Поиск по автору:

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.

Демократия недопустима в науке и в искусстве. Демократия в науке - это
равное внимание к настоящему ученому и шарлатану, а демократия в
искусстве - это одинаковый почет гению и бездарности.

Читать стихи с выражением, это всё равно, что делить морские волны на
лучшие и худшие.

История почти байка, передана через десятые руки, и, вероятно, многие ее
слышали в разных версиях, - так что за достоверность совсем не ручаюсь.
Но жизненный опыт подсказывает - очень может быть такое когда-то
случилось. Почему нет?
Гуляли как-то большой компанией парни-девки по ночному парку, пивко
тянули, трепались. И тут одной девице захотелось, пардон, по "большому".
Благо вокруг темень, фонари, как водится, работают через три, да и
кустов море вокруг. Она извинилась, попросила подождать, и углубилась во
мрак. Буквально через пару минут раздался ее истошный визг. Выскакивает
она с выпученными глазами и спущенными штанами, и продолжает голосить.
Парни, схватив, какие попались под руки палки и арматурины, бросаются к
ней: "Чо случилось!?". Она: "Я только присела, а меня кто-то по ж... как
треснет!". Указала направление. Трясясь от праведного гнева парни
ломанулись туда. У кого-то нашелся фонарик, и после коротких поисков они
обнаружили такую картину: лежит в кустах никакой алкан, что-то
бессвязное бормочет, а вся морда у него в дерьме... М-да, думаю любой бы
размахался руками, если б кто ему прям в физиономию серить стал...

История про больницу напомнила... Давно еще, когда мой папа лежал в
больнице, и мы его там навещали, мама была свидетельницей такой сценки.
Не знаю как сейчас, а тогда в больничных коридорах стояли холодильники,
где народ хранил съестное, что из дому им приносили, или что они сами в
ларьках покупали. А в конце коридора висел старенький телефон-автомат,
один на всех. И, понятно, нервная очередь к нему. Стоит такой слегка
маразматический дедок, радостный, бодрый. Кому-то в трубку вещает:
"Нет-нет, ничего мне не приносите! Нет, не надо! Тут в холодильниках
всего полно!"... Народ сперва тихо осерчал, а потом ржач пробрал всех...

В середине 90-х я учился на философском факультете, и потому такие,
например, слова как "постмодернизм", "когнитивность" или "онтология", не
были для меня пустым звуком. Тем более, что был у нас в преподавателях
уже тогда весьма известный философ, как раз по направлению своих
изысканий - постмодернист. И вот как-то по телеку брали интервью у
какого-то генерала, который, комментируя нынешнюю ситуацию с нашей
культурой, рявкнул буквально следующее: "Пора кончать с
постмодернизмом!", чем погрузил в тихую истерику весь наш факультет. Мы
сразу представили себе, как на лекцию врывается ОМОН, нашему философу
заламывают руки, и вешают ему на шею табличку, вроде: "Бешенная собака
постмодернизма"...

На днях тут решил притормозить с курением. Думал, что успешно. Однако,
сразу вспомнилось признание С. Довлатова:
"Вообще-то я не курю. Я курю, только когда выпью. Но поскольку я выпиваю
регулярно, то у людей складывается обо мне неверное представление, как о
курящем человеке".
В общем, не думаю, что я перестал курить:)

По дороге в ад, всегда встретится много услужливых друзей, готовых
провести тебя по этому пути до конца.

Бог настолько прост, что из-за своей дурацкой усложненности мы его не
слышим.

Поручик Ржевский собирается на бал, просит денщика Ваньку какой-нибудь
каламбур рассказать или стишок, чтоб поручику на балу блеснуть. Ну,
Ванька и выдает:

Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не ебет
А хуй в кармане носит.

Ну, поручик обрадовался, стишок заучил, и поперся на бал. Там, понятное
дело, нахрюкался, и давай к гостям приставать: давайте, мол, стишок
смешной расскажу. Ему все говорят:
- Поручик, у Вас все стишки и каламбуры пошлые, с матом - отстаньте уже!
- Нет-нет, господа! Не волнуйтесь! Все матерные слова я буду заменять на
"хи-хи-хи"!
- Ну, ладно, давайте.
- Вот, слушайте:

Добро карман не тяготит
И каши есть не просит
Монах монашку не хи-хи
А хуй в кармане хи-хи-хи!

Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из
"ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))

..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников
XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских
топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики,
включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова
«хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки:
Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши
Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков
пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино,
Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг
Блядейский отвершек..."...

Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала.

Чукча приходит в магазин электороники:
- У вас, однако, цветные телевизоры есть?
- Конечно есть.
- Дайте красный, пожалуйста...

"Кто украл миллионы советских хоккеистов?". Такие слова я только что
услышал в анонсе какой-то передачи, и тупил некоторое время, не понимая
- откуда в нашей стране СТОЛЬКО хоккеистов? Пока смысл, наконец, не
дошел:) Умеют же у нас строить фразы...

В лесах обнаружена девушка Робин-Гуд. Она берет у богатых, и дает
бедным...

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х.. на!

Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в
одном московском храме. Там настоятелем (или как он правильно
называется?) был дородный отец Никон. Как-то раз они случайно подслушали
такой разговор: Художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую
важную проблему сказанул так:
- Послушайте, отец Кэнон... э-э-э... то есть, это... Отец Никон!

Что-то вроде ответа на историю про "Крепкий виноградный напиток «Одлу» и
другие".
"Одлу" я, увы, не помню. Но помню два других: грузинский портвейн
"Тарибана" и туркменский "Сахра". Ничего более тошнотворного и какого-то
маслянистого, чем последний я не помню. Впрочем, "Тарибана" не уступал.
Хотя про его вкус мне трудно что-либо сказать, поскольку я пробовал его
один раз и при довольно жестких остоятельствах.
Большая компания собралась к другу на дачу. Зимой. Того самого "Рояля"
было столько, что казалось он никогда не кончится. Но всё когда-нибудь
кончается, и для нас это кончилось так тяжко, что я безо всякого смеха
вспоминаю эту историю. Дело в том, что милые девушки, дабы поднять нам
общий боевой дух, решили заварить чаю. За столом уже никто не сидел, а в
алкогольной прострации, на манер бесприютных духов, передвигались по
дому и двору, сталкиваясь и проходя друг сквозь друга. Что делали
остальные - не знаю, потому что не очень-то помню, что делал я сам.
Запомнилась последняя на тот вечер картинка: перед моими глазами
расплывающийся стол, перевернутые бутылки, стаканы и чашки. Одна чашка,
все-таки, стоит. И в ней, примерно половина, или чуть меньше, прозрачной
коричневатой жидкости. "Чай... Освежиться...", сказал опростившийся
донельзя мозг. Рука схватила чашку и потащила в рот. Когда последняя
капля стекла в пищевод, язык сморщился, и сказал мозгу, что ЭТО НЕ ЧАЙ.
Но было поздно - портвейн "Тарибана", побежал вдогонку за "Роялем", и
вместе они сломили сопротивление мозга.
Далее мне тоже приходится извиниться за физиологичность финала, но без
этой суровой правды, повествование не имело бы смысла. Утро застало мою
голову на подушке и лицом в возвращенных продуктах пищеварения.
Медленное путешествие по дому и двору убедило, что прокол с "Тарибаной"
совершил не я один. Заснеженный двор, например, напоминал зимнюю равнину
после ковровой бомбардировки. "Плюхи" были по всему периметру, от
порога, до забора...
Сами видите, совсем сие было несмешно. Поэтому и рассказывать про
постепенное восстание синих зомби из разных концов дома, я уже не
буду... Господи, как не потравились тогда все...

Один мужик рассказывает историю своей жизни:
- Жил я себе, не тужил. Жена прекрасная, дети внимательные, фирмочка
своя, с хорошими доходами, парочка дорогих машин. И вот, как-то так
случилось, что всё пошло враскосяк. Жена любовника нашла и убежала. Дети
подросли, и разбежались в разные стороны, даже не звонят. А тут еще
конкуренты капитально наехали, фирма развалилась. Вдобавок - одну из
машин какой-то кретин поджег. В общем, сижу себе и думаю: как я все это
восстановлю? Да никак, возраст уж не тот. Сел в оставшуюся машину,
поехал в дальний лес, веревку на суке наладил, и уж голову в петлю сую,
как слышу голос: "Мужик, а мужик - не вешайся, я тебе помогу!".
Оборачиваюсь, вижу - в луже лягушка сидит, с золотой короной.
"Поможешь", - говорю, "а как?". "Не печалься", говорит она, "возвращайся
домой, увидишь - там уже все в порядке". Ну, почесал я репу, вернулся в
машину, поехал домой, а там - уже жена вернулась, прощения просит, дети
пришли, подарки дарят. Фирму проверять начал, а там всё тип-топ,
конкуренты разорились - весь рынок мой. Да еще и по случайной лотерее
Land Rover выиграл. Ну тут, понятно, я пир горой закатил, и дальше зажил
лучше прежнего. Живу, опять, не тужу, да вот только гложет что-то, не
пойму что. И тут понял: батюшки, а ведь лягушку-то я так и не
поблагодарил! Нехорошо это. Поехал я в тот лес, с трудом ту лужу нашел,
и гляжу - всё ещё сидит там лягушка, таращится на меня. Я и говорю:
"Лягушечка, родная! Так ты мне помогла! Чем мне тебя отблагодарить!?". И
тут она говорит: "А ты ТРАХНИ меня!". Задумался я - как же мне эту
пиголицу трахнуть? Да и противно, вообще-то... Ладно, решился я,
завернул ее в тряпку, и понес в машину (не в луже же с ней трахаться?).
Выехал с ней на трассу, развернул ее, нашел ее дырку, и только
прицелился... И вот тут! Вы не поверите, товарищ следователь, она ТУТ ЖЕ
превращается в десятилетнего мальчика!

Из сегодняшнего репортажа. Гамова, после победы в Японии, по прибытии, в
аэропорте, заявила в точности следующее: "Я рада, что каждая из нас, в
каждое ОЧКО вложила душу".
Мне даже страшно представить как выглядит этот процесс...

Вспомнилось. Из первых дней первого президентства Путина. Звонит мне
друг, в истерике, говорит - только что в репортаже было: Путин сказал,
что "... нужно провести ЗАЧИСТКУ русского языка...".
Мне как-то сразу представился Институт Русского Языка (тот, что на
Волхонке), врывающиеся туда омоновцы, с криками, типа: "Лежать! Руки
вверх!"...

Бог любит ПРАВЕДНЫХ, а не ПРАВИЛЬНЫХ...

Работали тут над небольшим фильмом, дипломная работа одного вгиковца.
Фильм довольно заумный, к тому же с трагическим финалом - главный герой
погибает. Одна из последних сцен выглядит так: жена героя вбегает в
комнату, а он лежит на кровати под окровавленной простыней... Однако,
то, что она окровавленная, я понял не сразу... Я задал робкий вопрос
молодому режиссеру, и в студии на несколько минут зависла всеобщая
истерика. Когда люди, вытирая слезы, смогли говорить, то пояснили -
первично изображение было изрядно в красных тонах, и, посредством
светокоррекции, ее свели к норме, но всё, что было в кадре по-настоящему
КРАСНЫМ, стало откровенно КОРИЧНЕВЫМ, и поэтому все решили, что если в
финале герой валяется в кровати вымазанный говном, то концепцию фильма
надо менять в корне...

Анекдот антиалкогольных горбачевских времен:

Начальник посылает подчиненного за выпивкой. Но для конспирации ему
говорит: мол, если есть водка - называй ее "книги", если есть вино -
называй его "журналы", если есть пиво - говори, есть "газеты". Спустя
какое-то время подчиненный звонит и говорит:
"Иван Иваныч, книг уже давно не было. Журналы только что кончились. А за
газетами такая очередь, что вряд ли мне достанется. Но Вы не волнуйтесь,
у меня тут родственник из деревни приехал, очень много рукописей
привез..."...

Приходит мужик к врачу, жалуется, что, мол, столько детей наплодил, сил
нет. Что делать, непонятно. Доктор ему протягивет большую пачку
презервативов и говорит - это универсальное средство. Мужик поблагодарил
и ушел. Приходит через неделю, радостный.
- Что, - спрашивает доктор, - уже помогло?
- Ой, доктор, сначала, когда я всю пачку съел, то херово было, но когда
я стал пузырями срать, то все дети со смеху передохли!

В мужском языке то, что он сказал - означает то, что он сказал. В
женском языке то, что она сказала - означает то, что она не сказала.

Объявление:
"Перевожу с немецкого, еврейского и армянского на ваганьковское"...

Выглядит как затертая байка или анекдот, но, клянусь, чистая правда.
Старинная знакомая нашей семьи, профессиональный геолог, рассказала:
Есть у нее подруга, такая же геологиня, дама серьезная, даже
пессимистичная, и к юмору совсем не склонная. Закупила как-то в магазине
десятка три яиц, сложила в сумку, и с великими предосторожностями
уселась в троллейбус. Давка, народу битком, троллейбус швыряет, а на
даму все время заваливается какая-то тетка, грозя раздавить драгоценный
продукт. Наконец, дама не выдерживает, и с чисто геологической прямотой
произносит:
- Женщина, прекратите на меня валиться! Я такая же женщина как и вы,
только с яйцами...
Далее троллейбус закачало еще сильнее, но уже по другим причинам...

Штирлиц вышел из бара и сел враскоряку. Раскоряка завелась и поехала...

Странная история, честно говоря, - скорее словесная, нежели событийная:
Было время, я сильно увлекался военно-историческими клубами, связанными
с самыми разными культурами и традициями - рыцарскими, словянскими и
кельтскими... Так вот, тогда я как раз сильно запал на кельтику, точнее
на шотландскую тематику. Собирались мы большими группами по шотландским
интересам, кували мечи, шили кожанные доспехи, изучали слова... А с
тканями был сильный напряг... И вот звонит мне старый друг и кричит: В
"Царицыно" (в смысле, у метро) есть магазин тканей, где продается
ТАРТАН!. Тартан, так называется клетчатая ткань для килтов, то есть для
шотландских юбок:) Я ринулся туда, купил, и моя матушка за ночь (всего
лишь!) сшила мне обалденный килт (шотландскую юбку). Потом уж, гордый, я
ходил в ней по разным сборищам не один год...
Потом как-то всё это забылось, интерес пропал, и я начал серьезно ПИТЬ.
Попал я на одну пьянку к очень хорошему человеку, просидели мы там целую
ночь, а на утро пошли к метро. И тут я смутно понял, что идем мы рядом с
тем же магазином, где я сколько-то лет назад покупал ТАРТАН, для того
самого килта, у метро "Царицино". Я не удержался и сказанул:
"Ёксель-Моксель! Это ж тот самый магазин, где я покупал ТАРТАН ДЛЯ
ЮБКИ!". Я не стал произносить слово "килт", поскольку хозяин дома попал
бы в трудное положение, - он бы вообще ничего не понял. Так что я сказал
слово "Юбка". Тем не менее, Шура (так звали хозяина), напрягся,
помрачнел, задумался, а потом подозрительно так на меня покосился, и
произнес: "Тартан для юбки? Это что? ТОРТ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ДЕВУШКИ!?"...
Этот "торт" меня потом доставал не один год. Например, когда я испек
тортик на День Рождения одной моей знакомой (ибо владею некими
кондитерскими изысками), то от меня потребовали написать на торте
словеса "ТАРТАН ДЛЯ ЮБКИ!"...

Попадает Брежнев на тот свет. Ему экскурсию устраивают. Смотрит, на
кроватях всякие известные люди лежат, Сталин, Ленин и прочие. Вдруг
видит, Ленин, бах - перевернулся.
- Что это с ним? - удивляется Леонид Ильич. Сопровождающие лица говорят:
- Это когда про человека на земле анекдот рассказывают, он и
переворачивается. Так Вы решили, где будете лежать?
- Да, мне вон то место нравится, рядом с большим вентилятором, там
попрохладнее будет...
- Это не вентилятор, это Петька с Василием Ивановичем...

Приходит прапорщик домой. Жена его встречает, и с улыбкой говорит:
- Дорогой, у меня для тебя новость - я беременна!
- А нет! Гы-гы-гы!!!

Петр и Павел - час убавил. Илья-пророк - ВДВ помог...

- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

Женщина приходит к врачу и жалуется на потертости и ссадины на локтях и
коленях. Врач:
- А откуда они у Вас?
- А я с мужем в такой позе сексом занимаюсь.
- Так в чем проблема, просто смените позу!
- Да Вы что, доктор! А как же мы будем телевизор смотреть!?

Эта история долго ходила как байка, но, думаю, нет дыма без огня, может
что-то такое и правда имело место быть.
Во время нашего самого острого противостояния с Китаем (остров Даманский
и прочие неприятности), китайские военные моряки (с явного указания
нальства) взяли моду, при всяком удобном случае хамить нашим морякам.
Завидев советское судно, китайцы подплывали поближе, привлекали внимание
нашей команды, а потом дружно, всей толпой снимали штаны и
демонстрировали свои худые задницы. Наши, понятно, злились, но сделать
ничего не могли - никакого нарушения международных соглашений в том не
было.
Наконец какая-то умная голова в руководстве придумала противоядие: как
только заголялась китайская команда, наши быстренько выставляли у себя
на палубе здоровенные портреты Мао Дзедуна, чтоб он, так сказать,
лицезрел вместе с ними. Провокации быстро прекратились.

Родился в семье мальчик. Да вот беда, тела нету - одна голова.
Расстроенным родителям врачи говорят: "Не волнуйтесь, ваш сын не
безнадежен. Когда ему исполнится 18 лет, то ему можно будет подыскать
тело. Приходите, мы вам поможем".
Прошло 18 лет. У сына День Рождения. Родители все с врачами обговорили,
тело подыскали, и пошли сыну сообщить. Входят к нему и говорят:
- Сынок, с Днем Рождения! У нас для тебя подарок есть!
Сын мрачно отвечает:
- Знаем мы ваши подарочки. Небось кепку опять принесли...

Почему, всякий раз слыша текст рекламы "Трех медведей", вместо фразы
"... шутки и разговоры под треск костра...", я слышу "жуткие разговоры
под треск костра"!? Глюки со слухом, или рекламщики так тайно и
подразумевали?

Одиночество, это когда смотришь в окно, и понимаешь, что видишь то же,
что и вчера...

Новости музыки: Перед предстоящеим концертом U-2, представляющих новый
альбом "360 градусов", на разогреве будет выступать малоизвестная
российская группа "Ты тоже!" с не менее новым альбомом "40 градусов".

Почему так сложилось, что самое хорошее о человеке говорят только над
гробом? Скажи доброе слово ему при жизни, и, глядишь, он бы там не
лежал...

Был такой славный период в истории Италии как Рисорджименто (как его еще
называют период борьбы за политическое объединение Италии.). То бишь
освобождение Италии от злобных австро-венгерских захватчиков. Кто читал
"Овода" Войнич, тот, конечно, хорошо это помнит.
Джузеппе Гарибальди уж точно помнят все. Великий был человечище. Когда
он был в очередном походе против гнусных австрияков, то занесло его
неверным ветром войны в Сан-Марино. Сан-Марино, как известно, является
САМОЙ древней республикой в мире, и не терпит никаких тираний и прочих
королей. И потому, соответственно, старается помогаться всяким гонимым
революционерам и всевозможным борцам за свободу. Гарибальди попросил у
них помощи и укрытия. А ведь Сан-Марино государство хоть и
гордо-демократическое, но крошечное, и с символической армией.
Правительство Сан-Марино встало перед нелегким выбором: либо сдать
Гарибальди австриякам, и подвергнутся остракизму всего честного вольного
человечества, - либо приютить опального итальянца и подвергнуться
разграблению и полному уничтожению со стороны австрийцев, ибо те могли
сие сотворить в один момент.
Было принято соломоново решение. Гарибальди было сказано следующее:
"Значит так. Ты, и все твои отряды сдаете оружие, и сваливаете его на
центральной площади. Тебе лично, и твоим ближайшим сподвижникам мы
предоставляем тайный подземный проход за пределы Сан-Марино (мол,
шлёпайте потом куда хотите), а ваши рядовые солдаты пусть бродят по
нашим улицам как гости сан-маринской республики. Но без оружия, само
собой...".
Что получилось в результате: Гарибальди с друзьями благополучно скипнули
от австрийской армии, а когда австрияки вошли в Сан-Марино, им было
совершенно честно сказано: "Да, Гарибальди тут был. Где он сейчас мы
понятия не имеем. Куда-то убёг. Его солдаты? Да вот они! Своё оружие они
сложили. Вот оно, забирайте, если охота. А так, они просто гости нашей
республики, не более того".
Аввстрийцы почесали репу, поняли, что претензий, вроде как, предъявлять
не за что, - солдаты Гарибальди опасности не представляют, не вооружены,
и старинную республику не тронули. Пошли австрийцы искать Гарибальди в
других местах.
Тем самым Сан-Марино сохранило лицо: революционер, которого любила вся
Италия был спасен, и готов к дальнейшим битвам, и вообще к освобождению
прекрасной страны, а малюсенькая республика Сан-Марино обереглась и от
позора предательства, и от погрома оккупантов.

Преамбула... Дитенок сидит и ищет различия в двух картинках. Это -
домашнее задание в школе. Условия простые - найдешь все отличия и идешь
смотреть мультики. Дитенок никак не может найти отличия, которые
заключаются в различном количестве капель воды на картинках.
Амбула. Ребенок находит это отличие, влетает в комнату и кричит:
"ТАМ... КАПЛЯ... С ВОДОЙ.... ДВА!!!!!!!!!!! Мам, можно мультик
посмотреть?

Дерматологами, в сотрудничестве с физиками-ядерщиками, выявлено новое
заболевание: Ядерный грибок.

Вспомнил один давний перл от Черномырдина. Наверное, многие помнят
эпизод, когда НАТО стали бомбить Югославию, а Примаков, летевший как раз
в Штаты на переговоры, демонстративно развернул самолет назад, в Москву.
В знак протеста, вроде как. Виктор Степанович похвалил его за это и
сказанул следующее:
- Молодец он, правильно сделал! Только это не значит, что он должен тут
размахивать кое-чем...

Из фильма "Мюнхен":
"Выживает не сильнейший, а тот, кто знает правильное время и место"...

Если кто обратил внимание: на Пасхальной службе были две пары - Медведев
стоял с женой, а Путин С ЛУЖКОВЫМ:)

Вспомнилась одна максима, высказанная Сергеем Владимировичем Михалковым:
"Хочешь чтобы тебя все любили? Следуй правилу "Трех Б": будь Бедным,
Бездарным и Больным. И тогда тебя все будут любить".
И еще он как-то сказал:
"Скромность - прямой путь к безвестности".
Очень точно характеризует психологию всего этого семейства.