Поиск по автору:

Что такое "Микромягкий прямой Х.."?
Microsoft DirectX

Как-то делала шашлык
Бабушка Лукерья.
Изо рта торчал язык,
А из жопы - перья!

Девушку в прозрачном платье белом
Пропустил тут как-то между делом...
В очередь за щавелем. Вдвоем
Веселей стоять за щавелем.

"Давно меня вот что тревожит:
Какой же без девушек лес?",-
Сказал озабоченно ежик
И, плача, на кактус полез.

Разрешите вас потешить
И частушки вам пропеть.
Разрешите для начала
на хуй валенок надеть!
(Частушка)

Моя милка одурела:
Стала трактор изучать -
На моем ### училась
Скоростя переключать!
(Частушка)

Моя милка переплыла
Через речку Енисей
И полну п...у набила
Окуней и карасей!
(Частушка)

Плыл я плесом, видел беса.
Бес фарватер промерял:
Хуй, полхуя, четверть хуя...
В тех местах, где я нырял!!!
(Частушка)

Ползут два усталых клитора.Один другому:
- Ты что холодный такой?
-Я? С чего ты взял?
-Да злые языки говорили.

Однажды девченки зазнались,
Рванули тайком на Восток.
И там они диву давались,
А он был еблив и жесток.

"Так вот, дорогие девицы,-
Промолвил взволнованно див,-
Вам будет чему удивиться,
Ведь я и жесток и еблив".

Потом он (уж вы мне поверьте)
В пещеру их всех поволок
И там уебенил до смерти,
Рога уперев в потолок.

А если б они не зазнались,
Остались бы дома они,
То с нами бы мирно игрались,
И не было б этой фигни!

Ни что так не радут человека, как несчастье ближнего...

Два пионера на мокрой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Главный виновник, Валера-вожатый,
Плод добивает совковой лопатой.

Жидкость погруженная в тело, через семь лет идет в школу...

Историю эту по радио услышал, что за оно (радио) – не знаю, включил, а тут:

На вокзале значит, сюжет снимался, для какой-то передачи. И попали
случайно в кадр три мента. Ну, они это заметили, и давай на оператора
наезжать:
-Что вы енто тут снимаете нас? А разрешение у вас есть, на съемку?
И т.д. и т.п.
А оператор вместе с помощниками в ответ давай втолковывать, что не их
вовсе снимают.
Но все по барабану - ментов не переубедить!
-Так что, нет разрешения?
А один из тройки (видно старший) с важным видом говорит:
- Засвечивай пленку!
Его тут же поддержали двое других:
-Да, да, прямо счас, при нас засвечивай!
Ну, оператор, ссылаясь на ценность материала, еще минуту-две
покочевряжился, с траурным видом достал кассету из видеокамеры,
открыл створку и подержал пленку на свету. После сего, блюстители
порядка с чувством полного удовлетворения и отвалили...

Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой
человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех.
Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки",
"30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки)
"Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами,
в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги
по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком
прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати,
не удивлялись, а вот обычные люди...

Первая история:
Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза
в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления
в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз
мимо ехали), возьми выписку.
Пошел я в психдиспансер.
Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала
что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко.
Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко
ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах,
с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот
открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех,
объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело?
В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием
и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками,
присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира"
и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) -
испугались, думали, крошить ща всех начну.
Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили).
Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха.
Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?

Нарик сидит в зале суда. Все заседание провел в прострации.
Перед последним словом ему передали пакетик с "колей".
Нюхнул. Огляделся. Развел руками.
- "О-па! Менты!"

Вчера в метро: толпа, все спешат после работы, давка, крики. Тетка,
которая проверят удостоверения и проездные орет во всю глотку:
"У КОГО МЕСЯЧНЫЕ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ !!!"

здесь надо думать , а я сегодня уже два раза думал ...

БАСНЯ

На Диком Западе ковбой,
Известный всем как Джон,
Всегда ружье носил с собой
И штопаный гандон.

Пойдет ли он на стадион
Иль к даме за стеной -
В руке его зажат гандон,
Винчестер - за спиной.

Имел амбиций дохера
И важность напускал,
Как будто льва позавчера
За яйца оттаскал.

Вот на охоту двинул он
С мустангом между ног.
И не помог ему гандон,
Винчестер не помог.

Ему озлобленные гризли
Отъели сразу две ноги,
А после и всего загрызли,
Оставив на десерт мозги.

Ковбой наш потому и слопан,
Что был гандон его заштопан.
Носи нештопаным его -
С тобой не будет ничего!

МУ-МУ
В одном имении Люблинском
Герасим-дворник обитал;
Работал - рук не покладал,
Однако в барыню влюбился.

Он по утрам жевал сургуч
И много знал красивых песен.
Он с виду был неинтересен,
Но чрезвычайно злоебуч.

Болонка у него жила,
Такая милая собачка,
Но,вертихвостка и чудачка,
Она всех в доску заебла!

Герасим мужество имел
И барыне в любви признался,
Но на пиздюлины нарвался
И моментально онемел.

И запил бедный от тоски,
Предался картам и разврату;
Он пропивал свою зарплату
И продал все свои носки.

Болонку ж долго мир терпел.
Она не думала лениться
И собралась уж ощениться,
Но тут Герасим подоспел.

Когда последний грош пропил,
Хотел продать свою болонку,
Но получил пизды вдогонку,
Сказал: "Му-му",- и утопил!

Над водной гладью пузыри
Пробулькали. Мужик нагнулся,
Попил воды, домой вернулся
И спал спокойно до зари.

ПЕСЕНКА ШАХТЕРА

Я девушку неместную в забое повстречал.
Под этим впечатлением я громко закричал.
Обрушилась на голову тяжелая руда.
На свете нет, наверное, опаснее труда

Меня нашли товарищи - девченки нет со мной.
Попалась несчастливая - осталась под землей.
Теперь уже в забое я не крикну никогда.
На свете нет, наверное, опаснее труда!

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него
та-а-акие связи!

Он ругался громко русским матом,
Был при этом очень голосист.
С виду он обычный программист,
Но в душе паталогоанатом

В третий раз закинул он невод - пришел невод с одною тиной...
Тиной Тернер...

Предвыборный лозунг:
Жирика в Презики!!!

Не отчаивайся,если все считают тебя пессимистом.После может оказаться
что ты был оптимистом.

В славном шахтерском городе Шахтинске, в Казахстане, на одном из роддомов
висел плкат:
"СЛАВА ШАХТіРСКОМУ ТРУДУ!"

-когда вы стулья ставите вы их не шумите!!!
-похрюкайте,похрюкайте пусть все увидят какая вы обезьяна!!!
-что здесь делают эти стулья вы или вынесите их или они здесь не нужны!
-необходимо убирать снег так, чтоб он больше не падал!!!
-товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!!!

Ранее утро 1989 года. Общага на окраине Москвы.
Мы с Тедди просыпаемся от щекочущего ноздри запаха еды (наш холодильник
был вечно пуст). Это наш сосед Эдик, ботаник из Тбилиси, готовит завтрак
своей девушке. Он влюбился и дошел до того, что готовил и носил ей
завтраки по утрам. Завтраки она хавала, но его при этом в комнату не
пускала - ну это другая история.
Так вот Эдик бережно выкладывает на подносе тарелочках с тостами с
поджаренными кусочками мяса, наливает в стакан кофе. Тут же в небольшую
вазочку ставит алую розочку. Некоторое время он любуется созданным
шедевром.
В этот момент, лежавший в своей кровати и все время наблюдавший за
Эдиком, Тедди изрекает сакраментальную фразу "Эдик, бля! Ну почему ты в
меня не влюбился?"
Охуевший Эдик быстро уносит поднос с жратвой для своей любимой...

Встречаются как-то две блохи. Одна такая вся из себя, загорелая (ЗБ),
а другая что-то совсем убитая такая (УБ), короче за жизнь
разговаривают:

(ЗБ) - Ты чего такая вся избитая? Я вот например живу у стюардессы
ТАМ (сами понимаете где), часто летаю в разные там страны,
загораю.
(УБ) - Дааа. Тебе хорошо. А вот я живу на усах одного путешественника,
так он постоянно на Северный полюс, холодные страны, вот я и
озерела уже. Может подскажешь, как мне также как тебе сделать?
(ЗБ) - Без проблем! Короче, заходишь в самолет, садишся на крышку
унитаза и ждешь. Как только стюардесса сядет, прыг ей туда
и все!

Короче разошлись по дружески. Прошел год. И снова встретелись.
Та которая загорелая была еще круче стала, а другая - просто пи%;дец!
Просто живой труп, убитая, никакая короче. Ну та спрашивает:

(ЗБ) - Ты че такая убитая?! Не сделала как я тебе сказала?
(УБ) - Сделала...
(ЗБ) - Ну а в чем проблема?!
(УБ) - Ну сделеле как сказала! Села на крышку унитаза... подошла
стюардесса... села... я ей туда ПРЫГ!!!... А через 5 минут
опять каким-то образом очутилась на усах того путешественника!

Читал как-то здесь историю о том, что мол старое поколение более
выносливое, самостоятельное и т. д. чем современная молодежь. Может это
и так, но будучи сам еще молодым расскажу сейчас историю в защиту
молодежи. Записано с чужих слов.
Жил в одной деревне жутко суровый дед, причем суровый настолько, что
однажды, когда застал своего взрослого, женатого и отслужившего в армии
сына за курением, отходил его ремнем, по мягкому месту. Причем
основательно так отходил... Вобщем боялись его все жутко, и соседи и
родственники. И вот однажды, к этому обломку Советской цивилизации в
гости приехали внучка со своим парнем и внук со со своей девушкой. Не
успели они выгрузить из машины вещи, как дед уже выстроил на столе
батарею бутылок(Водки, вина, коньяка и прочей, не поддающейся
идентификации бормотухи)и предложил всем выпить.(Курение дед не
одобрял, но попробуй только не выпить, если он предложит...)
Вобщем выходные намечались веселые, но "дети" привезли с собой
одну штуку, при помощи которой деда удалось укротить... Ноутбук!!!
Достали эту хитрую штуку из сумки уже ближе к вечеру, парень запустил
на нем какую-то игрушку (нечто простенькое, навроде Марио), остальная
молодежь вышла курить, пока дед не видит... Когда внук со внучкой
вернулись в дом и вошли в комнату у обоих округлились глаза и отвисла
челюсть: Дед, которому обьяснили, что такое ноутбук ожесточенно
сражался с компьютерной нечистью, да так, будто занимался этим всю жизнь.
Компьютерная зависимость наступила сразу и навсегда... Когда "дети"
уезжали у деда в глазах стояли слезы, ему уже ничего не было нужно ни
коровы, ни кур, ни огорода, только чтоб ему оставили ноутбук.
Так что тем людям, которые провели детство и юность в Советском Союзе и
теперь любят рассуждать, что "молодежь мол нынче не та" могу сказать,
что это не люди изменились, а только лишь окружающий их мир...

"Глаза боятся, а руки делают" - секс по телефону

В догонку к истории №20 из раздела "Все истории" от 24 Сентября сего
года.
Просто удивляет меня это отношение к американцам, да и по видимому и к
другим национальноcтям- не иниче как великорусский шовинизм дает о себе
знать. Человек удивляется почему первым днем осени( не путать с первым
сентября) в настольном( настенном,...) календаре в США( может быть и в
других странах тоже) маленькими буковками в квадратике с датой 23
сказано: Первый день осени. Таким образом в календаре сообщена важная
агрономическая(астрономическая, астрологическая,...) дата - день
осеннего равноденствия. Самое интересное что наши менее "грамотные"
предки об этом знали, а вот их наследники полагаиют что это полная
глупость и насмехаются в сущности то над собой.

Один мой приятель ездил в Штаты в командировку. Поселили (их было трое)
в крутой многоэтажной гостинице, на первом этаже которой был бассейн.
Ну, наши люди, как принято, сели в номере отмечать приезд. Отмечали до
вечера, а потом кто-то предложил пойти искупаться в бассейн внизу.
Долго собирались, искали плавки. Потом все трое собрались у лифта сразу
же в сланцах и плавках, полотенце на шее. Пляжный вариант вобщем.
Сели в лифт и поехали вниз.
На первом этаже лифт благополучно останавливается. Двери распахиваются и
тут выясняется следующее. В этот вечер холл гостиницы был арендован для
выпускного бала какого-то богатого колледжа. В холле - выпускники в
черных смокингах и выпускницы в вечерних красивых платьях. Тут же их
преподаватели и родители тоже все нарядные.
И вот из лифта выходят трое придурков в одних плавках и с полотенцами
через весь холл в гробовой тишине направляются в сторону бассейна. При
морды у всех красные от водки и героические как будто в ататку идут.
Оказалось, что для входа в бассейн существовал отдельный лифт в конце
коридора, кроме того, там имелись и оборудованные раздевалки. Но это
наши узнали уже потом...

Идет спектакль. На сцене один пожилой актер.
Суфлер (шепотом): "Подходит к столу ...".
Актер подходит к столу.
Суфлер (шепотом): "Медленно садится ...".
Актер медленно садится.
Суфлер (шепотом): "Наливает и медленно выпивает стакан ...".
Актер наливает и выпивает.
Суфлер (шепотом): "Текст - Да, годы идут ...".
Актер: "Да, годы идут ...".
Суфлер (шепотом): "Медленно встает ...".
Пауза.
Суфлер (чуть громче): "Медленно встает !..".
Пауза.
Суфлер (еще громче): "Медленно встает !!!".
Актер: "И встает что-то медленно ...".

Продолжение истории про санитара психбригады разряженого в шинель
со значками, в очках для слепых и в фуражке.
Быль.
Однажды доктор наш "псих" то ли заболел,то ли еще чего
ну не пришел на работу.
Делать ,в полном смысле ,нечего.Сидим с фельдшером играем
в карты целый день.
Фельдшер,надо сказать,колоритная личность.Волосы до плеч,не мытые,борода
как на картинке про пугачевский бунт,нечесаная.Типа хиппует,
к тому же по..ист
каких мало.Вдвоем мы с ним самое то-психбригада.
Все остальные бригады горбатятся целый день,а у нас машина с шофером и
фельдшер с санитаром простаивают.Народ начал роптать,типа КТУ
срежем(заря перестройки)
,давай пусть работают и т. д.Начальник смены говорит,мол хватит
бездельничать
покатайтесь с терапевтом.
Вызов.Ножевое ранение в живот.Какая-то общага.Приезжаем,берем
носилки(прикиньте какие
носилки в психбригаде,атас)идем внутрь.Длинный коридор и че-то
подозрительно много народа.
Ментов,человек семь,причем два полковника.Один так бочком
ко мне подошел ,грит сними очки
ФРАНЦУЗ.Думаю во гад обзывается.Доктор наш,красавец,в белоснежном халате,
В колпаке с полметра высотой,как положено доктору сел писать карточку.
Мол лежит мужик, дырка в боку,25 лет,вызвал сосед и т.д.Мы с фельдшером
пытаемся чем-то помочь.Ага,вязать его не надо,может укол какой сделать?
Это меж собой базарим,вокруг менты О-О-У-У загудели и давай расползаться
в стороны.Стыдно им.
В углу стоит мужик,одет прилично,с большим"НИКОНОМ"и нас ЩЕЛК,ЩЕЛК..
Оказалось-корреспондент ФРАНЦУЗСКОЙ газеты,приехал писать про криминальные
ужасы в России.Причем Москва ему не нужна,типа показуха,ну его
и отправили к нам в Мытищи.
Вот так!С ментами все в порядке,сработали оперативно,
чуть ли не убийство ему подогнали
А тут два кекса разряженых-позор на всю Россию.
Продолжение истории.
Через два месяца в газете ЗА РУБЕЖОМ перепечатка статьи какой-то Французской
газеты.Это наш француз расстарался.Написал все правильно,про лимиту,
пьянки и т.д.
Не забыл и меня помянуть.Ля-ля-ля,бу-бу-бу,менты молодцы, но вот с медециной
в глубинке хреново.Человек умирает,а тут приходят два откровенных панка,
один так себе панк,а второй весь в медалях,очках как у Леннона и фуражке.
Как лечат непонятно(врача он не заметил)!
Мне,после этой статьи,главврач вставил пистон и запретил шинель носить.
Ну и хрен с ним - уже весна!

Навеяно историей про "ополчение Козьмы Прутковского"... Эх, плохо, плохо
еще наши власти народ информируют о воплощении своих гениальных задумок
в жизнь!

Год назад звоню из штатов приятелю в Хабаровск. Говорю:
- Слышал, у вас там новое молодежное движение начинается, "Наши"
называется?
- Не-а, не слышал.. Чего хотять-то?
- Хотят президента поддерживать..
- А.. В голову трахнутые. Москвичи, наверное.

И еще: месяц назад звоню маме на Камчатку:
- Мам, слышала, у вас там референдум по об`единению с Корякией?
- Ой, да слышала.. Ну их с их референдумами..
- В смысле, лучше не станет?
- Да не знали мы что нас разделяли!

Лето 1995 года. Ночью я проснулся от шума- в доме напротив гуляли. Надо
сказать, что расстояния между нашим домом и домом напротив - метров 30.
Дома высотные и то, что творится в соседнем доме слышно даже через
зарытые окна. Так вот, на четвертом этаже жил какой-то американец и он
устроил вечернику с друзьями, телками, музыкой и т. д. Периодически вся
эта шумная компания вываливала на балкон покурить. При этом американцы
вели себя раскованно - громко базарили на всю улицу. И вот часа в 2
ночи, они вновь вылезли на балкон и давай галдеть по своему, по
английски.
Тут не выдержала бабка этажом выше. Высунулась в окно и давай орать
"вот, мол, понаехали иностранцы, спать не дают и т. д." Вобщем, бабка
боевая - высказала все, что накипело.
Американцы молча выслушали все это. Потом давай матерится на своем: shut
up, fuck you и т. д.
Затем последовала некоторая пауза, в течение которой бабка, как видно,
пыталась понять значение вышеуказанных слов. Американцы уже собрались
уйти с балкона, вдруг бабка как заорет на всю улицу "ты не думай, не
думай - я все понимаю". Весь дом сострясло от дружного хохота
разбуженных соседей. Американцы так ни хера и не поняв, ушли в комнуту и
больше на балконе не появлялись. Бабка победила.

Путин предложил Ходорковскому партию в шахматы.
Х: Отличная идея, Владимир Владимирович, но позвольте мне сыграть
белыми.
П: Хорошо, Михаил Борисович, только я буду ходить первым...

Поймал Винни-Пух золотую рыбку.
- отпусти меня, я исполню любое желание, о котром подумаешь.
Идет Винни и думает - сейчас бы пивка холодного- а навстречу Пятачок.
-Винни дай пивка хлебнуть, ой а куда это я иду?

Гоги покупает себе машину. Вдруг увидел название на машине форд-фокус и
спрашивает у продовца почему фокус?
продавец: ну садись покажу.
продавец: видишь дерево щас мы сквозь него проедем ты только глаза
закрой. Гоги закрыл глаза. продавец объезжает дерево и говорит открывай.

Гоги увидел что сквозь дерево проехали и сразу купил эту машину!
приезжает к друзьям а друзья спрашивают почему фокус Гоги говорит
садитесь щас покажу ну все сели и поехали. Гоги: видите дерево щас мы
сквозь него проедем только вы глаза закройте и неоткрывайте пока я не
скажу. ну гоги разгоняется и врезается в дерево вся машина вдребезги
Гоги выбегает из машины и кричит какая сука глаза не
закрыла!!!!!!!!!!!!!!!!!

Конфуцианская этика:
В общежитии жил китайский студент, его все не любили. Сгребали
ему по дверь мусор, бросали дохлых мышей в суп и т.п.
Но в один прекрасный день всем вдруг стало его жалко, решили пред
ним извинится.
Извинились, сказали "Мы больше не будем".
На что китаец ответил "Холосо, я тозе болше не буду вам писать в цай"

Сегодня, 10 минут назад, собрание мастеров автосервиса…
Директор: Вы должны быть не исполнителями моих похотей, а
самостоятельными рабочими единицами.
Вот так, путает прихоти и похоти, а я с ним работаю…. Страшно)))))))

Едут два мужика в поезде. Один на нижней а другой на верхней полке.
Вдруг на того что лежал на нижней полке что-то полилось с характерным
запахом. Он начинает барабанить в верхнюю полку и кричит: Мужчина!
Мужчина да проснитесь скорее!!! Вы обосрались!!!
А сверху спокойно отвечают: Да я вообщето и не сплю...

Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.

Идут два анекдота и разговаривают:
- Странные эти люди - у них все наоборот: чем длиннее конец,
тем они лучше...
- А по-моему, - говорит другой, - оченъ похоже: чем короче конец,
тем смешнее...

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он:
могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20
минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он
заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь?
Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она
деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз
ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она:
А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг
чего-нить спиздишь..

Наш девиз: Один за всех и каждый за СЕБЯ !!!

В гостях... надо некоторое время исполнить обязанности гостя....
поиграть с хозяйским ребенком (2.5 года)...
Тот возюкает краски руками по бумаге.... краски в баночках, только
4 цвета...
Начинаю рассказывать про каждую краску...

- Синяя... - ей нарисуем небо... , Желтая... - ей нарисуем солнце... ,
Зеленая... - ей нарисуем травку... , Красная.. - ей нарисуем... э-э-э...
полусладкое...

Родители-хозяева ржут...
Жаль, ребенок не оценил...

Вопрос: Что значит поза гаишника с поднятым вверх жезлом ?
Ответ: Свободная касса !!!