Поиск по автору:

- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни #уя помножить на до #уя, то получится #уй знает что.

К)арлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить?
(М)алыш: - Щаз, погоди, я принесу воды.
(К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание
на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему:
"Короче, Склифософский!"

Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка...
Первые семь как-то не прижились.

Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев
счет, начинает возмущаться:
- В Париж звонил, базара нет - забашляю.
- В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю.
- А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....

Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там
часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - " Был удар ".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ".
Все ОК. Недовольных не было.

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что означает слово "мини"?
- Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь?
- Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране
называется "мини-стерство"?

Приходит пожилой мужик в бар.
- Принесите мне 100 г. водки.
Бармен приносит. Мужик выпивает.
- Принесите мне 100 г. джина.
Аналогично.
- Принесите мне 100 г. рома.
Аналогично.
- Принесите, мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит. Мужик методично выпивает.
- Принесите мне 100 г. виски.
Бармен заботливо:
- Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое
минет!
- О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты?
- Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить

Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет.
Hавстpечу лесник:
- Мужик, че это ты несешь?
- Где?
- Hа плече!
Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо:
- Hет ничего.
- А на дpугом?
Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку:
- Ой бля...

Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ).
ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю
пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом)
ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.

Новый год в еврейском детском саду. Приходит Дедушка Мороз,
соответствующий:
- Здгаствуйте детишки! Покупаем подагочки!

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб,
цена - $500...
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...

После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет:
- Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется.

На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу
молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- @#&дец тебе - я ее мать!

Приходит пожилой мужик в бар.
- Принесите мне 100 г. водки.
Бармен приносит. Мужик выпивает.
- Принесите мне 100 г. джина.
Аналогично.
- Принесите мне 100 г. рома.
Аналогично.
- Принесите, мне пжлста, ще литр текилы.
Бармен приносит. Мужик методично выпивает.
- Принесите мне 100 г. виски.
Бармен заботливо:
- Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете...
- Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое
минет!
- О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты?
- Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить

Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под
70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет:
- Дед, сдачу возьми!
Дед тормозится:
- А сколько там?
Продавщица:
- 20 копеек!
Дед:
- Оставь себе... На размножение!

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и, заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

-Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!!
-Заткнись немедленно, придурок!!!!

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский
танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ
на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы,
а не е@#т - раздельно.
Прислал Димон

Работала у нас года два назад секретарша Оля. С тех пор их у нас
штуков пять сменилось, но не в этом дело.
Приходила эта девица поутру на работу с такой физиономией, с какой
не всегда алканавты по улице бродят. Но и это не главное.
Приходит она как-то с утрева на работу и говорит:
- Я, ребята, новое средство от морщин знаю. Помогает - только в путь.
Ну, мужикам , понятно, это дело слегка по барабану, но легкий интерес
имеется.
- Рассказывай, - говорим.
Ну тут она и выдает:
- С вечера, - говорит -, грамм 400 на грудь принимаешь, с утра
в зеркало глядишь - рожа опухшая , и ни одной морщинки !

Во как девки умеют безо всякой косметики красоту наводить.

Работал я недавно в одном сервисе (теперь в другом работаю). Мы там
часы пытались чинить в большом количестве. С переменным успехом, но это
детали.
Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект"
читаю - "Был удар".
Проверяю. Все работает.
В графе "описание проведенных работ" пишу: "Был РЕМОНТ".
Все ОК. Недовольных не было.

Доктор, я не выговариваю звук @ !!!

- Дяденька, дяденька, хотите собачку погладить?
- Давай. Ух ты, псина, морда хорошая... А чего это она у тебя
худая такая?
- Да не моя это... (Бормочет огорченно) Блин, а говорили - руку
враз перекусывает, зараза...

Было это лет 5 назад.
Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако.
Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом.
Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню
дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус.
Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1".
Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка :
"Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет.
Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3"
стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ".
Мы в шоке.

P.S. Но до деревни той мы все-таки доехали.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Слушай, ты что такой задумчивый?
- Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать.
- Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете.
- Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать
или с повинной идти.

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает что за ним
наблюдает мальчик. Сантехник:
- Да, это тебе не в Internete ковыряться!

Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь).
Как-то раз одноклассница рассказала.

Папашка ее был страшным двоечником и постоянно все исключительно
со шпор сдувал. А была у него учительница по химии, которая знала,
что тот ноль полный и списывает вечно, но поймать его за этим действом
у нее ни разу не получалось. Ловок он был, что твой Дэвид Коперфильд.
И вот настал тот долгожданный день. Экзамен (или зачет, не помню точно).
У этой учительницы в каком-то месте однозначно свербит - надо этому
парню два шара закатить и точка. Она делает маневр:
- Иванов (Петров, Опупенов), ну-ка, подь сюды под мои ясны очи!
Тому делать нечего. Идет.
- Что хотели, Марь Иванна (Авдотья Никитична, Серафима Евлампьевна)?
Та ему :
- Сядь-ка ты передо мной, сокол мой ясный, и пиши-ка ты все тутоньки.
Тот:
- Да как скажете, я ж и так все знаю...
Та:
- Ну-ну, родимый, ну-ну...
Идет экзамен (зачет). Учительница смотрит на ученика. Тот, изредка
на нее поглядывая, самозабвенно что-то пишет. И правильно пишет.
Учительница на все это дело взирает с легким (неизвестно) недоумением.
Ведь она-то знает, что он в ее предмете светлее дырки от бублика.
Но парень пишет. И все правильно (она это видит). Учительница
потихоньку начинает закипать (не может такого быть!). Заставляет
парня снять школьный (давно дело было, тогда еще школьная форма была)
пиджак. Шпор в нем нет. Заставляет показать руки до локтей и ноги
до колен: и то, и другое чисты (ни одного слова там не написано).
Стол перед ними девственно чист. Учительницу начинает потихоньку трясти:
- Я знаю, что ты списываешь!
- Да что вы, я учил, я знаю.
- Да не ври мне, гаденыш!!!
- Да зачем мне врать, я учил...
Учительнице медленно становится дурно.
Придя в состояние полной кондиции, она выдает:
- Короче так. Я знаю, что ты списываешь. Я в этом на все 100% уверена.
Но найти твою шпаргалку - это выше моих сил. Покажи где она,
и я поставлю тебе пятерку. Обещаю.
Он:
- Правда?
Она:
- Да!
Сделаем маленькое отступление.
Учительница эта была дамой весьма дородной, размеров ого-го,
и бюст имела весьма не малый, который не в каждый парашют упаковать
можно.
- Ну раз вы обещаете...
И с этими словами паренек поднимает шпоры... с ее коленок. Т.е. ниже
своего бюста она слепа как крот!!! (вот ей вилы шнурки завязывать).
Учительница в редком коматозе. У парня пять баллов по химии.
Все довольны.

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так? П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так? П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую
погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная
волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает
спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего
за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула
заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает конкретный удар промеж глаз.
Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает
в торец! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает.
Капитан с мостика советует в мегафон:
- Старпом! А вы их кортиком! Кортиком!
А тот изумленно:
- Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется -
почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит,
подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, да я ему задницу зашил.

Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого
материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они
сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич,
мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не
хватит.
Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит:
- Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут,
он все может.
Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше.
Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на
следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше,
а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев
удивленный до предела спрашивает:
- Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно
пошить либо пиджак либо брюки и не иначе.
Мойша вскидывает руки и говорит:
- Ой я вас умоляю! Если в Москве вы фигуга, то в Одессе вы
еле-еле поц. Кепочку мегять будем?

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли
у меня машина.

Иду я вчера вечером ( поздно, 3 часа ночи ) домой. А шел я из игровых
аппаратов, и понятно выпивши там немалое количество пива.
Меня малость колбасит, но это не беда. А пройти мне надо через рынок.
Метров 200. На подходе к рынку менты стоят и кого-то трясут. Мне они
не интересны - иду себе дальше. В спину слышу:
- Молодой человек...
Я типа глухим прикинулся, иду как шел. Слышу уже более настойчивое:
- Молодой человек!
Я пру как танк. В спину мне что-то упирается:
- Молодой человек!!! Ваши документы!
Я в ответ:
- Так это вы меня зовете?
Мент оглядывается по сторонам ( 3 часа ночи ):
- Я б еще кого позвал, так нет никого...
Почитал паспорт, отпустил. Иду дальше. Подхожу к выходу с рынка,
и точно - вот они еще двое.
- Молодой человек, документики предъявите.
Достаю паспорт, даю им, те читают. Я им говорю:
- Ребята, может это, пойду я, а? У меня только что вон там ( показываю
на другой конец рынка ) уже все проверили.
- КТО?!?
Я им:
- Да хрен знает, но погоны и шапка как у тебя были.
Пять секунд напряженного молчания, после чего морщины задумчивости
на их челе разглаживаются:
- Так это ж милиционер был!
- Бля,- говорю,- а я то все думал, кого он мне так напоминает...

Хорошие все-таки мне ребята попались - забрать не забрали и денег
совсем не стрясли. Два раза подряд.

В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствие при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть
любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда
достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для
удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через
какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш?
Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу
надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже
гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними
примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... еще маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... еще поднажмем...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:
- Оба!! А где бабы?

Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.

Бизнесмен из Нью-Йорка едет по делам в Белфаст на две недели.
Его жена просит его пообещать ей, что он ни за что не будет
выходить из гостиницы с наступлением темноты. Чтоб, значит,
не попасть случайно в какую-нибудь из политических разборок
в этой стране. Прошло две недели. Завтра уезжать. Бизнесмен
решает хоть раз посмотреть вечерний Белфаст. Только он вышел
из отеля и повернул за угол, как в спину ему ткнулось дуло
и голос спросил:
- Католик или протестант?
Бизнесмен, не долго думая:
- Еврей.
Голос:
- О...ооо...ооооо... я, наверное, самый удачливый араб в этом мире...

Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит,
и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит,
но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит,
солнце греет, а луна нет! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем,
а ноги нет?

Сам я работаю в сервисном центре. Чиним мы часы различные,
электронные книги записные, ну и всякую близ лежащую мутотень.

№ 1 .

Телефонный звонок:
- Але ...
- Вы телевизоры жидкокристаллические CASIO ремонтируете?
- Да.
- А какой у вас телефон?
Немая сцена.

№ 2 .

Сидим после работы попиваем пивко и пульку гоняем. Время приблизительно
около полуночи.(Работаем мы до 8 вечера.) Телефонный звонок:
- Это сервис по ремонту часов?
- Да.(Тихо офигевая)
- Вы знаете, у меня такая проблема...
- Простите, (перебивая мужика) а вы знаете сколько сейчас время?
- Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались...
- Полночь, мужик, спи спокойно.
Занавес.

Работаю я в сервис-центре.

История #1:
Звонок:
- Здравствуйте, вы телевизоры жидкокристаллические чините?
- Да.
- А какой у вас телефон?..

История #2:
Звонок:
- Это сервис?
- Да.
- Я недавно часы купил...
- Мы рады за вас, а в чем проблема-то?
- У них, похоже, браслет запаян...
- ?!...
- Ну, продавец как 3 месяца назад застегнул мне его на руке -
до сих пор снять не могу...
- ??!!!...
- Ну, они мне очень нравятся, но дело в том, что они не водозащищенные...
- ???!!!!!....
- Помогите, ребята, а? Помыться очень хочется...