Поиск по автору:

Если я ем много сладкого, это не значит, что я буду толстенькая.
Это значит, что я буду сладенькая.

- Вчера напрочь сорвала голос.
- Пела в караоке?
- Нет, доказывала мужу, что умею молчать...

- Иди есть рыбный плов с огурцами!
- Ты же готовила суши!
- Ну, мало ли что я готовила...

Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...

- Пока пусть так повисит, - сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.

В кабинете психолога забыла, что я не в Интернете, и на вопрос, что меня беспокоит, ответила: "Да чё-то кукуха совсем бесоёбит!".

- Ну всё! Я тебе, как лучшему другу, доверилась! Зачем же ты не туда засадил?!..

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто сменить пол и попивать себе пиво, сидя на диване перед телевизором.

Давно хочу спросить, но почему-то стесняюсь: моют ли повара яйца?

Парень читает своей девушке в сборнике анекдотов: "Женщине много не надо, ей надо всё!".
Девушка в ответ:
- На самом деле, девушке надо совсем немного: чуть-чуть золота - чтобы блестело, пара-тройка подружек - чтобы поболтать по вечерам, работа - чтобы не сойти с ума от безделья, своя квартирка с евроремонтом - чтобы удивлять знакомых, машина - чтобы быть современной, ну и мужчина - чтобы это... ну, чтобы он оплачивал всё вышеперечисленное.

Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела это и дальше, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки.

Разговаривают две подружки:
- Я своему парню вчера говорю: "Дорогой, пойдём - ты мне нужен как мужчина". А он отвечает: "А у меня, как назло, при себе нет ни молотка, ни отвёртки, ни перфоратора".

- Это тебе. Поставь их в воду, чтобы они не погибли.
- Мне ещё никто не дарил букет из рыб.

Муж говорит жене:
- Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дорогая, потерпи до утра!
Жена, открывая дверцу холодильника:
- Ещё не родился тот враг, которому я отдала бы свой ужин.

- Что ты делаешь целый день?
- Просто валяюсь в кровати.
- Это ужасно!
- Нет, это здорово. Мне нравится.

Я готовила торт 2 час 47 минут. Он был съеден родственниками за 17,5 минут (для приличия - за разговорами). Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Мыла потом посуду где-то 10 минут. Где справедливость?

Я не поддаюсь панике и не закупаю гречку и туалетную бумагу по одной простой причине: у меня кончились деньги.

Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку;
- вытащить вещи из стиральной машинки,
- если останутся силы, помыть голову.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во всё более красном платье.

- Мужчина, вы на меня чихнули!
- И что?
- Теперь вы просто обязаны провести со мной карантин.

Знакомство по Интернету. И вот первое свидание. Мужчина изо всех сил старается показаться интеллектуалом. По прошествии полутора часов дама говорит:
- Геннадий, мне, конечно, было очень интересно узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически.

В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала:
- На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

Пыль легка на подъём.

Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...

Высовываю ногу из-под одеяла, чтобы подкроватный монстр утащил меня, потому что не выношу всю эту херню вокруг.

- Не то, чтобы я злилась... Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...

Сегодня девушки из нашего кафе задали вопрос:
- Виктор Иванович, ну скажите нам, какими качествами должна обладать современная девушка?
- Ну, я так думаю, что современная девушка должна иметь четыре "что-то": что-то для всех, что-то для одного, что-то для себя и что-то неизвестно для кого.
- Что вы имеете в виду?
- Объясняю, что-то для всех - это внешность, что-то для одного - это сердце, что-то для себя - это разум. И что-то неизвестно для кого - это, например, веснушки на лице.

Обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...

Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.

Поставила набухать тесто и чтобы ему было не скучно набухалась с ним!

Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то - ребёнком, кто-то - угрозами.
А мой втёрся ко мне в доверие, поставил в компьютер Linux, и я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом Linux'e полетело, я без мужика вообще хз чё делать буду.

А что, если твой парень приносит тебе завтрак в постель, потому что у него на кухне другая баба?

- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - злится муж.
- И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой.
- На какой такой случай, дорогая?
- На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...

Как же много мужчин не смогут провести этот месяц со своими любимыми! К сожалению, им придётся остаться дома со своими жёнами...

- Ты шапку надел?
- Ну, мам!
- Не мамкай!
- Ну, родительница!
- Кошмар какой! Лучше мамкай.

Вечер. Сидим с мужем нам кухне, муж долго-долго смотрит на меня. Я удивлённо спрашиваю:
- Ты чего?
- Так и придётся доживать с тобой век.
- Чего?
- Потому что лучше не найдёшь, а хуже не бывает.

Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

Не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков.

Вчера на работе коллега мне поведала:
- Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" два раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.

- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

Пошла на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет.

Фея от ведьмы отличается только настроением.

То, что сорок пять - прекрасный возраст, понимаешь только в шестьдесят.