Поиск по автору:

Дорогой! Как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да есть, но я скоро выну.

Обнял, погладил, засадил!

Все самые светлые мысли обычно приходят в полной темноте.

Приходит "новый русский" в офис сотовой связи и спращивает: -Почему у
меня вчера мобильник не работал? Оператор отвечает: -Потому, что Вы не
были в зоне. "Новый русский": - Ты че коза, это я не был в зоне?

Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий,
даю в придачу автомобиль и дачу

Летит Змей Горыныч. Залетает в лес - там избушка на курьих ножках.
"Избушка, избушка повернись к лесу передом ко мне рачком!" Избушка
повернулась. Горыныч ее отымел. Летит довольный - хорошо иметь домик в
деревне!

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели
друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь
как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял
нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную",
все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Як залезу на горищу
Як раздвину ноги
Ветер свищет во пиздищу
Огоги огоги!

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом!
- Ладно.
Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан,
выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят
мужики и говорят:
- Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :)
- Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное to bEgin.

Сидя на стуле у экрана
Мужчиной стал ты очень рано
Кряхтя от кайфа излученья
Ты получаешь наслажденье!!!

Специфический анекдот для PR и рекламщиков:
-А чем отличается крыса от хомяка??
- У хомяка ПР лучше!

Ёбарь терорист Максим за рулеьм не уязвим
Не подумайте плохого он ебет заборы клево
А в последний раз Максим был в контакте
Близком с ним так забор поцеловал что забор
От кайфа встал кончил маслом и водою будто
Встретился с пиздою!

Нет в России более устойчивого тренда, чем перманетная
девальвация национальной валюты.

Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой.
Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое
веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи,
вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо,
чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем -
классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых
организмов началась истерика :)

Учусь я в колледже. И вот как то от нефиг делать приходит ко мне
записка, что мол так и так люблю тебя Толян нет мочи, хочу трахаться.
И подпись Наташа. Ну, у нас Наташа одна в группе такая маленькая
страшная. Ну, мы с корешом ей стишок написали:
Хотел бы я иметь тебя,
Но мой не встанет на тебя
Когда была б ты красивей,
Умней, прекрасней и нежней
Имела б ты уже детей.
Потом оказалось , что пацаны прикольнулись. Не писала она ни чего.
Больше она со мной не разгаваривает.

Надпись на животе: "Здес был Пресс"

Стоит гаишник на дороге машины тормозит проверяет документы смотрит
на красный свет мерс пронеся он его тормозит Вылазеет браток мент
платити штраф тот распальцевавшись, а ты че не знаешь, что мы быки
дальтоники

Отмечали мы как-то с друзьями какой-то праздник, уже не помню,
какой, но в общем весело было, и выпито было очень даже немало
анисовой и не только водки...В общем, решили мы выйти на свежий
воздух, дабы пары ментола и эвкалипта нас не свалили окончательно...
А самый хороший уже, т.е. вдрызг набравшийся, был Юрка, и почему-то
мы именно его решили послать в киоск за сигаретами.Послали...
Проходит минут 20, его нет, я пошел на разведку, смотрю, он стоит
у киоска и менты его уже под белы рученьки берут и уводят...
Тут я вступился за кореша, и оказался братом по несчастью...
Тут как раз и остальные ребята подвалили....в общем, всех замели
в вытрезвитель...А там таких гавриков - НЕМЕРЯНО!! Я, как самый
тверезый, подхожу к капитану и докладываю, мол выпустите нас,
мы больше так не буууудем!! Что-то, короче, плел ему, не помню уже,
но он сказал "Черт с вами, идите!"..Ну Юрка пошел первым, вышел
на крыльцо, а мы с парнями еще остались балякать с капитаном...
Потом выходим, и....О ЧУДО!...Наш Юрик, которому уже все по барабану,
стоит и ПОЛИВАЕТ ментовское крыльцо!! А тут как раз и смена новая
ментовская идет...Короче, снова взяли нас, и уже больше долго никуда
не выпускали...

По тебе я так сильно тоскую,
Что согласен залезть на любую.

Сущая правда это ничто иное,как писающая истина.

Умер Слободан Милошевич. Приходит в рай. Ему говорят:
- Ну, ты, братец, даешь! В рай пришел. Тебе ж в ад надо!
- Ладно, - согласился он, и ушел в ад.
На следующий день прибегают из ада десять чертей. Отдышались.
- И это, - говорят, - только первая волна беженцев!

Куртку из кусочков кожи
Я купил в Израиле
А потом смотрю,О БОЖЕ!
Этож плоти крайние

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к
продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!

Помер в селЁ старий дядько. РЁдних немає, лишилися тЁльки два старих
приятеля.
Зайшли до хати. Помянули старого. Але ж треба небЁжчика Ё на цвинтар
везти. А справа була зимою. Поклали на санЁ та й повезли... По дорозЁ
втомилися i змерзли, Ё один каже:
- А що, куме, там у пляшцЁ щось залишилося?
- Та й лишилося...
- То ж давайте наливайте!
Кум наливає три чарки.
- Ви що, куме, здурЁли? А третю кому ж?
- Та йому ж...
- Так вЁн же мертвий!
- Та й такий вЁн вже Ё мертвий, що Ё сто грам не вип'є?

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
"Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив."
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский
хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Приходит девочка из школы:
- Мама, а нас сегодня всем классом на осмотр к гинекологу водили. Так
вот, у нас в классе всего одна девочка!
- И конечно это ты, доченька?
- Нет, училка.

Гpузин в магазине женского белья.
- Пакажите мне самые балшие тpусы. Так. Вот мой телефон, кагда пpыдут
покупать, пазвани.

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились
Илья Муромец с Д'Артаньяном. Д'Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а
Атоса просит Муромцy поставить крестик на груди мелом.
- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.
- Здесь я проткну тебя, - отвечает Д'Артаньян, размахивая шпагой.
Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:
- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- А у вас для меня pыженькой не найдется?
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,
зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит - лежит телка
pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает обpатно: мол, как так -
пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: Ж-жжжжжжжж...

Хорошенькая секретарша - сотруднику:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки,
но не думаю, чтобы это вам помогло...

Двое обнимаются в машине на переднем сиденье. Парень шепчет подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка готова,
он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и заказывает
огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое. А почему он
не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена - никак.
В общем, дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру,
она и говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, сапоги и вернулась. А мужик уже у
дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже оттрахал твою собаку и кончил в твою сумочку, так что я
больше не могу.

Сеpжант объясняет новобpанцам суть земного пpитяжения:
- Если, напpимеp, камень подбpосили ввеpх, но он падает на землю. Это
значит, что на него действует земное пpитяжение.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Девушки!
Хватит волноваться из-за каких-то там пятен, нужно волноваться,
когда пятен нет.

Останавливает гаишник 600-й мерс, подходит, а у мерса стекла такие
зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался
на секунду и говорит:
- ...проезжай - своих не останавливаем...

Разговаривают в горах два друга:
- А ты знаешь, как размножается Снежный Человек?
- Ну и как же?
- Спорами!
Наступает ночь. Ложатся друзья спать и вдруг слышат чей-то голос:
- СПОРИМ, сейчас размножаться буду?

Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".

Океан. Штоpм. Коpабль теpпит коpаблекpушение. Все утонули. Спаслись
только два хохла. Одни заплыл на один необитаемый остpов, дpугой заплыл
на соседний необитаемый остpов. Hу, значит, живут каждый на своем.
Пpоходит год. Рядом с одним из остpовов коpабль теpпит коpаблекpушение.
Все утонули, только одна женщина еще баpахтается. Пеpвый хохол бpосается
в воду, вытаскивает женщину на беpег и кpичит дpугому хохлу:
- Мыкола! Гpэби швыдко сюды! Я тэбэ такого дам, що у нас давно не було!
Втоpой хохол тут же бpосается в воду, изо всех сил гpебет к остpову и
вопит, что есть мочи:
- САЛО! САЛО!

Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю.
- Ну так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три сбросить.

Покупательница в хозяйственном магазине обращается к продавщице:
- Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
- Пожалуйста. Вот эта стоит пять рублей.
- А дешевле у вас ничего нет?
- Почему же? Есть гвоздь.

Занимается генерал Лебедь утром зарядкой. На каждое упражнение басом
дает себе команды.
- Упал, отжался! (отжимается)
- Подтянуться! (подтягивается)
Следующее упражнение - приседания.
- Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть. Встать. Сесть.
Доприседался до того, что не может больше встать:
- Встать (не получается). Встать, я сказал! (не получается). Встать!
(не получается). Отбой! Есть отбой. (встает).

Принято решение переименовать Windows 98 в Windows Diana.
Во-первых, выглядит привлекательно, во-вторых, требует дофига ресурсов,
а в-третьих, живописно крушится.

- Чем отличается жена во время месячных от бультеpьеpа?
- Каблуками и губной помадой.

- Ты что, боишься женщин?!
- Знаешь, pодившись и обнаpужив себя в одной постели с женщиной,
я был так потpясен, что целый год не мог pазговаpивать.

Напоминание о героическом приземлении в Москве немецкого
летчика-самоучки Руста.
Немец садится в московское такси и говорит шоферу:
- Вези в Шереметьево-3!
- Да где такое? Знаю Шереметьево-1, Шереметьево-2. А где Шереметьево-3 -
не знаю...
- Дурак! На Красную площадь вези!

В 8:30 Штирлиц любил заходить в машбюро...
В это время всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным
документом - все машинистки уходили смотреть Санта-Барбару...

Вовочкa: - Пaпa, a что тaкое клитор?
Пaпa, не отрывaясь от компa: - Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми
DBF формaтa.

Идет христианский миссионер по пустыне и видит льва, который хочет
напасть на него.
- Боже, внуши этому животному христианские истины! - молит Бога миссионер,
кидаясь на колени.
И тут лев приседает на задние лапы и говорит:
- Боже, благослови пищу, которую я сейчас приму!

Король готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет
королеву одну с рыцарями. Поэтому король пошел к волшебнику за советом.
Волшебник подумал немного и предложил использовать Пояс Целомудрия.
Но пояс этот имел большую дыру в самом очевидном месте.
"Это плохо", - сказал король. "Посмотри на это отверстие, как оно может
защитить королеву?" Волшебник достал свой старый жезл, который собирался
выбросить, вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось
лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.
- Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надежно защищена.
Надев на королеву Пояс Целомудрия, король уехал в поход. Когда король
вернулся, он немедленно собрал всех рыцарей во внутреннем дворе и приказал
им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее
поврежден. Кроме одного рыцаря.
- Вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите
свою награду и она будет вашей, - сказал король.
Но рыцарь был нем.

Идет регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:
- Кто папочка малыша?
- Вася Чмырь из Сосновки.
- О, господи! - говорит регистратор. - Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже
седьмая женщина, которая регистрирует ребенка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь:
Машенька Чмырь из Антоновки, Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь
из Покатиловки...
- А что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!