Поиск по автору:

Сидя на стуле у экрана
Мужчиной стал ты очень рано
Кряхтя от кайфа излученья
Ты получаешь наслажденье!!!

Михаил Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное to bEgin.

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу чтоб я выпил простую воду, а писал спиртом!
- Ладно.
Ну рыбак не поверил ее словам и пошел домой. Выпивает воду пописал в стакан,
выпил и вправду СПИРТ! Позвал мужиков, нажрались. На следующий день приходят
мужики и говорят:
- Ну давай пей воду, щас снова напьемся! :)
- Нееее мужики, вчера была презентация, а сегодня из горла!

Як залезу на горищу
Як раздвину ноги
Ветер свищет во пиздищу
Огоги огоги!

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели
друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь
как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял
нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную",
все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!

Летит Змей Горыныч. Залетает в лес - там избушка на курьих ножках.
"Избушка, избушка повернись к лесу передом ко мне рачком!" Избушка
повернулась. Горыныч ее отымел. Летит довольный - хорошо иметь домик в
деревне!

Меняю длинный-лежачий на короткий-стоячий,
даю в придачу автомобиль и дачу

Приходит "новый русский" в офис сотовой связи и спращивает: -Почему у
меня вчера мобильник не работал? Оператор отвечает: -Потому, что Вы не
были в зоне. "Новый русский": - Ты че коза, это я не был в зоне?

Все самые светлые мысли обычно приходят в полной темноте.

Обнял, погладил, засадил!

Дорогой! Как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да есть, но я скоро выну.

Дорогой! Как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да есть, но я скоро выну.

Звонок по телефону
- Это прачешная?
- Хуячешная-министерство культуры.

ТОЛЯН

Идет лягушка по дороге. Вдруг едет трактор прямо на нее. Хрясь, и по
лягушке. Лягушка встала, стрепенулась и говорит "Вот прижал так прижал,
не то что наши мужики из болота".

Летит самолет. Вдруг к стюардессе подходит мужик на костылях и просит
что бы ему открыли дверь (выйти). Стюардесса подбегает к пилоту и
говорит, что один из пассажиров хочет выйти. Пилот спрашивает: "Это тот
то, который на костылях?", "Да", "Откройте ему, он здесь всегда
выходит".

К теме о "Последнем герое". Скоро в эфире смотрите исконно русское шоу
"Последний огурец".

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман. Вор говорит:
- Давайте у охранника ключи сп***ем, дверь откроем и убежим!
Убийца говорит:
- Нет, давайте его замочим, ключи заберем и потом убежим!
Наркоман, забивая косяк плана:
- Сп***ем!? Замочим!? Щас травы курнем и улетим!!!

Дискотека Авария "Гей-маньяки"

Валяюсь под забором
Наехали ди-джеи
Пинают специально всех продвинутых парней
Запихивайте члены
Не то пихать полено
Нет яичек???
Тогда давай отрежем у друзей
Не бей по голове дурак
Помнешь ее мандану
Дай посмотреть чего там растирают на ебле
Скажите пусть нам включат
Ремиксы на Нирвану
А то мы вчетвером их всех отпиздим на столе!!!!

Хэй девчонки
Что стоите к нам спиной
Не нужно стесняться
Бежим скорей ебаться!!!
Ведь трахнуть - это только лишь предлог...

k анекдоту №37 10 сентября

что такое - дзынь.. , мяу?
это трамвай кошку переехал...
нет это любовница пришла

что такое - дзынь.. , ав, ав, ав?
это трамвай собаку переехал...
нет это жена пришла

Святая Дева, ты не в силах мне помочь.
Я псилоцибы поедаю день и ночь.
Галлюцинации ловлю я каждый день.
Как надоела мне вся эта хренотень.

И после смерти мне не обрести покой -
Я душу дьяволу продам за трип с тобой.

Снова о гарнитурах на мобильники...
Преамбула: Со слухом у меня совсем туго, причем провал идет по частоте,
а не по амплитуде... Т. е. не создан еще мобильник, звонок которого я
слышу, в связи с чем гарнитура для меня - не роскошь, а средство
связи... Однако старую любимую Нокию без вибровызова выкидывать не
хоцца... Говорят, при соединении шум в наушнике появляется - ни разу не
слышал...
Амбула: Накануне день рождения начальника (не без его участия) был
хорошо отмечен...
На следующий день, после 2-х часовых мучений, было принято сепаратное
решение о поправке здоровья.
Подойдя к ближайшей палатке с ПИВОМ, умоляю:
- Две Балтики-3, пожалуйста...
И тут слышу начальственный глас в левом ухе:
- Две воблы, и быстро ко мне в кабинет!!!

О "женской" логике.
Недавно вхожу в знакомый магазин и слышу, как какой-то мужик кадрится к
продавщице:
- ... ну дай мне свой мобильный, я тебе буду звонить, только когда ты
захочешь...
- Когда я захочу, я тебе сама позвоню!
А вы говорите - женская логика... Логика - железная!

Сидя в парикмахерской мужчины думают об одном: "какая уродина меня
стригет" либо "неплохо было бы с тобой покувыркаться"

-Сколько стоит шахид?
- Ровно столько сколько стоит его пояс.

Не умея регулировать рождаемость арабы придумали шахидов.

Встречаются два шахида и давай мерятся дырками в пузе.

Каждого араба завернутого в свиную шкуру и закопанного в яму метр на
два-можно считать обезвреженным шахидом.

-Зачем вахабитам борода?
- Чтобы спермой не захлебнуться

Миллиционер 8 раз выстрелил в голову шахидке- мозг не задет...

Арабам так и неудалось запустить искусственный спутник земли- Ни один из
шахидов не взлетел выше 5 метров.

Масхадов не понимал, что выдавало в нем террориста -то ли
вытатуированный кочегар на заднице, то ли портреты "разыскивается" на
каждом столбе.

Березовский сменив имя и фамилию на Платона Еленина, также попросил
написать ему в паспорте национальность- русский........

Microsoft "засветила" кусочек кода win2k, чтобы пользователи шустрее
переползали на WinXP "засвеченный" только для ЦРУ.

американский шприц для России windows,intel,Голливуд..........

Вы еще в здравом уме?! -тогда мы идем к вам-бригада новостей НТВ.

подлинное объявление ДЕВУШКИ ЗНАЮЩЕЙ ЧЕГО ОНА ХОЧЕТ :)
http://www.tournews.ru/

женщина ищет в попутчики мужчину для отправления Тайланд, Египет шарм 5*
на 8-15 дней.
О себе: живу в городе Москва. Возраст 29. живу в городе Москва. Возраст
29. Очень красивая, длинноногая, стройная, голубоглазая блондинка,
добрая, веселая, мечтающая о сказочном принце, который отправился бы с
ней в Египет...
В попутчике ожидаю увидеть: Мужчину. Лет 37-42. Спортивного сложения,
высокого, красивого, ДОБРОГО, ХОЛОСТОГО, с вышим образованим,
обеспеченным москвичем.(пришлите фото) Я бы хотела видеть в своем
попутчике будущего мужа и перед тем как отправиться с ним в путешествие
РАСПИСАТЬСЯ с ним, чтоб у нас был в Египте медовый месяц...
Сроки отправления: от 25.02 до 5.03.
Способ связи: ***@list.ru (КРИСТИНА).

может кто из вас поможет девушке, а то уж больно сроки ее поджимают :)

Иногда Вам кажется,что у Вас ничего не берут, а на самом деле -Вам дают...

Звонок сисадмину. Юзер: Большое спасибо! Подключили так быстро, Все так
работает здорово, так все летает! У меня только вопросик тут
маленький... Сисадмин: Погодите, погодите, Я Вашего компа в сети не
вижу. Ю: Ну как же, вот качаю, быстро так, спасибо! С: Да нет Вашего
компа, соседей Ваших вижу, а Вас нет! Ю: Да что Вы! Вот я сейчас
работаю. С: У Вас Интернет есть? Ю: Есть конечно. С: Не может быть... Ю:
Да все здорово, спасибо! С: Стойте! Загрузите Нетскейп! Ю: Загрузил. С:
Ну зайдите на Апорт Ю: Зашел. С: И что, все работает? Ю: Да конечно! С:
Подождите! Скачайте почту! Ю: Скачал. С: И что ПОЛУЧИЛИ?!!! Ю: Да С: Вы
не шутите? Ю: Нет, конечно! С: А Вы, вообще, где находитесь? Ю: Как где?
На работе сижу, вот Вам позвонил.

Если шахматы - это спорт, то онанизм - тяжелая атлетика!

История о изощренной мести автолюбителя. Может не очень смешно, зато
поучительно.

Один мой знакомый как-то снимал квартиру. Первое время парковался он на
одном и том же месте - у стоянки между домов, ибо место чужое занимать
не хотел. Земечу, что человек он - до чертей интеллигентный, но когда
его совсем уж доставали, то черти эти на волю легионами вырывались...

И, видимо, "закрыл" он там несколько раз подряд одного местного кекса.
Впрочем, со слов товарища, закрыл он его только с одной стороны, а с
другой у него оставался широкий выезд... В общем, проколол кекс таварищу
ночью все 4 колеса. Наверное, решил, что все дураки и никто никогда не
допрет, владелец какой именно тачки колеса попортил. Не пойман - не вор,
типа. В общем, товарища это сильно задело и черти вырвались на свободу.

Не долго думая, он записал номер обидчика, чтоб не ошибится, в случае
чего, сделал колеса и уже через неделю (чтобы, типа, улеглось) стал
отравлять тому жизнь.

- Успокоюсь только тогда, когда и этот мудень свою машину продаст! -
Заверил товарищ. Война так война.

И началось. Первым делом он насыпал сахару в бензобак. Всего 1 стакан.
Правда, крышку бензобака открывать пришлось фомкой... Когда машина
снова, после где-то недельного отсутствия, вернулась, (уже с замком на
бензобаке), товарищ не просто проколол, а 3 раза проколол все 4 колеса.
Если кто не в курсе - такую резину нормально уже не сбалансируешь. Вот
ведь как диверсионная мысль у человека работает! Кстати, все результаты
своих действий он еще и на цифровик снимал! Для семейного альбома, типа.

В общем, не имея более доступа к бензобаку "негодяя", товарищ, не
мудрствуя лукаво, решил поменять тактику. Он пошел и купил 2
пневматических пистолета, и уже вдвоем (с братом) ночью расстрелял
машине _все_ стекла. Ведь пневматика - штука сама по себе тихая, а
стекла в машине бьет таким образом, что сигналка обычно даже не
страбатывает. А в ту ночь шел мокрый снег...

Когда машина снова появилась на стоянке (уже с обычными, не
тонированными стеклами), мой дружбан был со своим братом (товарищ 4х4) и
слегка навеселе. Оба. Ночью эти два демона, взяв пневматику и банку
тещиного малинового варенья!!! , снова вышли во двор, снова расстреляли
стекла, отсиделись на соседней веранде в детском саду, опрокинув еще
бутылочку, вернулись и раскидали содержимое банки в салоне несчастной
бэхи. Сделали, как водится, пару снимков и пошли отсыпаться.

Когда бэха снова появилась с очень чувствительно настреной
сигнализацией, товарищ решил не рисковать навлечь на себя беду грубыми
физическиеми действиями. Он пошел в магазин и купил там баллончик
строительной пены, которой дыры в стенах заполняют чтоб не сквозило.
Желтая такая. В общем, вы и сами догадываетесь, что произошло с
глушителем. :) Почти как в мультике про Великолепного Гошу.

Не знаю, продал ли тот мужик свою бэху, но товарищ вроде успокоился. :)

Собственно, пару дней назад он звонил и рассказал, что история
повторилась - снова на все 4 колеса. Товарищ снова обижен. :)

Так что, ребята, давайте уж лучше жить дружно!

Трагедия: не чувствующий боли мазохист.

Встречаются два мента.
Один другому:
- Слушай вчера такой кайф с женой испытал!
- ???
- А мы вчера ночью сексом занимались и она сверху была, так я из кобуры
в темноте пушку вытащил и в потолок стрельнул. Она так перепугалась, все
там у нее сократилось и я кончил три раза!!!!
На следующий день встречаются и второй первому говорит:
- Слушай дебил, ты че мне вчера насоветовал???
- ????
- Вчера ночью с женой сексом занимаюсь, она сверху, ну я возьми и
стрельни в потолок.
Так эта дура мало того что член прикусила, так и всю морду обо@рала!!!

Поступил хохол в РУДН им. П. Лумумбы. Устроился в общагу.
- Ну, думает, надо познакомиться с соседями.
Заходит в соседнюю комнату, а там сидят три парня из Буркино-Фасо.
Он с удивлением:
- Хлопцы, шо тут у вас хорело???

Прикольная опечатка..
Уральский филармонический оркестр популярен зарубежом - их благодрано
принимают в Германии, Австрии, Франции, Бельгии, Японии, Швейцарии,
Словении, Хорватии...

взято на http://www.e1.ru/news/spool/news_id-271063.html

Пришло письмо по офису (программерская контора):

Добрый день коллеги!
Вновь хочу обратиться с просьбой не перепрограммировать кофеварки .

Тока что...

В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Плакаль... ) видимо оптовый заказ буде их...

Слоган интим магазина торгующего фаллосами:
"Нажми на кнопку! Получишь в попку!"