Поиск по автору:

Только отъявленные антисемиты могут сравнивать убийство шести миллионов
евреев с убийством каких-то армян или паршивых негров в Африке!

Филимон Пупер

- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Вот смотри, Петька. У Дмитрия Рогозина есть твиттер. И у Илона Маска есть твиттер. Но есть нюанс.

бифштексу шашлыку жаркому
охотно посвящу строфу
не то турнепс салат капуста
то фу

> Филимон, Вам тут насоветовали больше не высовываться.

Ну это как посмотреть. Голосов за "больше не высовываться" и голосов за
"аффтар пиши исчо" было поровну. А я последую совету троих,
проголосовавших за "просто смешную" историю.

А вообще по этому голосованию стало ясно, насколько вкусы комментаторов
расходятся со вкусами основной массы посетителей сайта. Похоже, что
Вернер прав: в комментарии ходят не просто самый активный 1% читателей
анекдотов и историй, а именно маргиналы, самый несимпатичный и
предвзятый 1%.

Филимон Пупер

>Филимон Пупер, читающий комментарии и пишущий комментарии, не
>причисляет себя к самому несимпатичному и предвзятому 1%.

Ну почему вы так решили. Может быть, я просто самокритичен.

А задело ведь за живое. Получилось у меня хлопнуть дверью на прощание.
Будут теперь вспоминать: Пупер? А, это тот, который нас маргиналами
обозвал.

Если краш оказался трэш, с ним не чилл и не вайб, а кринж.

- Поймали войска ДНР националиста из "Азовва" и говорят: "Сдавай оружие! А если не сдашь, мы тебя убьем, а кожу с задницы натянем на барабан". Он подумал, попросил гвоздь и давай тыкать себя этим гвоздем в задницу: "Вот вам барабан! Вот вам барабан!"
- Спасибо, господин Лавров. Это всё, что вы можете сказать о жертвах среди мирного населения?

И кроме того - Гинзбург, Зельдович, Кикоин, Лившиц, Ландау и многие
другие - это, натюрлихь, истинные арийцы по происхождению, поэтому им
и дали в этой стране стать великими учеными... Сложнее найти такое же
количество русских имен, я думаю.
--------------------------------------------------------------------
Навскидку - Курчатов, Александров, Келдыш, Басов, Прохоров, Сахаров,
Алферов, Платонов... И в любом случае это другое поколение, в 70-х они
не вузы поступали, а были докторами и академиками. Из более молодых -
увы, не знаю никого никакой национальности.

Филимон Пупер (предыдущий коммент на темы олимпиад и экзаменов тоже мой,
случайно ушел без подписи).

Хорошо быть человеком, а не голубем! Можно купить себе чистую свежую булочку. Но только после получки. А пока приходится драться с голубями за эту, черствую и с помойки.

>>Достижения есть, правда, не в области математики.
>Ага, мехмат может не плакать.

А что Вы хотели? Чтобы я вечерами изучил курс мехмата самостоятельно и
превзошел тех, кто изучал его днем? Мне не дали выбрать эту дорогу - я
выбрал другую и иду по ней.

>И подозреваю, что поиск был не очень старательным. Обычно пара-тройка
>докторов из выпуска получалась.

Поищите получше, Интернет перед Вами.

>А ничего,что по этой статистике выпускников 1983 года получилось в 3-4
>раза меньше, чем на самом деле? С мехматом и вовсе смешно, в списке 26
>человек против где-то около 400 реальных выпускников.

Ничего. Понятно, что на сайте есть не все выпускники. Но это достаточно
случайная выборка, ее неполнота не должна была сказаться на ПРОПОРЦИИ.

>Вот маленький вопрос по поводу статистики: моего папы имя-фамилиЕ
>русское, почти как Иван Пупкин. Вы бы его за русского посчитали?

Посчитал бы за русского. Но если бы он учился в Керосинке, я его тоже
посчитал бы за русского. Так что на пропорцию это бы не повлияло.

>Техника же определения евреев по именам и фамилиям вызывает искреннее
>восхищение. Видна хватка настоящего ученого.

У Вас есть более достоверные данные? В студию.

>А сколько выпускников теперь в Израиле узнать не пробовали? Было бы
>интересно цифры сопоставить.

Из выпускников МГУ - насколько я помню, никого. Можете пойти по ссылке
и проверить. Из выпускников Керосинки - кошмарно, катастрофически много.
Не только в Израиле, но и в США и Европе. И евреев, и неевреев. Но это
никак не задевает мою аргументацию. Я ничего не говорил о причинах,
справедливости или несправедливости дискриминации. Я только доказываю
ее НАЛИЧИЕ.

>Что касается Керосинки: интересный факт (проверять не полезу, верю на
>слово). НО: и что этот факт доказывает????? То, что не брали в МГУ?

Для строгого доказательства следовало бы сравнить процент евреев в МГУ
и Керосинке до экзаменов (абитура) и после. То есть если бы выяснилось,
что на экзаменах в МГУ завалились, скажем, 90% русских и 99% евреев, а
в Керосинке - 50% русских и 5% евреев (цифры с потолка, но мне они
кажутся близкими к истине), то это означало бы, что русскому поступить
в МГУ в 5 раз сложнее, чем в Керосинку, а еврею - в 95 раз. Но таких
данных, которые строго математически доказывали бы дискриминацию, у
меня нет. Есть данные, которые ее статистически подтверждают.

>Про фамилии в выпуске 1983 г. Филимон просто лжет.
>Вероятно, это национальное.

Опровергните меня фактами. Пойдите по моей ссылке и приведите больше
еврейских фамилий, чем я назвал. Я нашел только Соловейчика на мехмате
и Гурова на физфаке. И сомнительную Миллер на ВМК, которая скорее всего
немка.

Филимон Пупер

Я знаю, куда делся Шойгу. Его выкрало НАТО и пытает, чтобы выдал код от ядерного чемоданчика. А он не помнит!

Диалог на иврите.

- Шалом. Ирият Рош-ха-Аин?
- Ирият рош заин! Зе мисрад а-тарбут!

Перевод:

- Здравствуйте. Это мэрия Рош-ха-Аина? (Название города Рош-ха-Аин означает "начало источника", буквально "голова источника").
- Мэрия головы хуя! Это министерство культуры!

Президент - это представитель страны на мировой арене.
На арене.
Так что не удивляйтесь президентам-клоунам.

Котики - лучшее лекарство от всех болезней. Когда они шипят, это как аспирин. Только не упса, а укота.

Крым. Украинская воинская часть. Военные забаррикадировались за воротами. Перед воротами толпа крымских мирных жителей, позади толпы отряд крымской самообороны, позади самообороны - "вежливые люди" в камуфляже.

Толпа скандирует:
- Фашизм не пройдет! Фа-шизм не прой-дет!

Командир самообороны:
- Ничего, сейчас трактором ворота выбьем.

- Ну что за дурацкий вопрос эмигрантам: "Какая страна лучше, старая или новая"? Все равно что спрашивать, кого ты больше любишь, папу или маму.
- Нет, "папу или маму" - это неправильное сравнение. Правильное - "бабушку или жену". Бабушка тебя растила в детстве, а жену сам выбрал. С женой хочется быть каждый день, в бедности и богатстве, в горе и радости, а к бабушке приехать на недельку пирожков поесть. И то, если она еще из ума не выжила.

Название сайта Первого канала 1tv.ru как бы намекает.

Говорили, что Навальный - отец русской оппозиции, а Шульман - мать. Ну вот, теперь либералы в типичной российской семье. Батя сидит, мамаша свалила, остались с ебанутым дедом.

Гады украинцы проводят дерусификацию. Сносят памятники Пушкину и Горькому, переименовывают улицы и станции метро. Давайте ответим тем же. Проведем деевропеизацию России. Снесем памятники Шекспиру и Гете, переименуем улицы Черчиля и де Голля, станции метро Парижская и Лондонская. Как это их и так нет? Да что вы говорите!

Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.

Си Цзиньпинь:
- Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром.
Обама:
- Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать.
Путин:
- У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой.
Си Цзиньпинь:
- А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...

- Изя, ты слышал? Немцы экономят газ.
- Нашли время! Вот если б они его при Гитлере экономили.

Привет, юный друг! Я Зорро, тайный борец с несправедливостью. Зная, как порою сложно отличить порядочных людей от прочих, сегодня ночью я пометил всех идиотов в твоём городе своим знаком Z, чтобы ты не ошибся. Не благодари, это мой долг. Адьёс, Амиго!

Приятель рссказывает:
- Начало 90-х. Приезжаю с работы, жена (тогдашняя) встречает, поджав губы, держит в руках адресованную мне повестку в районный вендиспансер. Я, что называется, фалломорфирую, сажусь в машину и еду туда, надеясь получить ответ на вопрос "каковохуявалера?" Там мне говорят, что они ни при чём, поступил запрос из КВД Центрального района. Еду в Центральный. Оказывается, какая-то девица к ним пришла с ЗППП, они стали расследовать цепочку. И, с её слов, какой-то смуглый Саша с Левого берега... В миллионном городе! Саша! Ни адреса, ни фамилии. Пинкертоны хреновы! Я их громко обругал, они даже как-то и не возражали. Потребовал, чтобы тут же позвонили жене и извинились. Зачем-то узнал два адреса КВД в Омске.
Я:
- Но ты же правда Саша? Смуглый и с Левого берега?
- Ну.
- Так как девица-то была? Ничего?

>>"Во-первых, не принимают, а принимали. Во-вторых, не обязательно
>>антисемиты. Просто была установка не пущать, вот и не пущали..."

>Бред какой-то!
>То есть, получается, что все евреи без высшего образования?

Блтн, ну не дадут уйти спокойно!
Читай выше по треду! Не во все вузы не пущали, а в некоторые! А в
другие - пущали! Что еще неясно? Открой архив за февраль и перечитай.

>Конечно, процент от 1 до 3 не есть дискриминация, он примерно
>соответствует представительству.

Вот утверждение, что процент какой-то национальности где-то должен
соотвествовать ее проценту где-то еще - это и есть чистейшей воды
дсикриминация. Потому что немедленно за установлением процентной нормы
появляются методы, помогающие добиться требуемого соотношения и не
пустить лишних.

>А неевреи, заваленные в МГУ, МИФИ и МФТИ шли в армию. Ну что с них
>взять, быдло-с.

Никак нет-с. Экзамены в МГУ и МФТИ (не помню точно насчет МИФИ) были на
месяц раньше, чем в остальных вузах. Неевреи, провалившие эти экзамены,
шли в военные училища, МВТУ, МИРЭА, МГРИ, а также, наравне с евреями, в
остальные вузы. А уж если заваливались там - тогда уж в армию. Опять же
наравне с евреями.

>Какая уж тут случайность! Ваши расчеты убедительно доказывают
>дискриминацию неевреев при приеме в Керосинку.

Четыре! комментария с таким смыслом! Бедные, бедные русские детки! Они
так хотели быть инженерами на нефтекомбинатах и дышать нефтью за 120 рэ,
а подлые евреи их не пустили.
В непрестижных технических вузах на многие специальности был попросту
недобор. Евреев не хватало, а остальные туда не шли. Предпочитали быть
милиционерами, ГБшниками, военными, комсомольско-партийными работниками,
торгашами, рабочими - кем угодно, только не сторублевыми инженерами.

>Так что антисемитизм, повторюсь, был. и моя семья его знала. НО: не
>надо малевать всю страну одной краской. Если Вы из быв. СССР уехали -
>ну и забудьте, живите настоящим и будущим, а не прошлым. а не уехали -
>значит, таки устроились в жизни. О чем разговор???

Разговор о том, что тут в лицо говорят, что я вру. А я не вру. А красок,
конечно, множество.

Филимон Пупер

"Мджакази с Кинъеси поддерживали связи до самой смерти Кинъеси в 2004
году."

От СПИДа небось померла?

Сидят американцы, англичане и прочие иностранцы в баре, меряются членами. У кого 6 дюймов, у кого 7, у самого крутого 9. Идет мимо русский. Они ему:
- Иван, а у тебя сколько?
- 11!
Тут они все прикусили языки, покраснели и с уважением посмотрели на русского. А он гордо прошел мимо.
И никому не сказал, что 11 - это в сантиметрах.

И о том, как он меряет курс рубля, тоже никому не сказал.

После третьей операции по увеличению груди женщине вручается Орден Замужества, а после десятой - присваивается звание "блядь-героиня".

Думаешь, фиговая жизнь и хреновая жизнь - одно и то же?
Сравни компот из фиг и компот из хрена!

Моему оппоненту.
"Антисемитская", по вашим словам, писанина Солженицына - куда более
просемитская, чем те цифры, которые приводите вы - второй раз и опять
без всяких ссылок на что-либо проверяемое. Подробно разбирать не буду.
Надоело.

Филимон Пупер

- Вась, ты чего в Росси застрял? Все нормальные спецы давно на Западе,
а ты все тут. Это извращение.
- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал.
Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.
- Чего-чего?
- В переводе - любовь к отеческим гробам.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

> Филимон Пупер, ага, а экзамены в университете принимают антисемиты.

Во-первых, не принимают, а принимали. Во-вторых, не обязательно
антисемиты. Просто была установка не пущать, вот и не пущали.

> В общем, если рожа крива, надо пенять на зеркало.

Да нет, зеркало в виде рейтинга историй показывает довольно-таки
неплохую рожу. Пять историй в двадцатке года - это вам не хухры-мухры.
Больше за всю историю сайта было только у Ракетчика и у Alex'а. Если
1000 читателей в Историях голосуют за, а 10 комментаторов в
комментариях - против, то какому из двух зеркал я должен верить?
Похоже, что крива все-таки не рожа, а второе зеркало.

То же самое и с приемом в вузы. Есть объективные данные, а есть кривое
зеркало комментариев. Я верю объективным данным.

Филимон Пупер

Ленке

а можно узнать хотя бы примерно в какому номере (году хотя бы) в Кванте
появилось решение вступительной задачи на 15 страницах? Не обижайтесь,
не то что бы я не верю, мне просто честно очень любопытно, я бы поискала.
Известные мне задачи, которые давались с целью "завалить", имеют куда
более компактные решения.
----------------------------------------------------------------------
Номера не помню, год Вам ничего не даст, потому что саму задачу по
прошествии стольких лет я не помню даже приблизительно. Но из Вашего
комментария можно сделать два любопытных вывода:
1) Вы подтверждаете сам факт существования такого класса задач;
2) Вы знаете таких задач достаточно много, чтобы делать какие-то
обобщающие выводы. Может, сами их задавали на экзаменах? Или даже
придумывали?

Филимон Пупер

>Наткнулся на забавную историю:

>http://www.anekdot.ru/an/0503/o050315.html#8

>Прочитал и задумался, неужели когда он вырос и стал пользоваться
>интернетом, его никто не сможет остановить?

Господа, ну неужели вы думаете, что на свете есть только один человек по
имени Алик?

История моя (не самая удачная, правда), описан случай из моего детства,
к господину Рыженко не имеет ни малейшего отношения.

Филимон Пупер

В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".

Один новый русский другому:
- Слышь, Вован, я тут футбольную команду прикупил. Назвал "Штука
баксов".
- Сдурел, Димон? Кто ж так футбольные команды называет?
- Как кто? А "Реал"???

Вместо Дня Победы устроили праздник ВОВ. Точнее, одного ВОВЫ.

В мирные доковидные времена мой товарищ приехал из Чикаго в родной Минск. Собрал старых друзей, сели они с бутылочкой зубровки на берегу Немиги, ведут неспешный мужской разговор. В основном о том, кого куда занесло: этот тут, тот там, а Серёгу Коваля помните? Вообще в Мельбурн подался.

Незаметно зубровка подошла к концу. Мой Василь спрашивает с ленинским прищуром:
– Ребята, а кто знает Яшу Данилова?
Все:
– Нет, не помним такого.
– Так я вас сейчас познакомлю! – радостно говорит Василь и достает бутылку Jack Daniel’s.

Встретили его без энтузиазма: это раньше каждый градус был в радость, а теперь у всех язвы, жёны и утром на работу вставать. Однако слово за слово, приговорили и Яшу. Разговор тем временем перекинулся на машины и произвол гаишников, и Василю приспичило рассказать про знакомого, которого в Торонто то ли лишили прав, то ли, наоборот, даже не оштрафовали.
– Знаете Витю Саркисова? – спрашивает он.
Все хором:
– Нет-нет-нет, даже не доставай! Пить больше не можем.

В заведении "Вкусно и точка" продают булочки с плесенью. Импортозамещаем сразу и бургеры, и антибиотики.

- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику.
- Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада.
- А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались?
- Можно. Но тогда не останется Крещатика.

Занимательная лингвистика.
Как известно, в русском языке слово "хер" означает и букву кириллицы, и некий орган, который с этой буквы начинается. Точно такая же ситуация и в иврите: "зайн" - это и название буквы, и хуй.
Ивритской букве зайн соответствует латинская Z. Это вам так, для общего раZвития.

Еще до ковида я был в Израиле и, в числе прочих встреч, разыскал одну давнюю знакомую. Мы общались в Москве больше двадцати лет назад, она тогда была совсем юной девушкой, почти подростком. У нас не было никаких особых отношений, просто два человека из большой компании, связанной общим хобби. Но тут взыграла ностальгия, и захотелось встретиться.

Сказать, что она изменилась – это ничего не сказать. Я был просто в шоке, когда ее увидел.

– Катя, прости...

– Не называй меня больше Катей, – перебила она. – Я теперь Керен.

– Ладно, пусть будет Керен. Тогда дважды извини за бестактность. Но все-таки объясни, что это с тобой случилось? Как, когда?

– А всегда. Это врожденное, я просто не знала. До четырнадцати лет ничего не подозревала, росла обычной девчонкой. А летом началось. Я не понимала, что со мной происходит, плакала ночи напролет, не могла спать. Рассказала матери. Та сначала отмахнулась: ерунда, пройдет, а потом потащила к врачу. Врач сказал, что лечить тут нечего, это не болезнь на самом деле. Генетический сбой, ошибка природы. Избыток мужских гормонов и что-то еще. Ничего нельзя сделать, только учиться с этим жить и по возможности скрывать от посторонних.

Я пыталась скрывать, но в школе очень быстро узнали. Я призналась одной ближайшей подруге, а она растрепала на весь класс. А это же подростки, им только покажи кого-нибудь не такого, как все. Издевались, дразнили, плевали вслед. Всячески демонстрировали, как им противно сидеть со мной за партой и вообще находиться в одном помещении. Да и взрослые не лучше, у учителей было такое выражение лиц... брезгливость, что ли? Да, брезгливость и жалость, как будто они знают обо мне что-то позорное. И я сама чувствовала себя опозоренной, не выдержала, бросила школу. Мама потом устроила меня в другую, и дальше я маскировалась изо всех сил. Вот скажи, ты ведь ни о чем не догадывался?

– Нет, даже не подозревал.

– И никто не подозревал. Но это же невозможно всю жизнь притворяться, как Штирлиц. А с личной жизнью как? Если парень проявлял интерес, я от него шарахалась. Если заниматься сексом, да и просто регулярно встречаться, поцелуи там и всё, то ведь выдашь себя рано или поздно. Я всё время думала о самоубийстве. Хорошо, что тогда появилась эта музыкальная группа, помнишь? Я понимала, что там это понарошку, чтобы эпатировать публику и чем-то выделиться, а у меня настоящее и навсегда. Но всё равно, очень помогло, что таких, как я, показывают по ТВ, и зрители не бегут в туалет блевать, а наоборот, радуются, аплодируют и просят автографы. Если б не эта группа, я бы не выжила.

А потом я переехала в Израиль, и оказалось, что тут совсем по-другому относятся. Тут кого только нет, и ко всем относятся доброжелательно. Толерантная страна. Я нашла группу поддержки, целый форум таких, как я. Девочки объяснили, что мы не уроды, не ущербные, не больные. Просто особенные. Что надо не стыдиться себя, а наоборот, гордиться. Мы однажды даже парад провели. Нарядились, нарисовали плакаты и прошли по улицам Тель-Авива. Человек 30 наших и еще куча друзей и сочувствующих. Ох, как некоторые бесились, когда нас увидели! Особенно религиозные. Кричали, что как нам не стыдно себя показывать. Что раз уж мы такими родились, то должны сидеть тихо и не высовываться. Что на таких, как мы, надо смотреть на эротических сайтах, а не на улицах, где дети ходят. Хотели даже побить, но полиция не позволила. А другие подходили, обнимали и говорили, что мы смелые и красивые, украшаем собой город, и чтобы не смели стесняться.

И я приняла себя, стала собой гордиться. Сначала было неловко, но я это преодолела и перестала обращать внимание на косые взгляды. И с личной жизнью наладилось. Меня приняли такой, какая я есть. У нас всё хорошо в постели. А в чем-то даже лучше, у меня на одну интимную проблему меньше, понятно, да? У меня растет дочь. Это не передается по наследству, она обычная, но если однажды окажется, что нет, то для нее это не будет трагедией. Я знаю, что ей сказать, чтобы она не страдала от этого, а жила счастливой.

– Катя! – сказал я. – То есть Керен! Ты очень мужественная женщина. Прости, дурацкий каламбур получился. Я хотел сказать, что ты потрясающая, я тобой горжусь. И спасибо, что всё это рассказала.

После встречи с Катей-Керен меня еще больше пробило на ностальгию. Стал переслушивать песни той группы, о которой она говорила. Помните? «Либе-либе, аморе-аморе, либо-либо, любовь!». Группа «Маша и медведи» с лысой солисткой. У Кати тотальная алопеция, у нее в 14 лет выпали все волосы на голове и вообще везде, кроме ресниц, и больше не растут. Раньше она ходила в парике, а в Израиле перестала себя стесняться и не носит ни парика, ни платков и шапок. Щеголяет голым черепом. В первый момент шокирует, но через полчаса перестаешь замечать эту ее особенность. А если посмотреть без предубеждения, то понимаешь, что она красивая женщина.

Вот так. А вы что подумали?

Терпеть не переношу извращенцев, слепо следующих западной моде. Ну, кто меня знает, тот уже заподозрил, что его где-то ловят и речь пойдет не о ЛГБТ. Угадали, я имею в виду пищевые извращения.

Невозможно стало позвать людей на шашлыки или в гости. Что на стол ни поставь, половина гостей на половину блюд смотрит как Ленин на буржуазию. Один не ест лактозы, другой глютена, третьему подавай все органическое (вот не знают люди,что единственное неорганическое вещество на столе – повареная соль), пятый вообще веган. Вернее, пятая: эта напасть обычно настигает женщин, а мужья страдают за компанию. Единственные, от кого я терпю подобные выкрутасы – мои дети, потому что возможность с ними общаться дороже принципов.

Кто меня давно читает, уже понял, что я не стал бы городить огород ради банального возмущения, которого в интернете и так полно. Сейчас будет внезапный поворот сюжета, ставящий всё с ног на голову. Верно, будет.

Поворот начался с того, что мой работодатель пообещал скидку с медицинской страховки тем, кто пройдет профилактический осмотр у терапевта. Я к терапевтам не ходил сто лет и решил, раз уж приспичило, выбрать не какого попало, а лучшего. Поспрашивал знакомых и записался к некоей Роуз МакРовник, которая при ближайшем рассмотрении оказалась Розалией Яковлевной Морковник, окончившей в незапамятные времена Кишиневскиий мединститут. Седой пучок на макушке, нос величиной с ростральную колонну и очки на 75 диоптрий.

– На что жалуетесь, юноша? – спросила она.
– На губернатора Прицкера, – привычно отшутился я. – Как можно так задирать налоги?
– Ну конечно. Разве мужчина может пожаловаться на здоровье? Он лучше умрет, героически стиснув зубы. Лучше бы я работала ветеринаром, животные хотя бы скулят, когда им больно. Хорошо, что ученые изобрели анализ крови.

Она пробежалась носом по распечатке моего анализа:
– Так, холестерольчик, триглециридики... это ерунда, это мы поправим. А скажите, юноша, как у вас с пищеварением?
– Нормальное у меня пищеварение, как у всех. Иногда просто хорошее, а иногда такое замечательное, что всю ночь из сортира не выходишь.
– Это не называется «нормальное». Ну и не удивительно, у вас непереносимость лактозы.
– А я думал, это выдумки хипстеров.
– Вовсе нет. Вам надо отказаться от всего молочного.
– Как? Я каждое утро завтракаю творогом – говорят, полезно.
– Полезно, но не для вас.
– А кофе с молоком?
– Переходите на черный.
– Что, и борщ есть без сметаны? И пельмени?
– Уверяю вас, борщ без сметаны – все еще борщ.

В общем, я ее послушал. И теперь, как последний метросексуал, ищу в магазинах безмолочные йогурты, заказываю в Старбаксе латте на безмолочном молоке и даже отличаю соевое от миндального. Зато похудел, лучше сплю и меньше общаюсь с фаянсовым другом. И, простите за интимную подробность, мой вклад в парниковый эффект свелся практически к нулю. То есть старым пердуном меня теперь можно назвать только номинально. По-моему, неплохое вознаграждение за отказ от впитанных с молоком матери привычек.

Короче, дети. Что сказала тетя Роза. Не переваривает лактозу где-то треть взрослого населения, причем процент сильно зависит от национальности: у шведов таких выродков 5%, у евреев-ашкеназов, к которым я имею счастье принадлежать – 60, а у китайцев – все 90. Про русских точно не знаю, предполагаю, что близко к шведам. С непереносимостью глютена, по-научному целиакией, рождается всего 1%, но важно, что у этого процента она рельная, а не воображаемая. Непереносимость конкретных видов мяса, чаще почему-то куриного – примерно столько же. А вот в веганстве 100% идеологии и 0% физиологии: случаи, когда организм не принимает никакие продукты животного происхождения, науке неизвестны.

Веганов и мясоедов не будем трогать по причине их невменяемости, остановимся на глютеновых выродках. Что должно с ними происходить в нормальном обществе? Приходит такой Вася к врачу, а врач ему:
– У вас, батенька, целиакия. Отныне слово «хлеб» и слово «смерть» для вас значат одно и то же.

Вася говорит: «Яволь!» и навсегда забывает о существовании хлебных и булочных отделов. Лопает на завтрак яичницу, на обед мясо с картошкой, закусывает шоколадом и живет припеваючи до 90 лет, никак не выделяясь среди 99% соотечественников без целиакии. Единственное неудобство – когда друзья зовут в пиццерию, и то можно съесть с пиццы начинку, а тесто оставить.

Но это, повторяю, в нормальном обществе, которые на нашей планете наверняка есть, но сходу не припомню. А что происходит в зажравшемся обществе потребления? Там такие Васи с целиакией объединяются в сообщество и начинают друг другу плакаться: мы не хуже других, мы не уроды, мы тоже имеем право на булки и блинчики. А что, если испечь их из кукурузной муки? А из рисовой? А если их смешать и еще юкки добавить? Ау, правительство! Почему в продаже нет муки без глютена? Это дискриминация!

И один Петя, наслушавшись этих криков, решает создать стартап по производству безглютеновых продуктов. Это же золотое дно, и такие булочки можно печь, и сякие, и блины делать, и вафли, и макароны. Через полгода он понимает, что дно не такое уж золотое, а золотые выходят только сами булочки – по цене. На одном проценте потребителей прибыль не сделаешь, надо процентов 10-15, а лучше 30. И с Петиной подачи тут и там начинают появляться статьи об ужасном вреде глютена и интервью с бывшими несчастными Васями, которые перешли на безглютеновые булки и теперь абсолютно счастливы. Зажравшиеся Васи, а больше Василисы, не знаюшие, чего еще от жизни хотеть, читают, проникаются, находят у себя все признаки глютеновой болезни и начинают тоже покупать хлеб без глютена, втрое дороже обычного. К 1% выродков добавляются 15% изврашенцев, слепо следующих моде. Ура, Петин бизнес окупился, Петя покупает Бентли и заказывает еще сотню статеек о вреде глютена, доводя процент извращенцев до 30.

Хорошо. А что происходит на другом конце планеты, в обществе ничуть не зажравшемся, а сосвсем наоборот?
– Вася, сколько раз тебе говорить? Ешь с хлебом. Без хлеба откуда силы возьнешь?
– Мам, доктор же сказал, что мне мучного нельзя. У меня эта... целиакия.
– Да что он понимает, твой доктор? Хлеб – всему голова. Он еврей небось, а мы – природные русаки, потомственные хлеборобы. У нас все предки одним хлебом питались, и такие богатыри были! Всю Европу в страхе держали. Прабабка твоя, покойница, ни одному кусочку не давала пропасть, из гнилых корок сухари сушила. Бывало, соберет с пола последние крошки – и в рот. Ты что, не уважаешь память прабабушки? Ладно, не хочешь хлеба – бери котлеты с макаронами.
– Макароны – это ведь тоже мучное. И котлеты ты делаешь с хлебом.
– Конечно, с хлебом, кто же котлеты без хлеба делает? Да там совсем чуть-чуть, ты и не почувствуешь. А хорошо покушаешь – я тебе тортика дам. От торта же небось не откажешься? А будешь всю неделю хорошо себя вести – пойдем в пиццерию.

И вырастает бедный Вася в уверенности, что еды без макарон и котлеты с хлебом не бывает, а единственная радость в жизни – торт и пицца. И кто посмеет его этой радости лишить, тот западный агент. А что он всю жизнь животом мается, и голова болит, и проживет он на 20 лет меньше, чем его западный сверстник с такой же целиакией – так это судьба, тут ничего не поделаешь. Или вообще ГМО виновато и вышки с 5G.
Обществу такое единообразие удобно и выгодно, не надо под каждого подстраиваться, не надо открывать лишние отделы в магазинах, не надо заморачиваться с безглютеновым меню в школах и больницах, тем более в казармах и тюрьмах. Все едят одно и то же, дешево и сердито, все ходят в ногу, все счастливы. Кроме 1% выродков.

Не помню, я уже говорил, что мои рассуждения не имеют никакого отношения к ЛГБТ? Ну так мне не лень и еще раз повторить. Не имеют. Ни малейшего!

Идея флешмоба. Окрасить хлеб анилином, скормить голубям и потом наблюдать, как город окрашивается потеками всех цветов радуги.

Так называемая творческая интеллигенция валит из России. Бросает Родину в трудную минуту. Ну и плевать! Скатертью дорога. Их забудут уже через месяц. Всех: и Герцена, и Гоголя, и Тургенева.

Мы без конца проклинаем разработчиков тормозного сайта, и, разумеется, за дело. И все же я хочу спросить — кто написал четыре миллиона запросов?

> Но я все равно не понимаю: зачем надо хлопать дверью?
> Для чего вам это, Филимон? Не лучше ли опубликовать
> оставшиеся байки?

Да я, собственно, и не собирался ничем хлопать. Хотел, наоборот,
уважительно попрощаться перед долгим молчанием. И другим постоянным
авторам показать пример: кончились сюжеты - закругляйся. Но к читателям
историй ведь напрямую не обратишься. А здесь, в комментариях, публика
совсем другая. Немногие, как Вы, нормально общаются, а от остальных
один хай и демагогия. Вот, даже уйти нормально не дали. Приходится
отбрехиваться, и выходит уже не хлопок дверью, а черт-те что.

А чтобы опубликовать оставшиеся байки, их надо сначала сформулировать
и записать. А при моих литературных талантах это процесс не простой и
не быстрый, на две странички текста уходит порой неделя. А сюжеты
такие, что шедевра из них все равно не сделаешь. Выйдет максимум что-то
уровня истории про "Гамлета", первый сорт, но не высший. Вот если
случится со мной или с окружающими или вспомнится что-то действительно
достойное внимания полумиллиона читателей - тогда да, повожусь и
сформулирую. А так - нет.

Жена съездила в Париж и купила шикарную кожаную сумочку за 100 евро. Что происходит дальше?

США. Билл звонит знакомому инвестору, берет кредит, и через месяц вся Америка носит шикарные сумочки из Парижа по 150 долларов.

Англия. Джон звонит знакомому кожевнику, рисует дизайн, и через три месяца вся Великобритания носит сумочки по 200 фунтов, похожие на парижские, но нервущиеся, немнущиеся, водоотталкивающие и с дополнительным карманом.

Китай. Ли звонит троюродному дяде, строит фабрику, и через неделю весь Али Экспресс забит дермантиновыми сумочками по 10 долларов, но на вид неотличимыми от парижских.

Россия. Вася звонит знакомому депутату, вводятся контрсанкции против сумок из недружественных государств. Через месяц вся Россия ходит с китайскими сумками с Али, и только Васина жена понтуется настоящей кожаной сумочкой из Парижа.