Поиск по автору:

Раньше я хотел держать на даче козу и кроликов, но не имел такой возможности.
Теперь такая возможность появилась, но у меня пропало на это всякое желание.

Сегодня утром сын-первоклассник говорит: "А мне вот снилась наука. Скучно, конечно, но ничего не поделаешь. Приходится смотреть, что показывают".
И такая обречённость в сонных глазах...

Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске.
Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?

На пикнике:
- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат с майонезом.

И во цвете сил можно быть пустоцветом.

Решили с девушкой жить вместе, и сегодня я впервые увидел, как она моет посуду.

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение, и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.
В этом смысле девушки похоже на кошек, только кошек интересуют не деньги, а "Вискас".

Девушка говорит парню:
- Завтра мне сделают пересадку сердца.
- Я знаю.
- Я люблю тебя.
- Я тоже люблю тебя больше всего на свете!
После операции девушка приходит в себя и видит, что у кровати сидит отец её парня. Девушка спрашивает:
- Где он?
- Ты правда не знаешь, чьё у тебя теперь сердце?
- ЧТО??? (начинает рыдать)
- Да шучу я. Он в сортир отошёл.

Был на приёме у стоматолога. Отвалил кругленькую сумму. На прощание врач мило улыбнулся и протянул визиточку со скидочкой: "В следующий раз платите только 90 процентов за услуги! Это наш подарок клиентам!". Мысленно послав этого живодёра, я подумал, что буду всеми силами беречь зубы, чтобы больше никогда не ходить к стоматологам и не тратить на них ползарплаты. Вышел из стоматологии, зашёл за угол дома в переулок, там меня уже поджидал рослый мужчина. Денег у меня не было, все на зубы потратил, поэтому откупиться не получилось, и я получил точный удар по челюсти. На следующий день иду в ту же стоматологию, несу визиточку со скидочкой - пригодится, чтобы вставить два новых зуба. И меня не покидает навязчивое чувство, что стоматолог и мужик из переулка работают вместе по чётко налаженной схеме.

С пламенным кэшбеком!..

Недаром говорится, что все анекдоты берутся из жизни! В моей жизни имелось полное этому подтверждение: есть у меня одна подруга-блондинка, в недавнем прошлом сдавшая на права. Водить, слава Богу, её научили, а вот разбираться во внутреннем устройстве автомобиля - нет.
Водит, значит, она и вдруг понимает, что в машине что-то стучит... Приезжает в автосервис и обращается к механику с просьбой проверить, всё ли в порядке. Механик смотрит, но ничего не обнаруживает, просит проехаться вместе с ней... Проехались - механик ставит диагноз: ничем помочь не могу и улыбается. Подруга в шоке - машина-то "нулевая", из салона только-только. Едет в другой сервис - там история повторяется. Объездила она порядка пяти сервисов и только в последнем над ней не стали стебаться, а просто, дико хохоча, попросили снять брелок с ключей, который постоянно ударялся о панель приборов.
Ну чем не анекдот, тем более про блондинку!

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

- Ты когда-нибудь испытывал любовь?
- Да, но время испытаний мне, походу, дали плацебо.

Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого сфотографировали папарацци, и в таблоиде появилось фото с подписью: "Посмотрите, до чего он докатился".

Всегда, когда смотрю фильмы ужасов, поражаюсь поведению героев. Например: сидит чувак в квартире ОДИН. В соседней комнате кто-то пробежит или издаст пугающий звук. Этот ненормальный спрашивает: "Вася, это ты?". Но это еще не всё! Он туда пойдёт и посмотрит, ЧТО ТАМ! Ну зачем?! Очевидно же, что это не Вася! Нормальный человек давно бы уже выругался матом и выбежал из квартиры!

- Перебьётесь! Через неделю потеплеет до +20°C, вот тогда и включим отопление!

Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу.

В советское время, в эпоху тотального дефицита, в небольшом деревенском магазинчике, который относился к "Рыбкоопу", предлагали ширпотреб в обмен на яйца. Но я спросил:
- Могу ли я купить трусы за деньги?
Продавщица мне ответила:
- Нет, только в обмен на яйца.
- Мне они и самому нужны, - сказал я, имея в виду куриные яйца, смутился и быстро вышел...

Мой друг-майор МЧС знает весьма много баек. Одну из них хочу поведать.
Спасатели - люди, как все, посему выпить тоже не дураки.
И вот пьет компания день, пьет два, уже в магаз в одних тапочках бегают. И тут у одного из них случается просвет:
- Ё-моё, мне сегодня жену из Питера на вокзал встречать ехать!!!
Ему говорят, мол ты выпей ещё грамм 150-200 и со спокойной совестью поезжай. Сказано - сделано.
Прошло после всех этих событий какое-то время, встречаются участники того мероприятия уже по новому поводу и этот кекс вещает:
- После прошлого раза просыпаюсь я дома, жутким бодуном муч имый. Чувствую - кто-то рядом сопит. Смотрю - баба голая!!!! Я ей по попе - хрясь! вставай, мол, собирайся, у меня сейчас жена из Питера должна приехать. А она мне: "А я уже приехала!!!!!"
Кекс отмазался:
- Надо же такому присниться!

С ностальгией вспоминаю студенческие времена, когда был бесшабашный и местами рискованный секс. Те времена, когда в голове был ветер, и можно было заняться сексом в любом месте, где вам двоим прижмёт. Когда вы молоды, бушует страсть и гормоны, когда всё, что сейчас кажется странным и неуместным, было нормой. В примерочной? Супер! Минет в машине? Да без проблем! Тройничок? Ещё повторим! А сейчас в жизнь у большинства вошли много важных деталей, без которых ничего не будет. На работе не надо уставать; после трудового дня надо помыться; когда голодный - нет сил; а поел - тяжело; пьяный - есть риск, что не встанет; времени нет; хочется спать и ещё куча других мелочей, которые отделяют от 30-40 минут удовольствия. Обидно, что уже не вернуться в эту феерию, хотя так и хочется.

Преподаю я, значит, сейчас информатику в профессиональном училище. Пришла у меня новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходили и всё знают. Я, недолго думая, провёл маленький опрос. Читал ответы - смеялся до слёз. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: "Что такое клавиатура, для чего служит".
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выполнения различных функций и вычислений на мониторе, а также для считывания информации с внешней памяти (книга) на внутреннюю память (диск)".

- Я по роду своей деятельности вынужден смотреть множество самых разных фильмов.
- Ваша работа каким-то образом связана с кино?
- Нет, просто я на диване всё время лежу.

- Вадик, ты где так научился понтоваться?
- (с гордостью в голосе) Так я ведь два года отслужил на Дальнем Востоке в отдельном понтонном батальоне!

Пилот Гражданской авиации рассказывает...
Ту-154. Готовимся к вылету. В переднем вестибюле снимаю пальто, вешаю в гардероб. Бортпроводница поочерёдно поднимает и опускает три откидных стульчика и с грустинкой говорит:
- Ну что, товарищ командир, опять не положили!
Спрашиваю:
- Чего не положили?
Она показывает на табличку над откидушками:
- Ну, ясно же написано: "Места для членов экипажа".
© Александр Озеров

Навеяно очередной предвыборной листовкой, подобранной в подъезде.
В качестве эпиграфа взята строка из 3-ей статьи Конституции:
"Носителем суверенитета и единственным источником власти в
Российской Федерации является ее многонациональный народ."

Предлагаемая редакция: "Носителем суверенитета и единственным
источником власти в Российской Федерации является ее многострадальный
народ."

Табуреткин

- Всем привет! Возможно, я обращаюсь не по адресу, но всё же хотелось бы узнать, как проектируются современные многоэтажные дома? Как спасать людей с 22-го этажа при пожаре площадью 20 кв.м?
- Вам срочно?
- Нет, пока не горит...

Одногруппники поехали как-то на базу отдыха чисто мужской компанией. Шашлыки, выпивка, душа гуляет. Перебрали, ясное дело. Утром опохмелились - и домой. Одного спящего так и погрузили (старосту группы). Едут, павший вождь наконец проснулся, полежал, подумал и недоуменно изрёк: "Что-то я очень быстро лежу...".

Мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так - НИКОГДА!

Позвонила мне однажды на домашний телефон спамерша и предложила пройти "бесплатное" медицинское обследование. Сказал ей, что меня это не интересует, но вот моя жена с радостью с ней поговорит. Включил на телефоне громкую связь и положил трубку рядом со смартфоном, на котором заранее включил Алису в режиме болталки )))

У нас в общаге ремонтируют фасад, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон...".

- Ты слышал, правительство России заявило о беспрецедентной стабилизации экономики! Это радует!
- Да-да, стабильность ощущается совершенно отчётливо, это истинная правда. И, кстати, уже давно: вот уже полгода мне не платят зарплату... Только лично меня вот эта стабильность почему-то совсем не радует.

Всё-таки должна быть в женщине какая-то загадка... Просыпаешься утром и думаешь: "А кто это рядом спит?".

У нас во дворе как-то труба под землёй лопнула.
Приехали коммунальщики, пригнали экскаватор. Это хрен, пока заезжал, снёс две лавочки и клумбу. Потом ковшом в стену упёрся. Короче, народ в бешенстве орёт. что за херня?!
И тут я вижу, как какой-то чувак в жёлтом жилете передаёт пузырь в кабину экскаватора. Через 15 минут из кабины пошёл сигаретный дымок, и здоровенный экскаватор превратился в робота для микрохирургии.
Такой быстрой и филигранной работы крупной техники я не видел никогда.

Засады жизнь готовит нам нередко,
Но Бог - не зря великий гуманист.
Для пессимистов создал он жилетку,
И декольте - для тех, кто оптимист.

Полночи я считал овечек.
Одна, пробив в сознаньи брешь,
Вернулась и сказала внятно:
"Поешь".

Жена подходит с коробкой перловки:
- Хочешь прикол? "Быстро, вкусно, дёшево, удобно! Варить 45 минут...".

- От тебя за километр несёт дешёвыми амбициями. Ты что, мотивирующие видео смотрел?
- Нет, это друзья смотрели, я просто рядом стоял.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя.
В опасности мужское поголовье -
Скорей бы 23-е февраля!

Жена на 8 Марта заказала подарок, который сделает её ещё более привлекательной.
Пожалуй, куплю водки.

Сам можешь ты не пить, но друга опохмелить обязан!

- Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.
- Сходи к психологу, расскажи ему.
- Ходил, рассказывал.
- И что?
- Теперь он тоже не понимает, в чём смысл жизни.

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Страшный холод. После весело проведённого вечера компания садится в машину. А там на зеркале впереди - встроенные часы. Показывают 00:00. Одна девушка спрашивает:
- Что это за штука?
Парень-водитель говорит:
- Термометр. Сейчас, мол, 0 градусов, но ничего, надышим, температура поднимется.
Через пару минут (сидят, ждут, пока двигатель разогреется) девушка радостно кричит:
- Ой, и правда надышали, уже 00:02!
Водитель, авторитетно:
- Подожди минут двадцать - в салоне вообще маленький Ташкент будет.

Я утром хотел подарить тебе розы,
Но снова на землю упали морозы.
Пока через двор я по снегу елозил,
Цветы потерял и любовь отморозил.

Если ты встретился в глухом лесу с человеком с ножом в руке и тебе не страшно, значит, это такой же грибник, как и ты.