Поиск по автору:

Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосёт зимой лапу, а другой нагло этим пользовался...

В Израиле:
- Беня, а шо там на Украине происходит?
- Украина с Россией воюет.
- И шо, как идут дела?
- Ну, украина таки потеряла 2 миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолётов, Ил-76, пару десятков бронетранспортёров, убито много военных, и ещё на грани перехода к России две большие области на востоке.
- А у русских шо?
- Ты таки не поверишь, они вообще на войну не явились.

Жили-были два кума - один дурак, а другой умный.
Дурак поехал в Киев на Майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Плохому таксисту его бизнес-прошлое мешает.

- Гоги, ты сосиск жарэный любишь?
- Нэ-эт, вароный - да, жарэный - нэт.
- Тогда пойди плиту выключи. Вода в каструлке выкипел давно!

Когда к нам явятся четыре всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

Самое большое разочарование ждёт в этом году множество крымчан, когда вместо введённых весной на полуострове российских денег из карманов тёплой одежды они вытащат украинские гривны, оставленные там в прошлом году.

Помните те спокойные дни, когда мы как бы работали, но реально не работали?
Так вот, они как бы закончились, но на самом деле не закончились.

Первая жена экс-министра Михаила Абызова подала иск к Следственному комитету РФ.
В это же время его вторая жена подала иск на его первую жену.

Вот интересно, люди, которые строили планы на "когда карантин кончится", ещё ждут или уже забыли?

В одесском ресторане:
- Мадам Циперович, я в очередной раз пью за вас!
- Спасибо, Мойша!
- Таки у меня к вам имеется одна просьбочка: не уходите рано, дождитесь результата.

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- Это я тебе говорил: "Не лезь туда, тебе здесь делать нечего!".
Заходит китаец:
- Господа президенты, свидание окончено!

В природе ничего не пропадает, только портится.

У одних людей по инстаграму видно, что они объездили пол-Земли.
У других по инстаграму понятно лишь одно: у них есть лицо.

Не теряйте чувства собственного достоинства - его уже никто не найдёт.

- Фима, сколько радости на вашем лице! Вы выиграли в лотерею?
- Та ни... Иду я сейчас вдоль реки. Погода отличная, солнышко светит. И вдруг гляжу - любовник моей Симы в реке тонет. И, казалось бы, какое мне до этого дело? Так, мелочь... А всё ж приятно!

- Андрей! Ты со мной встречаешься только из-за денег!
- Александр Игнатьевич, может, вы всё-таки повысите мне зарплату?..

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

Успешно осуществил проползновение во власть.

- Что такое: чёрным по белому написано?
- Писсуар, у которого постоял негр.

Путин спрашивает у Януковича:
- За сколько можно купить Незалежную?
- Вам, Владимир Владимирович, с людьми или без людей? Без людей дешевле!
Путин прикинул и говорит:
- Ну, давай без людей.
- Тогда подождите ещё три года.

Чем хуже будут работать российские футбольные арбитры, тем больше штрафов заплатят те, кто возмущается их работой.

2020 год был весьма сложным, но август вас наконец-то порадует: там просто чума!

На Украине появилась новая народная забава - трудоустраивать Мишико Саакашвили.

Секция на три квартиры в многоэтажке. В соседней квартире живёт очень молодая пара (обоим лет по двадцать) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо, и ему вызвали скорую. Я в общем коридоре сегодня убираюсь, двери в их квартиру открыты, и всё происходящее там видно и слышно.
В прихожей врач, заполняя карту вызова, спрашивает:
- Имя ребёнка?
Молодой отец кричит жене в комнату:
- О-о-оля!
Жена:
- Б***ь, как у тебя.
Молодой отец (после некоторой заминки):
- Максим.
Врач продолжает:
- Отчество?
Молодой отец кричит жене:
- Такое же, да?!..

Обратный эффект: сейчас в украинских сёлах колорадских жуков называют сепаратистами.

В дурдом приехала комиссия из Департамента здравоохранения.
Видят в столовой объявление: "Сегодня в 11:00 в Красном уголке состоится лекция о братской дружбе украинского и российского народов".
Спрашивают у главврача:
- Зачем?
- Просто всех пациентов, кто туда не придёт, мы выпишем.

Банальная опечатка в "Камасутре" привела к массовым вывихам в средней полосе России.

Никогда и никому не рассказывай о своих проблемах! 20% людей на них глубоко насрать, а остальные 80% только "порадуются" за тебя.

В Ухрюпинске всё меньше возможности заработать и всё больше - напиться с горя.

Объявление: "Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку медицинских масок на "однушку" в Москве".

Власти Эстонии объявили карантин в связи с распространением птичьего гриппа.

На Западе решают, как им сподручнее наказать Беларусь, но при этом не отдать её на растерзание России.

Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.

- Мама, я таки решил жениться!
- Только через мой труп!
- Да я тут уже и таблеточки принёс...

Объявление на столбе: "Пускаю на квартиру любую половину женского пола. В любое время".

Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.

По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.

- Кем вы приходитесь подсудимому?
- Фолловером.

А ведь сначала хотели назвать радиостанцию "Золотой дождь", а потом почему-то передумали...

- Я буду беспощадно бороться с коррупцией в самых верхах рейха, группенфюрер!
- Вам уже выбили один глаз, Айсман, выбьют и второй...

Рой другому яму только со всеми удобствами - вдруг сам туда попадёшь!

Все мы толерантные и понимающие, пока в коллектив не приходит новенький с фамилией типа Непокаков.

Если в Украине теперь наступила демократия, то почему Крыму таки нельзя провести референдум?

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

- Приходите к нам, социопатам... Хотя нет, не приходите.

Не знаю насчёт телепортации, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, это будет серьёзным прорывом.

На три вещи можно смотреть бесконечно - как течёт вода, как горит огонь, и как Россия отводит свои войска от границы с Украиной.

После последнего случая с Навальным Макрон собирает оппозицию и спрашивает: "Ну чё бузите? Хотите, чтобы как в России?".

Сапожник спросил у писателя:
- Интересно, а вы сами придерживаетесь ли всех тех истин, которые проповедуете в своих книжках?
- Но ведь вы тоже не носите все туфли, которые вам приходится шить, не правда ли? - ответил писатель.