Поиск по автору:

Риэлтор купил подержанный автомобиль.
- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.
- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.

Делай, что хочешь, но так, чтобы не лишиться этой возможности в будущем.

На морском побережье открылся пляжный сезон...
Запомните, что хорошая порция алкоголя на пляже поможет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Так загрязнили водоёмы, что даже в тихих омутах ни черта не водится.

У меня есть такое выражение - "Дважды дох*я". Это когда ты думал, что надо выполнить определённый объём работы, начинаешь делать и понимаешь, что недооценил ни себя, ни объём предстоящей работы.

Воспитание иной раз доводит человека до того, что он стесняется говорить голую правду.

Обидно, если ты Колумб, а Америку открыли другие.

Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.

Муж показывает другу фотографии, сделанные в отпуске.
- Я смотрю, ты снимал свою жену ежедневно, - замечает друг.
- Это был единственный способ хоть раз в день увидеть на её лице нечто вроде улыбки.

"Вследствие бесконтрольности в общежитиях часто образуются семьи".
© Из приказа

А вы тоже ловите кайф, когда ваш собеседник пишет грамотно и расставляет знаки препинания?

До конца финального свистка ни одной из команд не удалось поразить ворота соперника.

Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.

Молчание - знак согласия, если вам при этом не затыкают рот.

Застряв в лифте, не паникуйте, спасение обязательно придёт. Нужно только никуда не уходить...

Услаждать слух можно и тишиной.

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

- Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем.

В кинотеатре билетёрша говорит опоздавшему зрителю:
- Фильм идёт уже двадцать минут. Пройдите как можно тише в свой ряд.
- А почему тише? Все спят, что ли?

По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссёр категорически не желает прибегать к комбинированным съёмкам.
- Вы можете не волноваться! - заявил он актрисе. - Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнётся!
- А вдруг?! - возразила актриса.
- Хм-м... Может, вы и правы, - согласился режиссёр. - Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней...

После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает.
- То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.

Однажды композитор Иоганнес Брамс был в гостях у одного аристократа. Желая сделать приятное своему гостю, хозяин за обедом велел подать на стол лучшее вино из своих подвалов. Тост в честь композитора он закончил так: "Господа! Это лучшее вино из моих подвалов, так сказать, Брамс среди вин!".
Немного позже он спросил композитора, как ему понравилось вино. Тот ответил:
- Вино неплохое, а нет ли у вас среди вин ещё и Бетховена?

Таможенник умер и попал на небо. Ему говорят:
- Сейчас решим, куда тебя определить - в ад или в рай.
Он просит:
- А нельзя где-то на границе?

Известного немецкого математика Давида Гилберта однажды спросили об одном из его бывших учеников. Гилберт некоторое время вспоминал, а потом ответил:
- Ах, этот-то? Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.

Продавал я однажды землянику на трассе М2, около Тулы. Останавливается машина, не помню какая, но дорогая иномарка. Выходит солидный дядя:
- Почём земляника?
- 250 рублей за баночку.
- Дорого. Давай две за 500 куплю?
Купил и уехал.

Существенным плюсом в сложившейся ситуации с коронавирусом является то, что теперь ты можешь быть абсолютно уверен в том, что колбаса не содержит туалетную бумагу.

ПРИТЧА О ДЕЙСТВИИ
Однажды ночью в провинции, где располагался монастырь, прошёл сильный снегопад. Утром ученики, пробираясь буквально по пояс в снегу, собрались в зале для медитаций.
Учитель собрал учеников и спросил:
- Скажите, что нам нужно сейчас сделать?
Первый ученик сказал:
- Следует помолиться, чтобы началась оттепель.
Второй предположил:
- Нужно переждать в своей келье, а снег пусть идёт своим чередом.
Третий сказал:
- Тому, кто познал истину, должно быть всё равно, есть снег или его нет.
Учитель молвил:
- А теперь послушайте, что я вам скажу.
Ученики приготовились внимать величайшей мудрости.
Учитель обвёл из взглядом и произнёс:
- Лопаты в руки - и вперёд!
Мораль сей басни такова: не забывайте о том, что действительно работает - о действии.

Единственное, что сейчас работает - это швейные машинки. Шьют противовирусные маски...

Владимир Владимирович Сечину всё прощает как любимому котику.
© Михаил Ходорковский

Хотя священники объяснили, что традиционно о выздоровлении больных (и вообще о здравии) следует молиться святому Пантелеймону, Николаю Угоднику, а также крымскому святителю Луке, россияне по привычке продолжают молиться Путину.

Однажды к Иосифу Виссарионовичу Сталину по его вызову приехал не руководитель Союза писателей СССР Александр Фадеев, а его заместитель - поэт Николай Тихонов ("Гвозди бы делать из этих людей...").
- А где Фадеев? - поинтересовался Сталин.
- Товарищ Фадеев уехал на охоту и ещё не вернулся, - ответил Тихонов.
- У нас товарищ Николай Шверник тоже любит охотиться, но он уезжает в субботу, в воскресенье - опохмеляется, а в понедельник выходит на работу, - подчеркнул Сталин.
Через некоторое время, после случая вторичной подобной "охоты" Сталин напрямую спросил Фадеева, где тот пропадает.
- Был в запое, - искренне ответил Фадеев.
- А сколько дней он у вас обычно длится? - спросил Сталин.
- Дней десять, товарищ Сталин, - с напряжением в голосе ответил писатель.
- А не могли бы вы, как коммунист, проводить это мероприятие дня три-четыре? - спросил Иосиф Виссарионович, после чего разговор перешёл на другую тему.

Мавр, сделав своё дело, не смог уйти: дело оказалось уголовным.
© Ц.Меламед

Если бы мне платили, как Толстому, то я и писал бы, как Лев.
© Братья Стругацкие

Режиссёр Валерий Саркисов поставил в 1986 году пьесу Александра Ремеза "Путь" в МХАТе имени Горького - про старшего брата Ленина Александра Ульянова, того самого, который покушался на царя Александра III, за что и был казнён. По поводу его Владимир Ульянов произнёс фразу, ставшей крылатой: "Мы пойдём другим путём". Александра в этой постановке играл Дмитрий Брусникин. А Владимира - Леонид Каюров. Все очень волнуются. Только-только начинается эпоха, когда Ленина играют не как икону, а как вождя с человеческим лицом. Каюров нервничает. Диалог с матерью, которая только что пережила смерть сына. Все играют очень органично, бытово, искренне... Володя собирает чемодан. Мать спрашивает:
- Володя, ты куда теперь?
А Ленин отвечает:
- В Ленинград, мама...

Ленин стал одним из брендов России. Как, к примеру, матрёшка.
© Захар Прилепин

Мало кто знает, что в 1877 году симбирский чиновник Илья Николаевич Ульянов дослужился до чина действительного статского советника, и его семилетний сын Володя автоматически стал дворянином.

Театральный режиссёр Иосиф Райхельгауз рассказывает...
В советское время ректором ГИТИСа был Матвей Алексеевич Горбунов, уникальный человек, которого "бросили" на театральное искусство из "Союзгосцирка", и он преподавал марксизм-ленинизм. Он постоянно выдавал какие-то афористические шутки, сравнимые с крылатыми фразами Виктора Степановича Черномырдина. Например, на заседании учёного совета мог сказать: "Если студенты выбрасывают в окно бутылки из-под водки, а не сдают их, значит, им не нужны деньги и их надо лишить стипендии".
Он выпивал. Но как-то виртуозно - никто не понимал, когда и где он исхитряется принять очередную порцию. Только немногие знали его секрет. В ректорском кабинете стоял знаменитый бюст Ленина из папье-маше работы скульптора Николая Андреева. Внутри он был полым, и вот именно там, внутри Ленина, и была припрятана бутылочка с коньяком. Вдруг Горбунов стал замечать, что коньяка становится меньше - кто-то ещё отпивает. Он стал принюхиваться и присматриваться ко всем, пытаясь обнаружить вора. Однажды, зайдя в кабинет раньше обычного, он увидел уборщицу, которая протирала тряпочкой бюст. Она подозрительно быстро отскочила. Матвей Алексеевич пристально посмотрел на неё:
- Рая, скажи правду. Когда меня нет, ты... Ленина трогаешь?

Бывалые ракетчики рассказывали, что при советской власти на Севере был полк, в котором два дивизиона находились южнее, а один - севернее Полярного круга. В этом дивизионе год службы шёл за два. Какая конкуренция была среди офицеров, чтобы служить именно там!

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку...
© Иосиф Бродский

Всё в этом мире относительно в ломбард.
© Юрий Олеша

Депутат Борис Вишневский рассказал, что в связи с установкой мемориальной доски писателю Борису Стругацкому в Законодательном собрании Санкт-Петербурга попросили предоставить справку о том, что Борис Стругацкий действительно был писателем.

Однажды король Франции Филипп IV Красивый собрал всех своих высших государственных чиновников и поинтересовался, почему налогов и различных сборов с подданных собирается всё больше и больше, а денег в казне становится всё меньше и меньше.
Чиновники молчали, понурив головы.
Тогда королевский шут взял внушительный кусок льда и попросил передать его королю, пустив его по кругу, из рук в руки.
Пройдя через руки всех присутствующих, до короля дошла всего лишь маленькая льдинка...
После чего по кругу пустили самого шута.
Потому что нехрен умничать с людьми, которым доверяет король.

Из новостей: "Москвичей решили приучить к городскому пчеловодству".
Комментарий: Юрий Михайлович Лужков был бы доволен...

Карантин превратил деятелей культуры в дармоедов.
© Заслуженный артист РФ Михаил Ефремов

Колесо истории крутят дураки и мошенники.
© Джордж Сэвил Галифакс

Когда я был маленьким, я очень боялся темноты. А потом я подумал, что темнота - это просто отсутствие фотонов при длине волны от 400 до 700 нанометров. И я решил, что глупо бояться недостатка фотонов.
© Илон Маск

Баскетбольный клуб "Автодор" отреагировал на слова защитника подмосковных "Химок" Дайриса Бертанса, который заявил, что в саратовской раздевалке воняет так, будто там с неделю назад кто-то умер.
- Как мы узнали, это был запах изо его рта, - отмечено в Твиттере саратовского клуба.

В Омутнинске 29-летний местный житель стал жертвой мошенников, потому что не удосужился позвать жену. Как сообщило областное УМВД, деньги у него увели, взломав страницу супруги в соцсетях.

По рассказу обратившегося в полицию молодого человека, ему пришло сообщение от второй половины - мол, переведи мне шесть тысяч на карту. И номер указала заботливо. Добрый супруг отправил нужную сумму, не озаботившись тем, что карта была зарегистрирована вовсе не на имя его жены. Подвох он заподозрил, лишь спросив у нее уже лично, пришли ли ей деньги. И в ответ на ее удивление забеспокоился. Отметим, что в это время, когда он прочитал просьбу «жены» и перевел деньги, оба супруга находились в одной квартире. Рядом друг с другом. Только в разных комнатах.

АКАДЕМИК БЕЗ ВЫСШЕГО ОБРАЗОВАНИЯ
Когда в 1958 году замечательного советского учёного Якова Борисовича Зельдовича, который, не имея высшего образования, стал кандидатом наук в 22 года, а доктором физико-математических наук - в 25 лет, наконец-то избрали академиком АН СССР, в Арзамас-16 на банкете по случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку (носили такие до 1960-х годов) и плавки. На шапочке было написано "Академия наук СССР", а на плавках "Действительный член".
По достоверным слухам, он был отцом, как минимум, 5-ти детей от разных женщин.
Как-то на одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему "О форме и содержании". Яков Борисович ограничился одной фразой: "Формы должны быть такие, чтобы их хотелось взять на содержание"