Поиск по автору:

- Знаете, Зяма, я не знаю решения... Но я таки восхищён этой проблемой!

В Одессе "убил из обреза" и "убил обрезом" таки две большие разницы.

– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.

Мессия спустился на Землю. Весь народ Израилев собрался на площади внимать Откровениям. И только ребе Левинзон из маленькой синагоги сидит и считает кассу.
- Сто, сто двадцать, сто восемьдесят...
- Ребе, все собрались, вы скоро?
-Не мешайте, вы мене сбиваете, - ворчливо отвечает раввин и продолжает счёт. - Сто, сто двадцать...
Забегает другой прихожанин:
- Ребе, ну вы скоро там?
- Отстаньте, вы таки шо, не видите? Я занят. Сто восемьдесят, двести десять, двести пятьдесят...
Наконец не выдерживает сам Мессия и заходит в синагогу:
- Послушайте, Левинзон! Это, в конце концов, неприлично! Вас одного там все ждут.
Раввин поправил пенсне и чуть заметно улыбнулся:
- Таки все ждут? Ой вэй, и кто бы это говорил?

Встречаются два пожилых одессита:
- Миша, как дела на личном фронте?
- Ой вэй, Сёма! Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду...

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

Аудитория. Студенты разбирают темы докладов.
Студент: - Твари!
Преподаватель: - Не ругайся.
- Они забрали мою тему!
- Вот сволочи!

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

- Марик, а если ты поймаешь золотую рыбку, то шо у неё попросишь?
- Таки волшебную палочку...

- Алло! Дайте мне Рабиновича!
- Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"!
- Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье!
- Я вам скажу за его здоровье: оно так себе...
- Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности!
- Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной...
- Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..

- Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
- Что, и даже свою Сару?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался!

- Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью белое вино, для поднять давление - красное, для сделать пониже - коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Та не... Такой болезни у меня ещё не было.

- А что у вас за мультиварка, которая даёт установить несколько температур с разной продолжительностью в одном режиме?
- О, это спецфункция. Не у каждой мультиварки есть. Называется: "Даша, как запикает, поставь ещё на 2 часа на 80 градусов".

Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.

Поспорил как-то Наум Соломонович с Яшей на сто долларов, что он заработает за день кучу денег, не потратив при этом ни копейки. Сгрёб в картонку кирпичную пыль, осыпавшуюся с дома, и сел у Привоза. Каждый идущий на рынок интересовался у Нёмы, что такое он продаёт.
- Это лучшее средство от тараканов!
Красный порошок уходил влёт! Только ближе к вечеру дотошная Сара Моисеевна поинтересовалась, как использовать это чудо-средство
- Рецепт очень простой! Ловите таракана и с силой трёте его об этот порошок! После этого ни один таракан ещё не выжил!

- Изя, шо такое? Какие-то у вас ручки шаловливые?!
- Ой, и не говорите, Симочка, сам с собой спать боюсь...

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с сексом?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...

- Софа, ты где?
- Яшенька, я приехала забирать пьяную Сару из гостей...
- И шо?
- Теперь сидим, ждём, когда вы нас с её мужем заберёте…

В наше время многим исполнителям отечественной попсы хочется блеснуть, но, кроме голого зада, нечем.

- В эту сумму входят все возможные доработки, которые я вам допишу?

- Представляешь, Софочка... Сижу на работе. Напротив меня сидит мужик и кушает "Твикс". И тут я ему говорю: "Кинь мне палочку!". Он аж поперхнулся...

Лукашенко не подтвердил данные о подготовке новой встречи Путина и Байдена.

Разговаривают две собаки:
- А хозяин, такой, говорит своему приятелю: "Не бойся, заходи, он не кусается".
- А ты?
- А я укусил.

Парикмахер осужден на пожизненное заключение. Судья спросил его, имеет ли он последнее желание.
- Да, - ответил обвиняе­мый. - Я очень хотел бы вас побрить.

Ночь. Он и она. Она романтично шепчет:
- Эх! Месяц светит…
- Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да ещё и штраф за превышение!

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Первый канал готовит разоблачительный документальный фильм о роскошной трёхкомнатной квартире Навального.

Если вы хотите, чтобы всё делалось по-вашему, старай­тесь разделять точ­ку зрения большин­ства.

Скандал в секс-шопе - покупателей обвешивают.

У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Житель Санкт-Петербурга победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Пастор жалуется коллеге:
- В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я заме­чаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих пропове­дях ни одного прихожанина.

Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадёшь!

После последнего случая с Навальным Макрон собирает оппозицию и спрашивает: "Ну чё бузите? Хотите, чтобы как в России?".

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

Сжигая за собой мосты, не забывайте, на каком берегу вы останетесь.

Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.

Украинские пограничники обнаружили на границе с Молдовой закопанный на глубину в 1 метр пластиковый шланг длиной 100 метров. Однако предположение о том, что его использовали в качестве спиртопровода, не подтвердилось.
Вероятнее всего, имело место контрабандная перекачка воздуха.

Ляшко избили в парламенте...
Ляшко избили на рынке...
Эксперты-фольклористы настоятельно советуют Олегу воздерживаться от посещения церквей!

- Скажите, у вашей мамы дети были?
- Не знаю точно, но все говорят, что однажды был какой-то выкидыш, да и тот неудачный.

Больше всего над клоуном смеётся кассир, выдающий ему зарплату.

Почему результатом европейской интеграции являются африканские зарплаты?

Турист, вернувшись домой, расска­зывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прош­логодними продуктами по ценам бу­дущего года.

СМИ: "С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих количество чиновников было увеличено".

Мариус и Оливио пришли помолиться богоматери. Оба стоят на коленях в церкви. Оливио, человек бедный, протягивает руки для молитвы и говорит:
- Пресвятая дева, у меня долги на 500 евро, сделай так, чтобы я смог их заплатить.
Мариус, человек состоятельный, обращается к Оливио:
- Вот тебе 500 евро и не мешай мне серьёзно поговорить с богоматерью о повышении курса акций...

Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.

Американцы так часто несли свободу и демократию в другие страны, что для себя почти не осталось.

Три важных заявления:
1. Путин заявил, что лично дал разрешение на вылет самолёта с Навальным в Германию.
2. Володин заявил, что этим Путин спас Навальному жизнь.
3. Лавров сегодня заявил, что Навального аккурат в том полёте и отравили.
Это что же получается?..

Реклама презерватива: "Лучше надевать, чем потом одевать".