молодой человек приходит к отцу своей подруги и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это чистая формальность, но я хотел бы просить руки
вашей дочери.
- Формальность?!! Вы это называете формальностью, молодой человек? Ну и нравы!
Кто же это, интересно, вам сказал, что это формальность?
- Гинеколог…

Американец и русский рассказывают друг другу, как они по выходным
отдыхают за городом.
Американец:
- Я каждые выходные на свое ранчо езжу. У меня знаешь, какое ранчо? Ты
даже представить себе не можешь. Вот смотри. Выхожу я из своего дома на
ранчо, сажусь в свою машину. И еду. По прямой. Еду, еду, час еду - а я
все на территории своего ранчо.
Русский:
- Да что ты мне рассказываешь, у меня раньше на даче все то же самое
было, такая же говенная машина была.

Путин на отдыхе за границей. Море, солнце, чайки. Вспоминает, что давно
не звонил одному знакомому. Достает платиновый "Vertu", набирает номер.
Ждет. Долго ждет. Может, потому что звонок – международный. Соединяют.
"Алло! Михаил! Здравствуйте! Я Вас не разоряю?", деликатно спрашивает он
собеседника.
"Нет, бля! У меня входящие – бесплатно!" – судорожно сжимая карболитовую
трубку на витом шнуре, выдавливает из себя Ходорковский.

Поехал как-то теплоход в круиз, ну там мюзик-холл, девушки,
оркестр для развлечений, все дела, как обычно. И утонул теплоход.
Вылезают на необитаемый остров шесть девиц и мужичонка с ними.
Стали жить. Договорились сразу, чтобы не было проблем - каждая
девушка имеет права на мужичонку раз в неделю. А в воскресенье
у него выходной, отдыхает, набирается сил.
Ну, в конце концов, мужик взвыл от жизни такой. Думает, ну, может,
еще хоть кто-нибудь мужского полу сюда приплывет?
И вот однажды прибегает одна подруга и кричит:
- Ура! К нам на остров еще один приплыл.
Мужик:
- Уррра! Урррра! А кто такой?
- Евгений Петросян!
- Это смехопанорама? Бля! Пропало воскресенье.

Анекдот времен хрущевских малометражек.
Две соседки встречаются, одна говорит:
- У меня такая неприятность, я на два кило поправилась...
- Так это пустяки, два кило.
- Нет, не пустяки. Мне теперь кухня в бедрах жмет.
- А мне тоже наш коридор в бедрах жал. Так мы в квартире обои содрали -
теперь просторно. И вы то же самое сделайте.
Через два дня встречаются опять.
- Ну как, содрали обои?
- Содрали. Только я вчера весь вечер проплакала.
- Что, обои жалко?
- Нет, соседи лук чистили.

Олимпийские Игры среди инвалидов. Соревнования по плаванию. К заплыву
готовятся три спортсмена. У одного нет рук, у другого - ног, у третьего
вообще ничего нет, кроме головы. Выстрел стартового пистолета, и все три
спортсмена бросаются в бассейн. Безрукий и безногий сразу берут высокий
темп, человек-голова, пуская пузыри, камнем идет на дно.
Тем временем первые двое стремительно продвигаются к финишу, а на линии
старта все еще идут пузыри. Видя такое дело, спасатели и судьи кидаются
в бассейн и вытаскивают со дна человека-голову. Тот хрипит, выплевывает
воду, откашливается и вдруг орет:
- Еб вашу мать!! Уроды!! Тут четыре года без отдыха тренируешься грести
ушами, а за секунду до старта какая-то блядь надевает на тебя купальную
шапочку!!

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых
на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут
себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены,
который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью? наверно
изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные
люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих мудаков, пока они друг друга не
угробили!

- Безобразие, возмутительно! Ни стыда ни совести! Уже среди белого дня
порнографию по телевизору показывают.
- Бабушка, да успокойся. Это же не порнография. Это Фидель Кастро банан
кушает.

Сказка. (А на самом деле все было не так)
В те давние времена, когда компьютеры были большими, один студент
подрабатывал тем, что писал программы для заказчиков, обещая высокое
качество и помощь советом при возникновении проблем. Да только программы
у него получались одна глюкавее другой, а советы лучше было бы назвать
отговорками. Юзеров это сильно сердило, а поскольку привлечь бракодела
по суду было затруднительно, однажды они попросту подстерегли и крепко
его поколотили. К счастью последнего, произошло это недалеко от дома
его приятеля, которого звали Пол. С трудом оторвавшись от преследователей,
избитый прогаммист отчаянно стучит в дверь: "Пол, открой!" Приятель
открывает, видит оборванного человека с синяком под глазом. "Кто вы такой
и что вам нужно?" "Пол, пуфти меня фкорей", - шепелявит студент через
выбитый зуб, - "это фе я, Вилли!" "Не узнал, богатым будешь", - пошутил Пол.
"Ага, буду", - усмехнулся про себя Билл. Но ведь стал же в конце концов!

Муж возвращается в два часа ночи домой. Тихонько снимает ботинки,
раздевается, забирается в кровать, перелезает через жену и только
собирается положить голову на подушку, как слышит от жены:
- Блин, если бы это была не я, а пьянка, он бы с нее не спешил…

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Едет мужик не спеша на машине. Вдруг видит, его бегун обгоняет. Ну,
мужик так удивляется, прибавляет газа, обгоняет бегуна. Через некоторое
время опять тот его обгоняет, рукой помахал и умчался. Мужик в полных
непонятках по газам, догнал бегуна. Через пять минут тот снова мужика
перегоняет. Ну тогда мужик педаль до отказа, перегоняет бегуна и опять
ненадолго. Снова бегун перегнал и скрылся вдали.
Едет себе мужик дальше и вдруг видит - сидит этот бегун на дороге в
полной прострации. Мужик останавливается, выходит из машины, подходит
к бегуну. Тот говорит:
- Нет, все-таки чудеса бывают. Представляешь, на скорости 200 км
лопается левая кроссовка...

В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его
рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться
рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит
женщина и говорит:
- Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.

Опытный Дон-Жуан учит приятеля:
- С женщиной надо уметь обращаться. Ты всего от нее добьешься, главное -
ни в чем ей не уступать Вот на прошлой неделе был случай с одной.
Колотила она мне в дверь, умоляла открыть, плакала, хитрила. А я был
неприступен. Так ее и не выпустил.

Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Мужик рассказывает друзьям:
- Наконец-то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
там все сотрудники - это одна семья.
На следующий день приходит мрачный:
- Ну точно - все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова
обнаружили место, на которм нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду,
организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, все
точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

В 1978 году муж с женой прогуливались и смотрят - стоят совсем новенькие
"Жигули". И жена сказала - как было бы здорово иметь такую машину.
Они начали копить. Копили, копили, и совсем недавно муж сказал жене -
ну, радуйся, накопили.
- На новую модель?
- Нет, на ту, 1978 года.

У мужика умерла жена. Приходит он к приятелю и говорит:
- Одолжи денег. Хочется все-таки похороны хорошие сделать, там, поминки,
все такое...
- Да я бы тебе одолжил, но я же тебя знаю. Ты же все в карты проиграешь.
- Да ну что ты, нет. К тому же, на карты я уже отложил.

Полицейский останавливает водителя за превышение скорости. Водитель говорит:
- Хочу вас сразу предупредить, что мой отец - начальник управления дорожной
полиции.
Полицейский спокойно начинает заполнять протокол.
Водитель:
- Может быть, мы сможем договориться? Сколько?
Полицейский невозмутимо пишет.
- Значит, не хотите по-хорошему? Какой ваш номер? Обещаю, что мой отец вами
займется всерьез.
- Надеюсь. Единственный полицейский, который не взял, - должны же меня повысить.

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.
Мужчина:
- Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые
ненужные вещи…
- Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не
какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии
удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до
7 вечера?

Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.

Две женщины подходят к фруктовому лотку:
- Нам два банана, пожалуйста.
- Мы на штуки не продаем. У нас все расфасовано. Берите пакет.
- А в пакете их сколько?
- По разному. По четыре, по три.
Одна женщина другой:
- Ну чего, возьмем где три? Один, в крайнем случае, и съесть можно.

Вовочка вбегает в дом и кричит:
- Мама! Бабушка! Папа на чердаке повесился!
Вся семья галопом несется на чердак. Прибегают - там никого нет.
Вовочка:
- Первый апрель - никому не верь. Он в подполе висит.

- Мама, а откуда дети берутся?
- Аист их приносит, детка.
- Это-то я знаю. А аистов кто трахает?

Приходит кюре к аббату и говорит:
- Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди?
Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня
идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем...
Аббат:
- Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают.
- Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко,
там такие телки...
Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе.
Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит:
- Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи
сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду.
Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает:
- Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал
с проститутками...
- Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий
и 5 раз псалм двенадцатый.
На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно
то же самое.
Аббат:
- Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее,
весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов
вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне,
поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение.
Кюре:
- Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли?
- Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.

- Привет, ты кто?
- Кто я? Я - Наполеон!
- Да? И кто ж тебе это сказал?
- Как кто? Мне Господь это сказал.
- Козел ты. Ничего такого я тебе не говорил.

-- Судите сами, -- сказал обиженный арбитр, покидая поле.

Руль справа -- это еще не левостороннее движение. Владивосток -- дело тонкое.

Моргазм

- Официант, мне цыпленка-табака.
- Счас узнаю. (Возвращается). Кончились цыплята.
- Н-да. Ну тогда заливную рыбу.
- Счас узнаю. (Возвращается). Нет больше заливного.
- Ну ничего себе ресторанчик… Ну давайте хоть лангет.
- Счас. (Возвращается). Лангета уже нет.
- Черт знает что. Давайте мое пальто, я ухожу.
- Счас. (Возвращается). И пальто тоже уже нет.

Сегодня установил Office-2000, и в MS Outlook (первое сообщение, «Вас
приветствует MS Outlook») прочитал следующее: Чтобы запустить Outlook
Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его в
качестве использхуемого по умолчанию представления.
Ни фига себе, опечаточка!
Кто не верит - посмотрите сами!

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."

Если перейти улицу не на ТОТ СВЕТ, можно попасть на ТОТ!!!

Все, наверно, знают анекдоты про заблудившего молодого охотника,
которого пустила к себе переночевать семья лесника. И вот, произошел
именно такой случай - заблудился охотник, долго бродил по лесу, пока не
вышел к дому лесника. Постучался, вышел лесник. Измученный и
обессилевший охотник попросил ночлега. Лесник сказал:
- Ну конечно, заходи, ночуй. Но я тебе сразу скажу, если будешь ночевать
в моем доме - у меня нет ни жены, ни симпатичной дочери, которых бы ты
мог тайком трахнуть, как это в анекдотах бывает.
- Ах, вот так… Может быть, вы знаете, где тут поблизости можно
переночевать?

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

Пришел мужик на вечер знакомств "Кому за тридцать". И никак не может
себе подругу подобрать - та на морду крокодил, у другой ноги колесом,
эта дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора
почти никакого нет. Наконец, приметил одну - миниатюрная, по росту
подходит, и вообще недурна. Познакомились - вроде, то, что надо.
Пригласил ее мужик на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает:
"Что-то она мне сначала маленькой показалась, а она почти с меня
ростом".
Танцуют дальше.
"Какое с меня, она даже выше меня".
Еще через минуту:
"Блин, да она на голову выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- Да нога у меня почти совсем отвинтилась.