Поиск по автору:

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Что ты вчера пил?
- Не помню... А что?
- Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?!!

-Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты
Ты подарки нам принес, пидарас горбатый?
-Нет дитишки не принес, денег не хватило
-Ну, тогда вали отсюа, сраная пидрила!!!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

История, которая происходит в данный момент со мной лично.
День на работе начался крайне неудачно - потерялась 1000 долларов. Дальше все шло в том же духе. Наконец - долгожданный конец рабочего дня. Все разошлись, а мне прришлось задержаться. И тут-внимание -самое интересное:ключа у меня не оказалось. Не ко времени вспоминаю - отдала начальнику, который ушел домой, сослуживицы тоже по домам, телефонов не знаю. Казалось бы - не страшно, есть у охраны. А вот и нет (у охраны)!
А работаю я в МИНТОПЭНЕРГО, оставлять открытым офис нельзя. Звоню в другой офис - слава Богу, начальник зашел туда!!! Ключ мне попросили привезти одну девицу. Так вот - звонит она через 40 минут (ехать 10) и говорит так душевно - дескать, едет она в метро (а народу вечером немерено). И вдруг при выпихивании из вагона у нее слетает туфля!!! И идти она, естественно, не может, сама ждет кого-нибудь на помощь. Недавно я смогла практически справиться с истерикой. Жду...

Стоит ежик возле маленькой норки и кричит: "Х@йня, выходи!" Нет ответа.
Ёжик опять кричит: "Х@йня, выходи!" Вылезает маааленький, пушистенький
зверек и говорит ежику: "Я не х@йня! Я выхухоль!" А ежик ему в ответ:
"Ну вот еще, буду я всякую х@йню на ВЫ называть!!!!"

Сидит рыбак на берегу извилистой речки. Утро... Туман... Клюет...
Вдруг слышит за дальним поворотом протяжный крик: "Идите на х@й!"
Испугался рыбак. Сидит дальше, удит рыбку. Опять слышит, уже ближе,:
"Идите на х@й!" Сидит дальше. Вдруг видит, плывет мужик на лодке
и гребет одним веслом. Рыбак его спрашивает: "Мужик! Ты чего одним
веслом-то гребешь?" А тот ему в ответ: "Да идите вы все на х@й!!!!!!"

Жили-были муж с женой. Муж обычно вечером возвращался с работы, сразу жене:
- Жена, жрать!
Жена несла пожрать. Пожрав, он опять жене:
- В койку!
И так каждый день. Наконец жена не выдержала:
- Ну что у нас за жизнь такая: каждый день от тебя только и слышу -
пожрать и в койку!.. А мне так бы хотелось, чтобы ты со мной поговорил
о чем-нибудь, ну, например, о литературе или вообще, об искусстве!..
На следующий день муж приходит вечером с работы, опять жене:
- Жена, жрать!
После еды он откидывается на спинку стула и говорит так задумчиво:
- Жена, а ты Рембрандта читала?
Жена ошарашенно:
- Не-е-т...
- Ну тогда в койку!

Брат говорит сестре:
- Давай сексом займемся.
Сестра согласилась.
Когда все закончилось, брат говорит:
- А ты лучше, чем мама.
- Я знаю, мне об этом папа говорил.

Жена летят самолетом в Москву. Жена сидит у иллюминатора,
муж у прохода, а чукча
меж ними. Муж пытается объяснить чукче, что хочет сесть поближе к жене
Чукча ничего не понимает(недоезжает). Подходит стюардесса и пытается
помоч, шепчет на ухо
чегото чукче. Тот послушно пересаживается.Муж удивленно - "Что вы ему
шепнули?". Стюардесса - "Средний ряд на Москву не летит"

Мужики не собаки-на кости не бросаются.

Здравствуйте уважаемые авторы и комментаторы !
Какие мы всетаки разные: некоторые сокойные, разумные и корректные.
Другие совсем наоборот, все как в жизни! Лично меня тоже периодически
коробит от некоторых перлов в "анекдотах" и "историях", но всеже я счи-
таю, что цензурировать ничего не нужно. Сайт то демократичный, да и в
самом начале г-н Вернер всех по честному предупреждает о возможных "на-
ходках"!
Отдельное хвалебное слово моему любимому автору Кадету Биглеру!
Спасибо за все опубликованное, продолжайте писать, Вы талантливы, умны и
остроумны! А о том, как трудно изложить самую, казалось бы смешную исто-
рию в письменном виде я знаю на собственном опыте, каюсь-писала
несколько раз, в итоге в "основных историях" засветилась единожды -23
марта...

Татьяна

По поводу истории от 16-го августа о том, что в определенные дни месяца
девушкам/женщинам нельзя плавать.
Уважаемый автор, глупости все это! Можно, совершенно безопасно,
естественно и гигиенично, и в полное свое удовольствие. И плавать можно,
и загорать в купальнике, а не в платье, и нырять и т. п. , и т. д (если,
конечно, нет особых медицинских противопоказаний). Ваша спутница просто
недостаточно просвещена в этом вопросе (странно, что такие еще
остались). Или вы думаете, что спортсменки-плавчихи по 5-7 дней каждый
месяц не тренеруются?
Если хотите, я с ней ликбез проведу.

Татьяна

Типун Вам на Ваш могучий русский язык!

У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но
никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное
:)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают
внимания...
Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года)
забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень
панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна,
Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я
выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как
дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....

Ежик по травке бужит и хохочек,
ежика травка пипиську счикочит,
кончилась травка, гравий пошел,
ежик домой без пиписьки пришел! :)

Понравилась фраза, произнесенная М. Саакашвили об отношениях Грузии и
Украины: "Это был болезненный процесс, но мы полюбили друг друга".
Без комментариев.

История случилась во время моего первого брака, который давно уже
благополучно развалился, ну да не в этом суть.
Как-то я купила платье с глубоким вырезом, надела - и что-то мне не
понравилось. То ли вид груди, то ли ее объем, и решила я ее увеличить
подручными средствами. Подручные средства - два длинных синих гольфа -
были скатаны в рулончик и засунуты в бюстгалтер.
Вид получился шикарный, я повертелась перед зеркалом, переоделась и
пошла готовить ужин.
Вернулся с работы муж и что-то в нем взыграло - потащил меня в постель.
Когда дело дошло до белья, я с ужасом обнаружила, что не помню -
вытащила ли злополучные носки. Отступать было поздно, замерев, я ждала
развития событий.
Носков не было, а меня начал душить истерический смех, я представила его
реакцию, если бы они нашли. Естесвенно, никакого секса не получилось, я
не смогла объяснить, что смешного в подобной ситуации.

Шеф отчитывает подчиненного: "Иванов, Вы опоздали на работу в
понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод,
по-Вашему я должен сделать?". Иванов: " Что завтра будет пятница."

Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике
"полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером
телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку
клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала,
трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после
новостей, трагическим тоном говорит:
- А телефон сломался...
Я: - как сломался?
М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку
положила, не трогала совсем, а он взял... и погас!
Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела?
М: - нет (озадаченно)
Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!

П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)

Пришел мужик к сексопатологу...

Голоса в кабинете...

Собрались у колодца бабки...

Едет женщина легкого поведения...

Из ничего всегда можно сотворить салат, прическу и скандал

27.12.07.
Сегодняшняя история.....
(ежели кто не знает, сегодня в Пакистане убили Беназир Бхутто, а в
Москве взорвали чего-то типа петарды в Охотном ряду, слава богу никто не
пострадал). Мы на работе- на радио- все это дело широко "освещали".
Задержалась из-за этих историй на полтора часа... Сажусь в маршрутку,
звоню мужу, мы с ним собирались по магазинам проехаться.. Так и так,
говорю, не получится сегодня ничего, только с работы вышла... Он
спрашивает, что случилось. Ну мне чего-то неудобно было называть
"Бхутто", я говорю: "да, пока одну "оппозиционерку" убили, похоронить
надо было еще до захода солнца, да еще других взрывали, время и
прошло"... Муж у меня к таким заявам человек привычный, знает, где
служу, "понятно" говорит, "пока, целую". Я, соответственно, тоже.
Отключаюсь, врубаю музыку в телефоне, засовываю наушники... и
отвлекаюсь, наконец, от телефона..... Таких круглых глаз на человеческом
лице я еще не видела.. До меня доходит, ЧТО я только что сказала...
Вообщем, всю дорогу до "Рижской" я сидела, уткнувшись в окно, тихонько
ржа...
Соседи мои, наверное, еще рассказывать будут, что ехали с "киллершей",
приметы называть...
Хочу добавить, что я на самом деле я очень даже "чувственная", просто
работа у меня такая...

аТаМан

Из цирка...

Самая страшная женщина...

Самое трудное....

Ты что прикупила на праздник?

Сержант...

Только...

Идет бракоразводный процесс...

Здесь был...

Здесь был Вася...

Пассажир...

Не просто живется читающим людям

Франция. Пивной бар. Молодая супружеская пара сидит пьет пиво из бутылок.
Девушка задумчиво поглаживает бутылку от середины вверх. Молодой человек:
- Дорогая, ты опять думаешь о Жаке?
- Извини дорогой.(начинает поглаживать бутылку около горлышка)

В больницу поступили муж и жена. Муж - с травмой члена. Жена - ожоги
спины и сотрясение мозга. Всех интересовало, что же случилось. А дело
было так. После страстной и бурной ночи за доставленное супругой
удовольствие муж решил накормить любимую завтраком: пожарить блины.
На запах жена проснулась. Застала мужа за столь трогательным занятием.
Захотелось сделать приятное. Она встала перед "поваром" на колени
и принялась ласкать его пенис. В этот момент у супруга поджарилась
одна сторона очередного блина. Подкинув блин, он так и не смог поймать
его. Блин падает и прямо на спину жене. Та от испуга кусает мужа
за член, а он в свою очередь бьет ей сковородкой по голове...

Я не люблю тебя, ты для меня всего лишь спонсор..

Осталось мужику до освобождения пару месяцев и отправили его работать в магазин
с одним условием, если заматерится ему добавлют еще срок.
Работает мужик работает, заходит бабушка и говорит:
-Сынок, мне один кг картошки. Отвесил ей, а теперь заверни, пожайлуста каждый
по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг орехов и каждый завернуть по отдельности. Он так и сделал.
-Сынок, мне бы 1 кг гороха и каждую горошину завернуть. Он опять так и сделал.
Ну все, стоит мужик злой и про себя матерится.
-Сынок, мне бы 1 кг семечек и каждую завернуть. Тут мужик не выжерживает
и говорит: слышишь, бабка, я здесь на х...й собираюсь, так вот иди за мной
и никуда не сворачивай.

Жаб трахает жабу и приговаривает:
"Ты такая мерзкая, скользкая, противная, прыщавая..." Под конец жаба обиделась
и спрашивает: "Неужели во мне нет ничего хорошего". Жаб отвечает: "Конечно есть,
но сейчас я это выну".

(c)TL…

Давайте отодвинем день забот,
Причины для дурного настроенья,
Оглянемся на уходящий год,
Его печаль предав траве забвенья…
И вглядываясь в пузырьки бокала,
Мы дни удач - а было их немало -
Запомним, оживим и преумножим…
Похожий примирится с непохожим…
А после общим поплывем ручьем…
Пусть все вокруг течет и происходит -
Куда же нас течение приводит?…
С одной водой расстанемся, смеясь,
В другой воде потом слезу оставим,
В потоке общем снова вдруг растаем,
И в грусти чьей-то снова возродясь,
Дождем конца вновь землю напитаем…
И как Змея, струясь своим путем,
Ныряем, кувыркаемся, плывем…
И слава, слава Богу, что пока
Всех примиряет времени река…

НОВОГОДНИЕ ЧАСТУШКИ 2001

Наберу в ворде красиво
Поздравительную ксиву…
Вдруг раскроют лапки
Мне Большие Бабки…

Мы стоим, стоим, стоим
На плечах гигантов…
Не идут, и не идут,
Не идут нам гранты.
И кто наши гиганты,
И где же наши гранты?
Не спеши расстроиться,
Спеши перестроиться…

Каплет-капает пипетка,
Я давлю едва-едва.
А как закончится пипетка,
Так я выдавлю раба…

Что - открытие Америк!
Люди могут жить БЕЗ ДЕНЕГ!
Был бы стол да ручки две,
Да две «модели» в голове…

Прилетела мне Е-мелька
С лестным приглашением.
Я теперь ищу копейку,
И Support-предложение…

Разлюбила - скоро год.
Подала я на развод.
А с наукою, клянусь,
Никогда не разведусь…

Да, любовь, подруга, зла -
Столько лет терплю козла!
А в науке слезы льются,
Что козлы ей пользуются…

Нам сказали, будто жлобство
Нам досталось с геном.
Дай нам ген, Arabidopsis,
К лучшим переменам…

Помоги нам, Матерь Noster
Привлеки к нам взоры.
Отвечают: poster, poster,
Нет, чтоб дали oral!

Наш единственный журнал
Нас давно уже достал:
Влево-вправо ни на шаг…
Или шах или ишак…
Подожди три годика,
Интерпериодика…

Ты лети, краса снежинка,
И не падай никуда.
А не то краса растает
Не вернется никогда.
Так прекрасные догадки
Разлетятся по ветрам.
А как сядут на бумагу -
Тускло-тесно тем словам.

На спидометре нули,
Кол, да двойка слева…
Мы опять не догоняем
Черну Королеву…
А нам и горя нету в том -
А мы всегда своим путем…

Жизнь не сахар, шеф не мед,
А я не, блин, в сметане…
А все упреки не ко мне -
Соболевой Тане.

Вот уже пришел миллениум.
Я спою, потом заплачу…
А потом приму эллениум
И реланиум впридачу.

Произошло это событие в начале 90-х...
Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком
мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180...
При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик",
на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять
по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки
продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было
и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл
по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька
замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках").
Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки
и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним
с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой
слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно:
-Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит!
Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая
оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку
пива от щедрот!
Татьяна

История о войне (рассказала моя мама) Один раз пришлось ей ехать
в одном купе с вьетнамцами , их трое -парень и две девушки.
Из русских - мама одна. Ну сразу вьетнамцы общались только между
собой , а потом парень решил с мамой по-русски поговорить, пообщаться.
И что-то он стал рассказывать , мол вырос один , сирота , родителей
на войне убили, когда он еще маленьким был. (Ну у нашего человека
в представлении когда была война ? Конечно 1941-1945 . А мама моя
1944 года) Она и думает- надо же мужик старше меня(!!!!!) , а так
хорошо выглядит. Я ей говорю, хорошо , что в слух не сказала ,
обидела б человека незнанием их истории. Но самый прикол в том,
что она знала , когда там действительно была эта ихняя война -
отец мой тогда служил в армии ,хотел пойти добровольцем- а его
не взяли, но он об этом очень много рассказывал.

Женщины, мужайтесь! Мужчины, женитесь!

Дворец бракосочетания. Выходит пара: она-женщина больших габаритов, все
при ней, а рядом он-маленький, хлюпенький, плюгавенький. К ней подходит
корреспондент и спрашивает:
- Вы такая женщина, все при вас, а ваш муж маленький, плюгавенький,
почему так?
- Вы знаете что все мужчины, это дерьмо.
Так я выбрала самую маленькую кучку!

Мужик приходит в музыкальный магазин:
- У вас есть запись Дюны?
- Нет, знаете, у нас нет. Вы поднимитесь на этаж выше. Там покемонами
торгуют, может и "запиздюны" найдутся...

Ехала вчера с работы домой на троллейбусе.
Ехали очень долго - час пик, пара аварий, припаркованные на остановках
машины и т. п. В одном месте дорога идет в гору и троллейбус
остановился, все подумали - рога отпали. Наша вагоновожатая выскочила на
улицу - рога на месте - заходит в салон и говорит: "У меня тяги нет!
Мужчины, подтолкните троллейбус!" И мужчины (чел. 10) в едином порыве
подскочили и побежали толкать троллейбус и вытолкали-таки.
Жаль, что со стороны я эту картину не видела.