Поиск по автору:

Дед с бабкой приходят в огород.
Дед говорит:"Бабка, я вскопаю огород за семь дней."
Бабка:"А я за шесть."
Дед:"Ну и копай."

Залетает пчела в аптеку:
-У ваззззз маззззь еззззть?
-Есть!
-Зззззаебись!

Вчера в метро: толпа, все спешат после работы, давка, крики. Тетка,
которая проверят удостоверения и проездные орет во всю глотку:
"У КОГО МЕСЯЧНЫЕ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ !!!"

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Ну, дэти, кто нам скажжет, шьто такоэ "бирюк"?
Вано:
- "Бирюк", учител, это такой звэрь...
- Нэт, Вано, нэ правильно! Садысь, "два". Датуа, ты скажи.
Датуа:
- "Бирюк", учител, это такой человэк, каторий жядный, варчливий и
толстый.
- Нэт, Датуа, нэ вэрно! "Два".
Молчание в классе. Учитель продолжает:
- Эщо раз павтвряю. "Бирюк", дэти, это троже самоэ, что абичный штаны,
но со стрелькай.

Гена стрижет Чебурашку:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- ДА
- Держи!

здесь надо думать , а я сегодня уже два раза думал ...

Курочка Ряба снесла Дедушке яичко- начисто снесла.

Три студента - будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное ущилище -
жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
- Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает!
Подходишь, включаешь, а он тебе: "В чем измеряется сила тока?". И три
варианта ответа: "В вольтах", "В омах" и "В амперах" - и вот сидишь,
репу чешешь...
ПТУшник:
- Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он
тебе: "А не в амперах ли измеряется сила тока?". И три варианта ответа:
"Да", "Нет", "Не знаю" - и вот сидишь, репу чешешь...
Курсант военного училища:
- Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: "Сила тока измеряется в
амперах!!!". И три варианта: "Да!", "Есть!" и "Так точно!" - и вот
сидишь, репу чешешь...

Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.

Вопрос: Что значит поза гаишника с поднятым вверх жезлом ?
Ответ: Свободная касса !!!

Не отчаивайся,если все считают тебя пессимистом.После может оказаться
что ты был оптимистом.

Наш девиз: Один за всех и каждый за СЕБЯ !!!

В Лондоне один молодой человек, чтобы узнать который час, спрашивает
другого: How much watch? Второй отыечает: Seven watch. Первый
спрашивает: Such much? Второй отвечает: Whom how! Первый спрашивает: Ты
c ИНЯЗа что ли? Второй отвечает: Ask!

Однажды девченки зазнались,
Рванули тайком на Восток.
И там они диву давались,
А он был еблив и жесток.

"Так вот, дорогие девицы",-
Промолвил взволнованно див,-
"Вам будет чему удивиться,
Ведь я и жесток, и еблив!"

Потом он (уж вы мне поверьте)
В пещеру их всех уволок
И там уебенил до смерти,
Рога уперев в потолок.

А если б они не зазнались,
Остались бы дома они,
То диву б на х.. не попались,
И не было б этой фигни
Толик

Лето. Киев. 1978 год. Страшная жара: +30С.
В переполненном троллейбусе стоит асолютно пьяный мужик интеллигентного
вида - в костюме и галстуке с портфелем. Он держится за поручень и
икает. Его вот-вот стошнит. Люди кругом испуганно озираются. Но он мужик
культурный - вида не подает, держится словом.
Однако жара сделала свое дело. К горлу подступает какая-то гадость,
которой он закусывал, когда бухал.
В результате, мужик делает вот-что. Стоя в толпе он распускает галстук,
расстегивает верхнюю пуговицу рубашки и потихоньку блюет внутрь !
Рубашка у него оттопыривается от содержимого и он свободной рукой
разглаживает ее, виновато оглядываясь по сторонам.
По салону раздается редкостный аромат. На ближайшей остановке народ в
спешном порядке валит из тролейбуса.
Занавес.
История рассказана неким Пырлей.

А другие страны Ты обслуживаешь? (Толик, 3 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Едем сейчас с коллегами в машине с обеда, а на приборной панели со
стороны водителя на некоторых кнопочках выступы зачем-то сделаны.
Коллега на переднем сидении касается выступов и задумчиво спрашивает
водителя: "А зачем они Брайлем-то все написали?" Вот такие коллеги...

Сиськи, дело техники! (поговорка Пластического Хирурга)

Не мое, нарыл на показухе. Меня улыбнуло, и вам того же...

У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -
жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого
более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на
кухню к маме с папой и сказал:

- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.

... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. Ибо!"

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Ибо!" А еще - "ваистену!" и
"дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды". Но зато
страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь
откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь
вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:

- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со
всех сторон...

В ванной на полную мощность включались краны.

- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."

- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."

- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:

- И он, хохоча, откусил ему глаз...

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!


Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:

- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.

И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...

Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...

Все женщины делятся на девушек, дам, старух.
Девушки в свою очередь делятся на: еще девушка, уже девушка, девушка
с ребенком.
Дамы делятся на: дам, не дам, дам но не вам.
Старухи неделятся..........они разлагаются

".. то-ли волочащийся за спиной парашют..."

Калифорния, Силиконовая Долина.. Пришел я на работу интервью проходить в
одну контору. Попросили посидеть-подождать. Нервничаю, от нечего делать
хожу туда-сюда по коридорчику. Время - обед, никого нет. Один из кубиков
привлек внимание. Что-то неуловимо выдавало, что его обитатель -
русский. То ли настенный календарь за 2002 год с рекламой одного
московского кабака.. То-ли стопка сидюков Аквариума вперемежку с ДДТ..
То ли бегущаяя по-русски строка скринсэйвера на экране компьютера: "Ушел
на базу"..

А на работу меня там не взяли... Как сказал тот ежик, "не очень-то нам и
хотелось", е-коммерсе гребаный...

Встречаются пони и Кони.
Пони: Привет, меня Вадик зовут.....

В многодетной семье родилась слепая девочка, а поскольку детей много, то
родители решили ее во всем обделять, все равно не увидет. Девочка
подросла и заявляет предкам: "Вы думаете если я слепа, то я ничего не
понимаю, я знаю как вы мне подсовываете старые вещи донашивать, а то что
я постоянно голодная указывает на то что вы мне и кушать меньше всех
даете". Радители пошли к психологу и говорят, что мол так и так, дочь
говорит что мы ее не люим. Доктор и говорит: "Придете домой отворите ей
самый большой тазик пельмений, она их съест и сазу полюбит вас всей
душой". Спасибо огромное за совет доктор, сказали с облегчением родители
и пошли домой. Дома отварили самый большой тазик пельмений, поставили на
стол и позвали дочурку отведать порцию отменных пельмень. Приходит дочь,
садится за стол, ощупывает руками необъятный тазик и говорит: "Ну ни х%я
себе, я представляю сколько вы себе наложили"!!!!!

Познакомились как-то в доме престарелых старик со старухой. Ну,
туда-сюда, короче, оказались они в постели. Начал старик старуху
трахать, кончил, и говорит: ты знаешь, я и не думал что ты целка до сих
пор, в возрасте под 90. А старуха ему говорит: знала б я что у тебя в
твоем возрасте так стоять будет, я б хоть чулки сняла

Страна нуждается в героях - пизда рожает дураков!

Русский, француз и англичанин разговорились о своих спутницах жизни
Француз -Моя жена, как газель стройная Англичанин -А моя красивая, как
лань Русскй подумал и говорит - А я и не знаю, как мою скотину звать
Хам.

Анекдотично, но факт. Области голосующие за Ющенко не были украинскими.
Их присоединил товарищ Сталин. Оранжевые, вперед за товарища Сталина!

Летите, голуби, летите - приговаривал маленький Бен Ладен, запуская
бумажные самолетики со Статуи Свободы.
Прошло 40 лет...

Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай :)

via http://ifun.ru

Приходит Вовочка к папе и говорит:
- - Папа, а я бабушку выебал!
- - Да как ты так сынок?
- - А вот так!
- - Это же мама моя, как ты сука мог?
- - А ты мою маму, что, не ебешь каждый вечер???

Толик

(к слову о посещении психологов) Некоторые люди готовы продавать за
деньги намерение воздействовать на свою жизнь, с тем, чтоб их научили
этому намерению. А психологи в свою очередь за деньги готовы оказать
свое воздействие на жизнь этих людей. Делается это посредством
приведения доводов, что человек сам обладает способностью изменять свою
жизнь. "БЫЛО БЫ НАМЕРЕНИЕ ИЗМЕНЯТЬ" - делает открытие психолог перед
человеком. "Что?" "Его нет?" "Странно, куда же оно могло подеваться!?"
"А давайте его вернем! Назначаю вам еще десять сеансов"
Голос за кадром: "Готовьте денежки, граждане!"

А вот свечи в церкви продают - это Твой бизнес? (Толик, 2 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

Папа Карло так "сделал" Буратино, что он теперь не "ломается".

Вчера в магазине вижу новуя водку - "Black Sea". Синяя такая бутылка.
"Произведено и разлито в...", а страну за бортиком полки не видно.
Видать учился я в школе для железнодорожников, мыслю географически
буквально. Думаю - или Россия, или Турция - не, это вряд ли, может еще
Болгария или Румыния? Дотянулся, приподнял.. В жисть не догадаетесь -
Эстония!

Под толостым слоем пудры в мозгах иногда скрывается разум.

Каким же надо быть дебилом, чтобы пытаться перечитывать то, что
никогда не читал !

Три стадии опьянения у мужчины: первая - расстегнул ширинку, достал,
помочился, забыл стряхнуть; вторая - расстегнул, достал, стряхнул, забыл
помочиться; третья - расстегнул, помочился, помочился, забыл достать.

Мало родить свою мысль, надо не забывать похоронить чужую.

Еду я значится вчера на дачку(в лес да по ягодицы) на лисапеде. Ну и
енто, отмахав пару-тройку км понимаю, что нуждаюсь в жидкостной
дозаправке. Захожу в некое подобие магазина со своим транспортом. И тут
тетка-продавщица на меня бочку гонит, что де низя с лисапедом сюдыть. А
надо сказать, что настроение у меня 2(теперь 3)дня под ряд х.. плохое.
Ну и я не будь дурак над ней решил постебаться. Из нее говно аж фонтаном
прет, из меня не меньше только изощереннее. Ану говрю дура довай сюда
жалобную книгу. А она видать до того е.. стукнутая, что нажала на
тревожную кнопку... Через 15 мин. бравые молодцы с автоматом прикатили.
Вобшем закончилось все тем, что потерял 20 мин. Хорошо менты хоть не
такие дятлы и вотдел не отвезли.

Эта жуткая история приключилась с моим другом Валерой. Как то мы зависли
с ним у одной подружки. Она позвала еще одну девчонку. Ну в общем все по
плану. А этой девки был огромный черный дог - она его в спальне держала.
Где-то ближе к полуночи, после двух бутылок джина на четверых мы уже
были готовые. Я беру свою избранницу и в одну из спален. Все было
нормально, через часок выхожу покурить на кухню и вижу совершенно
обалдевшего Валеру с пустым взглядом в никуда.
Я его спрашиваю как дела мол. А он мне говорит давай-ка валить отсюда.
Ну я быстро собрался. Вышли мы и пошли в бар неподалеку.
За кружкой пива Валера мне и рассказывает.
Он с ней тоже в другую спальню пошел. Там свет красный, жесткое техно на
всю громкость. Она - баба уверенная в себе - киданула его на кровать и
сверху давай. Трахает эта телка Валеру.
Он лежит пьяный вдрызг, баба сверху прыгает, стонет, кругом красный
цвет, музыка дурная оглушает и тут еще здоровенный черный дог прибежал и
давай бегать вокруг них и лаять.
Валера парень впечатлительный - ему вдруг показалось, что он попал в ад!
И эта баба похожая на ведьму, и уши у дога торчат как у черта. От страха
у него яички внутрь ушли. Так и лежал тихонько, пока она не кончила.
Потом она заснула, а он тихо свалил на кухню, где я и встретил его,
совершенно охуевшего. Вот такая вот страшная история.

Под откос идут одной колонной – пятой.

Игра в ящик сегодня потребует пять гробов завтра.

Сколько жмурика не отпевай - выносить все равно придется.

В раздел терроризм

11 сентября диктор объявляет: А сейчас вы увидите новый рекламный ролик

... Е мое, что ж я сделал (реклама ТВИКС)


или еще один на туже тему

... Сделай паузу. Ебни ТВИКС (2 здания)

А у меня загадка:

Шесть крыльев и восемь хуев. Что это?

"Пидара-а-а-с!!!"- поправляя свои трусы крикнул молодой человек вслед
Борису Моисееву.

Короче я тим и димуля гуляли по арсу. Я начит сманил димулю курнуть пару
пипетосов дудки, которую мне сыпанул один чел. Начит курнули, тим начал
затирать тему что у него какогото знакомого приняли ваще нормально за
дудос и посадили даже и вообще какого хуя мы нихуя даже не шифруемся,
типа ничего не боимся и потеряли бдительность. Дудос оказался знатным и
поперло нас вобщем не кисло. Мы должны были встретится с еще одним челом
который вез нам грамм с четвертью камня, договорились у светланы - это
магаз такой, потом передоговорились на чулок. мы с димулей пошли
прикупить всякого рода ништячков, тим должен был подойти от светланы, он
там чела одного сливал домой, чтобы он нам мозг не взрывал. Выходим мы
из магаза вдвоем ржем на все лады, прикалываемся и тут перед нами
возникают два чела и тычут нам в ебала коры со словами что типа
четвертый отдел вся хуйня начинают сии челы нас подгружать всякого рода
вопрсами чо кого откуда да кто такие, причем они это делают так быстро
что мы собрав всю волю в кулак еле еле справляемся с темпом ответов на
их вопросы. Тут я вспоминаю что у меня на кармане дудоса еще пипетки на
4 и впадаю в жеский ахуй, у меня паника чо типа делать, хорошо что я в
очках и меня пока никто не палит. Димуля надо отдать ему должное
поступил очень грамотно, он на просьбу мусоров типа проити с ними заявил
что нам бы дружбана предупредить который в магазине что мы щас отлучимся
на малясик. ну я тему прочухал и пока мусора ему нихуя не ответили
побыстрому мызнул в магаз делать вид что предупреждаю когото, хотя сам в
этот момент очень технично скинул мульку с дудкой в очень клевое место.
Вышел из магазина, пошли в четверку, очко играет думаю щас примут или
подставят. Вели нас долго или я был сильно накурен. Привели нас посадили
на стулья и начали тороторить какуюто муть по типу что один из мусоров
купил героина и мы типа свидетели точнее понятые что он это в реале
сделал и щас всех типа сдаст. Я поначалу думал нас хотят спалить, у меня
параноя а еще и банка ягуара в руке, жуть одним словом, синий и зеленый.
Только мы справились с тем что смогли выслушать мусоров, нам начали
тыкать какимто протоколом, героином, еонвертом, печатями и прочей мутью
и заставлять нас там везде поставить свои подписи. причем проццедура эта
была у них видать отточена до автоматизма, оттого все было нереально
быстро и подозрительно. Ну мы сделав последнее усилие прочитали бамажки
и подписали их убедившись что это нихуя не признание во всех смертных
грехах. Нас проводили до выхода, там нас уже ждал парнишка с камнем. Я
зашел в магаз, на дикой параное технично подобрал мульку с дудкой
которую скинул, и вечер продолжил свое неспешное течение даря нам
сладкий туман счастья и незабываемые впечатления от всего произошедшего
,) Конец.
P. S. Все имена выдуманные.

В детстве маленький черный мальчик Колин Пауэлл был прислугой в богатой
нью-йоркской еврейской семье.
Время проходит, а привычки остаются...